tag:blogger.com,1999:blog-43616254734179070512024-02-19T09:15:50.253+02:00Statusuri noi si funny 2015,Bancuri 2015, Maxime,Clipuri Funny,Dictionar Vise,Sms-uriStatusuri 2015,statusuri dragoste,iubire,emo,funny,Gigi Becali,grafice,colectie statusuri,bancuri noi,bancuri 2015,maxime,citate celebre,sms-uri,sms,Ungur Bulan,Farse Buzdugan,Vacanta MareUnknownnoreply@blogger.comBlogger669125tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-75091558137473462842016-03-05T12:54:00.001+02:002016-03-05T12:54:27.087+02:00VIDEO - Cea mai tare reclama romaneasca<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxn3D2Bv46BylpMh8F6gttSN79GXZbcdBWWC5nTQ45S5lH9C2JEeefzmAW2BWpjzXoDj8Fo7D_WG6Z0yNmuwg' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-43156042640980718502015-10-03T11:00:00.000+03:002015-10-03T11:00:03.674+03:00Pozitie potrivita pentru soacra<h2>
<span style="color: #e69138;">Pe stradă trecea un cortegiu funerar. Un pieton constată cu uimire că
sicriul era ţinut pe-o parte. Aşa că îl întreabă pe un om din apropiere
cine este cel mort. Omul îi răspunde că este soacra lui.<br />
- Dar de ce nu ţineti normal sicriul?<br />
- Pai, dacă o întoarcem pe spate, începe să sforăie.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-62503453665994140322015-10-01T12:30:00.000+03:002015-10-01T12:30:00.519+03:00Povesti de la peste<h2>
<span style="color: #e69138;">- Scumpul meu Bulă, zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea super pe
care le-ai prins astă vară când ai fost la pescuit cu prietenul tău
Ştrulă?<br />
- Sigur că da, iubito.<br />
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-69413663191207029242015-09-30T11:30:00.000+03:002015-09-30T11:30:03.406+03:00Pisicul la agatat<h2>
<span style="color: #e69138;">Pisoiul către pisic:<br />
- La noapte, când toată lumea doarme mergem pe acoperiş şi te învăţ cum “să arzi” pisici!<br />
Vine noaptea, o noapte rece, nimeni pe stradă. Începe pisoiul să miaune,
pisicul după el. Din păcate, fiind aşa de rece afară, nu apare nici o
pisică. La un moment dat pisicul, plictisit de atâta meiunat, spune:<br />
- Tati, eu mai “mă ard” cinci minute şi mă duc acasă că mi-e somnic…</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-17348639702482344282015-09-29T08:30:00.000+03:002015-09-29T08:30:03.188+03:00Tratament fara leac<h2>
<span style="color: #e69138;">- Cum îi mai merge pacientului? întrebă medicul pe asistentă.<br />
- De-abia aşteaptă să se întoarcă la soţia lui .<br />
- Aha, deci nu i-a trecut nebunia…</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-56700439169511984822015-09-28T22:39:00.000+03:002015-09-28T22:40:06.441+03:00Amenda pentru pescari<h2>
<span style="color: #e69138;"><b>Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:<br /> - Trebuie să plătiţi amenda, aici pescuitul e interzis!<br /> - Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia! zice pescarul ridicând băţul din apă.<br /> - Amendă tot trebuie să plăteşti. Râma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti.</b></span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-78339694989024101502015-09-02T13:00:00.000+03:002015-09-28T22:52:39.796+03:00Culmea daltonismului<h2>
<span style="color: #e69138;">Culmea daltonismului: să ai ochi albaștri și să vezi stele verzi.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-5338922378733737082015-01-31T11:16:00.000+02:002015-01-31T11:16:00.302+02:001000 retete pentru burlaci<h2>
<span style="color: #ff9900;">- Cartea ta intitulată “1000 de reţete pentru burlaci” n-o să aibă nici o căutare!</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – De ce?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu “se ia un vas curat”…</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-49892747632426759882015-01-30T21:16:00.000+02:002015-01-30T21:16:00.327+02:00Bal mascat<h2>
<span style="color: #ff9900;">Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi
la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune
soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să
meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o
aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide
să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum
pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după
costum, dar vede că acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, si
alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul
n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca
sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă,
se schimbă şi între timp vine şi soţul.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Deloc, la un moment dat, m-am retras în
bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt
tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-68934529833728967572015-01-30T17:16:00.000+02:002015-01-30T17:16:00.256+02:00Tigari din Havana<h2>
<span style="color: #ff9900;">Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Ce-i cu asta, nenorocito?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Din Havana, domnule.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-64332884231210208382015-01-30T13:15:00.000+02:002015-01-30T13:15:00.328+02:00Pe timp de razboi<h2>
<span style="color: #ff9900;">Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R…ă…z…boi!… R…ă…z…b…o…i!</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R…ă…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Da’ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-39792894106636853582015-01-30T12:14:00.000+02:002015-01-30T12:14:00.106+02:00Meseria de parasutist<h2>
<span style="color: #ff9900;">Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Domnule, aţi păţit ceva?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Nu.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Se scutură Bulă şi vrea să plece dar este oprit de vecini:</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Domnule ce meserie aveţi?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Sunt paraşutist.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Şi unde vă este paraşuta?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-10203917899701536302015-01-30T11:15:00.003+02:002015-01-30T11:15:17.823+02:00Rata enervanta<h2>
