vineri, 30 martie 2012

Masura corecta

Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la Judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul stă foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-si mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum. Îl tot bănuia pe lăptar că îl inşeala la cântar când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce laptarul îi aducea kilu de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori. Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg. În ziua judecăţii, judecătorul îl întreabă pe negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cântar cu care să cântăreşti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecător. Nu am.
- Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kilul?
- Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilul de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.
Morala: În viaţă primeşti ceea ce dai.

joi, 29 martie 2012

Combaterea rasismului

În unul din statele sudice din SUA, într-n club de noapte, stă un cuplu de afro-americani.
- Să fac ceva? întreabă chelnerul pe proprietar. Oaspeţii noştri albi sunt foarte deranjaţi de prezenţa lor!
- Iată cum faci: pentru fiecare comandă faci nota de plată separat. La următoarea comandă creşti preţul de 2 ori, apoi de 4, apoi de 8, de 16, etc, şi vei vedea cât de repede vor pleca!
O jumătate de oră mai târziu chelnerul vine descurajat la proprietar şi spune:
- Şefu, ce să fac, ei au ajuns deja la o creştere de 128 ori din preţ, dar tot mai comandă!
- Idiotule! Scoate caprele astea albe imediat de aici!

Informatii din ziare

- Dragă, mi-ai văzut ziarul?
- Da,… am înfăşurat gunoiul în el.
- Dar nici nu am apucat să mă uit in el.
- Aaa.., n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene…

duminică, 25 martie 2012

Terapie de grup pentru mame

Un psihiatru american avea un grup de patru mame cu copiii după ele la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii!
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!
Către a doua mamă:
- Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!
Către a treia mamă:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:
- Hai Dick, noi plecăm!

Arca lui Noe

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe:
1 Nu rata barca.
2 Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
3 Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
4 Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
5 Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
6 Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
7 De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
8 Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
9 Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
10 Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti

Cum iti dai seama ca esti roman?

Cum îţi dai seama că eşti român?
- tot ce mănânci are gust de ceapă şi usturoi;
- încerci să reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri şi, bineînţeles, folia de aluminiu;
- stai lângă cele mai mari două valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una – două ore întârziere şi ţi se pare foarte normal;
- după ce mergi la cineva în vizită, la plecare, mai stai o oră în faţa uşii la poveşti;
- părinţii tăi nu aruncă niciodată nimic şi dacă reuşeşti să arunci ceva la gunoi apare în mod misterios înapoi;
- ai perdele de dantelă;
- ai faţa de masă din macrame;
- ai covoare care acoperă fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereţi;
- ai draperii măcar la o uşă din casă;
- mama ta reciclează paharele de plastic, farfuriile din carton şi pungile de la sandvişuri spălându-le;
- ai faţa de masă din vinyl pe masa din bucătărie;
- foloseşti sacoşele primite la cumpărături pe post de pungi de gunoi;
- raftul tău din bucătărie este plin de borcane de gem, varietăţi de recipiente de plastic şi sticlă;
- părinţii te strigă cu diminutive animale când îi enervezi (boule, rozător, lipitoare…);
- nu poţi pleca în călătorii decât dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai după ora 11 PM;
- părinţii te sună şi te întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul nopţii;
- părintii tăi nu realizeaza că tehnologia s-a îmbunătăţit şi atunci când sună interurban încă urlă la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca să nu se murdăreasca tapiţeria;
. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai văzut pământul din interiorul unui WC din tren, în mers;
- copilul tău poartă căciuliţă şi trei pulovere în septembrie deşi sunt 25 de grade afară;
- porţi palton din septembrie până în mai;
- dacă vezi pe cineva în pantaloni scurţi în decembrie zici că e nebun, deşi sunt 20 de grade afară;
- crezi ca “urdă”, “mămăligă”, “parizer”, “telemea”, “zacuscă” sunt feluri internaţionale de mâncare;
- cind vin străini la tine în vizită te distrezi dându-le cea mai tare ţuică din casă şi când reuşesc să bea un pahar le mai torni;
- când ai musafiri şi îi întrebi dacă servesc ceva şi ei spun că “NU” la tine înseamnă că “DA”;
- ai maşină de 100 000 (o sută de mii) de euro dar stai într-o garsonieră cu chirie;
- ai ultimul tip de telefon mobil pe care îl foloseşti doar să dai beep-uri pentru că nu mai ai credit pe cartelă;
- oriunde ai pleca în afara oraşului cu tren, maşină, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/brânză chiar dacă, călătoria durează mai puţin de două ore.
- obiectele tale vestimentare au firma imprimată cât mai la vedere şi în culori cât mai stridente;
- când mergi la cumpărături la mall/hipermarket te îmbraci ca la nuntă;
- parchezi pe trecerea de pietoni/staţia de autobuz pe motiv că stai doar cinci minute;
- asculţi toată ziua muzică dar nu ai nici măcar un CD original cumpărat din magazin;
- pleci o lună în afara ţării şi deja uiţi limba română;
- când mergi noaptea cu maşină aprinzi şi farurile de ceaţă;
- claxonezi la semafor chiar dacă e încă roşu, preventiv;
- nu strângi niciodată mizeria pe care o face câinele tău pe stradă şi mai şi râzi de cei care o fac;
- mergi pe trotuar cu maşina ca să ajungi în faţa coloanei care aşteaptă la semafor;
- îţi faci credit pe 10 ani ca să îţi cumperi telefon, chiar dacă nu ai bani de bilet de autobuz să te duci să îl alegi.