<span style="color: #ff9900;">O raţă intră într-un bar :</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Aveţi pâine?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Nu, răspunde barmanul.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Aveţi pâine?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Nu!</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Aveţi pâine?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Nu, nu si iar nu!</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Aveţi pâine?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Barmanul, înfuriat la culme :</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Aveţi cuie?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Nu.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Aveţi pâine?</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-71705416060110559142015-01-30T11:15:00.001+02:002015-01-30T11:15:00.957+02:00Cuvant magic<h2>
<span style="color: #ff9900;">- Mărie, no du-te şi mai cumpără niscaiva bere!</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magic?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-89425442987376048892015-01-30T11:14:00.001+02:002015-01-30T11:14:44.766+02:00Ou spart<h2>
<span style="color: #ff9900;">Bulă vroia să se urce în avion cu un
pui de găină, mic, galben şi piuitor, ca să îl aducă lui Bulişor cadou
dar este oprit de stewardesă:</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Domnule, nu e voie cu animale în avion!</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Se întoarse Bulă în aeroport, se duse la
WC, puse puişorul în chiloţi şi urcă liber în avion. Locul lui era lângă
o călugăriţă tânără şi frumoasă. La un moment dat, Bulă adoarme şi, în
timp ce visa, puişorul iese din chiloţii lui, scoate capul prin şliţul
pantalonilor şi începu să piuie. Călugăriţa, speriată, începu să-l
zgâlţâie pe Bulă:</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Scoală, domnule, scoală repede!</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Speriat, Bulă tresări, uitându-se în toate direcţiile:</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Ce e, unde arde, ce s-a-ntâmplat!?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Domnule, nu am deloc experienţă în problemele astea, dar am impresia că vi s-a spart un ou…</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-53815009770728639152015-01-30T11:13:00.003+02:002015-01-30T11:13:50.299+02:00Sufla in teava<h2>
<span style="color: #ff9900;">Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul:</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Americanii: 5800 m</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Japonezii: 10000 m</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Somalezii: 10 m</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului:</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Bine mă, numai 10 metri?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> La care somalezul răspunde:</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Dacă eşti mai tare, hai suflă tu în ţeavă.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-47526647921637382372015-01-30T11:13:00.000+02:002015-01-30T11:13:03.299+02:00Spovedanie pe Facebook<h2>
<span style="color: #ff9900;">O tânără la spovedanie:</span><br />
<span style="color: #ff9900;">- Părinte, eu…</span><br />
<span style="color: #ff9900;">- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.</span><br />
<span style="color: #ff9900;">- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?</span><br />
<span style="color: #ff9900;">- Să dai like la 10 mănăstiri.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-24463946600426026662015-01-30T11:12:00.002+02:002015-01-30T11:12:09.417+02:00Bancuri pe zodii<h2>
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii: Varsator</span><br />
<span style="color: #ff9900;">Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune: </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Iubitul tau te insala. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Ah, draga, dar stiu de mult. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Stii si cu cine? </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.</span><br />
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii: Capricorn</span><br />
<span style="color: #ff9900;">O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbestecu prietena ei despre acest subiect:</span><br />
<span style="color: #ff9900;">- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar
mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune,
cu invidie, prietena.</span><br />
<span style="color: #ff9900;">- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!</span><br />
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii: Pesti</span><br />
<span style="color: #ff9900;">In timp ce barbatul ei era plecat in
delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se
golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se
deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o
camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…</span><br />
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii: Sagetator</span><br />
<span style="color: #ff9900;">O sagetatoare este intrebata de sotul ei: </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito? </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Cum, draga, n-ai dormit acasa?</span><br />
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii: Scorpion</span><br />
<span style="color: #ff9900;">O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei: </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Ce mai faci?, o intreaba prietena. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!</span><br />
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii: Balanta</span><br />
<span style="color: #ff9900;">Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale: </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Si, daca te intereseaza, nici macar nu
esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da
seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El insista si,
dupa vreo trei ceasuri, are noroc: </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Ce faci, draga, de ce nu raspunzi? </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Scuza-ma, iubitule, eram in pat. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Pai ce faceai in pat la ora asta? </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Ceream o a doua opinie.</span><br />
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii: Rac</span><br />
<span style="color: #ff9900;">O tanara rac este abordata la o petrecere: </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Domnisoara, dansezi? </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Stai numai putin, s-o intreb pe mama. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.</span><br />
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii: Gemeni</span><br />
<span style="color: #ff9900;">O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans: </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Domnisoara, se poate?… </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Da, dar hai mai intai sa dansam.</span><br />
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii: Taur</span><br />
<span style="color: #ff9900;">La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia? </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Sunt pentru durerea ta de cap. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Dar nu ma doare capul! </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Ha-ha, te-am prins!</span><br />
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii: Berbec</span><br />
<span style="color: #ff9900;">O domnisoara “berbec” ii spune prietenei: </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Draga, mi se pare foarte ciudat ce se
intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie
ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.</span><br />
<span style="color: blue;">Bancuri cu zodii:Fecioara</span><br />
<span style="color: #ff9900;">O bebelusa nascuta in zodia Fecioarei este inca la maternitate. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Da, raspunde ea. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele? </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. </span><br />
<span style="color: #ff9900;">Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: </span><br />
<span style="color: #ff9900;">– Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-47688448486498655702015-01-30T11:10:00.000+02:002015-01-30T11:10:14.656+02:00Cura de slabire pe distanta mare<h2>
<span style="color: #ff9900;">Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Ştiţi, nu pot să vin astăzi.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Tocmai aici este problema – sunt la 3000 de kilometri de casă.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-9295968693205049562015-01-30T11:08:00.001+02:002015-01-30T11:08:33.018+02:00Internaut fanatic<h2>
<span style="color: #ff9900;">Un internaut facebookolcoolic dur şi
fanatic îşi cumpără, o femeie, bineînţeles gonflabilă. Ajuns acasă, o
întoarce cu cracii în sus, bagă nasul între picioare, se benoclează o
juma de minut apoi se retrage nemulţumit:</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Data fabricaţiei: 19 decembrie 2011, of,… iar o săgetătoare… şi ştiam că nu ne potrivim…</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-89968673248172751832015-01-28T19:39:00.000+02:002015-01-28T19:39:00.090+02:00Condamnare la moarte<h2>
<span style="color: #ff9900;">Doi condamnaţi la moarte.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Vreo ultimă dorinţă?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – De acord! Şi tu?</span><br />
<span style="color: #ff9900;"> – Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-45922697373133866442015-01-28T19:38:00.003+02:002015-01-28T19:38:23.458+02:00Orientare turistica<h2>
<span style="color: #ff9900;">Ce e negru si se izbeste de toti copacii?</span><br />
<span style="color: #ff9900;">-!!!??</span><br />
<span style="color: #ff9900;">-Ray Charles la un concurs de orientare turistica.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-73354366692959887702015-01-28T19:38:00.001+02:002015-01-28T19:38:07.237+02:00Falsificator de vin<h2>
<span style="color: #ff9900;">Care a fost primul falsificator de vin?</span><br />
<span style="color: #ff9900;">-!!!??</span><br />
<span style="color: #ff9900;">-Iisus Hristos cand a transformat apa in vin.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-30360351536350316732015-01-28T19:37:00.004+02:002015-01-28T19:37:48.728+02:00Definitia limbii<h2>
<span style="color: #ff9900;">Care este definitia limbii?</span><br />
<span style="color: #ff9900;">-!!!??</span><br />
<span style="color: #ff9900;">-Limba este un organ muscular mobil,care face legatura intre marul lui Adam</span><span style="color: #ff9900;"> si parul lui Madam.</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4361625473417907051.post-33541370212514865122015-01-28T19:37:00.002+02:002015-01-28T19:37:24.968+02:00Pinguin sau calugarita?<h2>
<span style="color: #ff9900;">Un camionagiu întreaba un politist:</span><br />
<span style="color: #ff9900;">-Exista cumva pingini de 160 cm înaltime?</span><br />
<span style="color: #ff9900;">-N-am mai auzit!!!</span><br />
<span style="color: #ff9900;">-Hopla. Înseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!…</span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0