Loc de joaca

Am dus copiii la unul dintre noile locuri de joacă ieri. Nu mai merg acolo niciodată, s-a lăsat cu lacrimi, urlete şi plânsete.
M-am blocat într-un tobogan şi am avut un atac de panică!

Boabe de strugure

Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră!

marți, 6 decembrie 2011

Deschide usa crestine

Deschide usa crestine
Ca venim din nou la tine
Drumu-i lung si-am obosit
De departe am venit.

Si la Viflaeem am fost
Unde s-a nascut Hristos,
Si-am vazut pe a sa mama
Pe care Maria-o cheama.

Cum umbla din casa-n casa
Ca pe fiul ei sa nasca
Umbla-n sus si umbla-n jos
Ca sa nasca pe Hristos!!

umbla-n jos si umbla-n sus
Ca sa nasca pe Iisus,
Mai tarziu casi apoi
Un staul frumos de oi

Si acolo pe fan jos
S-a nascut Domnul Hristos
Cete de ingeri coboara
Staulul de-l inconjoara

Ingerii cu flori in mana
Impletesc mandra cununa
Pe cununa-i scris frumos
Astazi s-a nascut Hristos

Care cu puterea sa
Mantui-va el lumea
Si-de acum pana-n vecie
Mila Domnului sa fie
Tuturor cu bucurïe!!





duminică, 20 noiembrie 2011

Instructiuni utilizare bancomat

In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare.
Iata cum suna ele:


Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare
pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

sâmbătă, 19 noiembrie 2011

Comert: Cerere - Oferta

"Fata inteligenta caut barbat cu salariul de 500mii$ /an"... O femeie din New York a scris pe un site financiar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: e distractiv, dar partea cea mai tare este ceea ce i-a raspuns un tip. 
*Ea*: Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? 
*EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici, dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata in epoca, ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi, trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold"), cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora. 
Cu stima Investitorul dvs

duminică, 13 noiembrie 2011

Importanta berii in viata

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.

Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.

Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.

Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur, nisipul a umplut spatiul ramas liber.

"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

sâmbătă, 12 noiembrie 2011

Bun,rau sau fatal?

BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.


BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.


BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.


BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.


BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituatä.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.


BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.


BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.


BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.


BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

Barbat rabdator

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
- Barbate vreau melci!Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea ...acasa sa-si mai aduca aminte de clipele lor frumoase .
Barbatul accepta fiind "statut" de o vreme, merge la gagica, se simte bine si spre dimineata isi da seama ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
Nevasta-sa care il astepta furioasa, il ia la rost:
- Unde ai fost nenorocitule?
El, cu o fata de om grijuliu si rabdator, spune:
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic...

vineri, 11 noiembrie 2011

Mircea si Baiazid – Lupta moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
- “Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina lângă gura de metrou..”.
- “N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
- “Şi mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carfur”.
Aşteptând vreo cinci minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite badiguarzii să se uite prin parcare.
La un semn – curbă la dreapta – se opreşte un X5
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un “Sony Vaio”, care-l tine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
- “Tu eşti Mircea?”
- ”Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o… pe centură, îndrumat de GPS!
Acum am parcat maşina. Unde eşti? că vin la tine…”
- “Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine”.
Şi de-îndată ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Sa îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pân la moarte cu ai turcului spahii.
- “Baiazide, şti că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam io să ne batem,… dar la “Heroes” în reţea
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucam “conQUIZtador”?
- “Cum când turcii-mi sunt în vamă, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”
- “Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un buzz!?”
- “Mircea! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.
- “Cum vrei tu, mărite rege, eu speram sa mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi
N-as vrea să pun pe “YuTub”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nece spumegând a tale jeep-uri..
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o… mână… rupta”.
Şi zicând acestea Mircea, îl lasă pe Baiazid…
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit
Când ajunse la maşina, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe interzis”…
Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca să-şi strângă toţi ostenii şi să îi îndese-n “Jeep”-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine!
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.
- “Baiazid, hai să ne batem! Unde eşti, de ce nu vii?”
- “Mi-am scos în oraş ostenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…”
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
“-N-am ştiut că la “fast-fooduri” nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe “brânci”…
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Dă-ne nişte “triferment” şi-o să facem cale-ntoarsă”…
Şi aşa a scapăt Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă că “fast-foodul” face bine.
Asta-i tot…Dar fiţi voi siguri că Istoria o sa zică:
“Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică!”

ShareThis