miercuri, 25 iulie 2012

Cum mancam bananele

După ani de muncă în Italia, un român se întoarce în satul natal. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. A luat o sticlă de Busuioacă şi nişte banane pentru copilul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănâncă, discuţii despre filozofia vieţii. La un moment dat vine copilul, ia o banană de pe masă şi o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gândul lui: “Să-i zic ceva, o să pară că am venit cu fiţe din Europa şi o să se supere”. Şi tace. Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană şi iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă şi mai mult de frică să nu i se facă rău copiluli îi zice cumătrului:
- Auzi, cumetre, dar copilul tău nu mănâncă corect bananele.
La care, tatăl:
- Pi*da mătii de copil! Cu pâine ţi-am zis! Cu pâine!

sâmbătă, 7 aprilie 2012

Placinta cu branza

Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl vede şi-l întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- A fost cu intenţie?
- Nu, cu brânză…

vineri, 6 aprilie 2012

Galerie de arta

Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…

miercuri, 4 aprilie 2012

Garderoba noua de primavara

Nevastă-mea m-a batut la cap toată ziua că are nevoie de o nouă garderobă pentru primavară.
Până la urmă n-am avut încotro şi am cedat. I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarnă.

Invata limba engleza

Într-o zi de toamnă, înainte de 1989, de la Bucureşti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplasează într-o comună, să vadă cum stau ţăranii cu lucrările agricole. Satul era pustiu, doar o băbuţă stătea pe o bancă…Omul, nedumerit, o întreabă:
- Unde sunt oamenii?
- La căminul cultural!
- Ce fac acolo?
- Învaţă engleza!
- Dar femeile ?
- Tot acolo… Învaţă limba engleză!
- Şi copiii?
- Şi ei, maică, învaţă engleza!
- Şi cine mai are grijă de câmpuri, de ogoare, de producţie, de muncă?
- I don’t know, the students maybe..

Tatal Nostru

Un paraşutist sare cu paraşuta. Apasă aşa cum ştia pe butonul roşu, dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citeşte: “Dacă nu merge butonul roşu, încercaţi butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici un rezultat. Citeşte mai departe: “Dacă nu merge nici butonul verde, încercaţi butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citeşte: “Dacă nici butonul galben nu merge, întoarceţi pagina”.
Omul, în culmea disperării, întoarce pagina şi citeşte: “Tatăl nostru Care eşti in Ceruri…”

Atac aerian

Bulă era în armată. Într-una din zile, când făceau instrucţie colonelul le sugerează să simuleze un atac aerian. Toţi soldaţii se ascund numai Bula sta în mijlocul câmpului de exerciţii. Colonelul nervos peste măsură se duce la Bulă şi-i zice:
- Soldat!
- Da, să trăiţi!
- De ce nu stai ascuns cum fac ceilalţi, cretinule!
- Ba da, să trăiţi, stau sub un copac!
- Şi unde vezi tu copacul, scârnăvie?
- Dar tu unde pi**a mătii vezi avioane, sa trăiţi?

vineri, 30 martie 2012

Masura corecta

Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la Judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul stă foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-si mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum. Îl tot bănuia pe lăptar că îl inşeala la cântar când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce laptarul îi aducea kilu de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori. Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg. În ziua judecăţii, judecătorul îl întreabă pe negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cântar cu care să cântăreşti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecător. Nu am.
- Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kilul?
- Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilul de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.
Morala: În viaţă primeşti ceea ce dai.

joi, 29 martie 2012

Combaterea rasismului

În unul din statele sudice din SUA, într-n club de noapte, stă un cuplu de afro-americani.
- Să fac ceva? întreabă chelnerul pe proprietar. Oaspeţii noştri albi sunt foarte deranjaţi de prezenţa lor!
- Iată cum faci: pentru fiecare comandă faci nota de plată separat. La următoarea comandă creşti preţul de 2 ori, apoi de 4, apoi de 8, de 16, etc, şi vei vedea cât de repede vor pleca!
O jumătate de oră mai târziu chelnerul vine descurajat la proprietar şi spune:
- Şefu, ce să fac, ei au ajuns deja la o creştere de 128 ori din preţ, dar tot mai comandă!
- Idiotule! Scoate caprele astea albe imediat de aici!

Informatii din ziare

- Dragă, mi-ai văzut ziarul?
- Da,… am înfăşurat gunoiul în el.
- Dar nici nu am apucat să mă uit in el.
- Aaa.., n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene…

duminică, 25 martie 2012

Terapie de grup pentru mame

Un psihiatru american avea un grup de patru mame cu copiii după ele la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii!
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!
Către a doua mamă:
- Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!
Către a treia mamă:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:
- Hai Dick, noi plecăm!

Arca lui Noe

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe:
1 Nu rata barca.
2 Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
3 Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
4 Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
5 Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
6 Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
7 De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
8 Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
9 Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
10 Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti

Cum iti dai seama ca esti roman?

Cum îţi dai seama că eşti român?
- tot ce mănânci are gust de ceapă şi usturoi;
- încerci să reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri şi, bineînţeles, folia de aluminiu;
- stai lângă cele mai mari două valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una – două ore întârziere şi ţi se pare foarte normal;
- după ce mergi la cineva în vizită, la plecare, mai stai o oră în faţa uşii la poveşti;
- părinţii tăi nu aruncă niciodată nimic şi dacă reuşeşti să arunci ceva la gunoi apare în mod misterios înapoi;
- ai perdele de dantelă;
- ai faţa de masă din macrame;
- ai covoare care acoperă fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereţi;
- ai draperii măcar la o uşă din casă;
- mama ta reciclează paharele de plastic, farfuriile din carton şi pungile de la sandvişuri spălându-le;
- ai faţa de masă din vinyl pe masa din bucătărie;
- foloseşti sacoşele primite la cumpărături pe post de pungi de gunoi;
- raftul tău din bucătărie este plin de borcane de gem, varietăţi de recipiente de plastic şi sticlă;
- părinţii te strigă cu diminutive animale când îi enervezi (boule, rozător, lipitoare…);
- nu poţi pleca în călătorii decât dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai după ora 11 PM;
- părinţii te sună şi te întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul nopţii;
- părintii tăi nu realizeaza că tehnologia s-a îmbunătăţit şi atunci când sună interurban încă urlă la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca să nu se murdăreasca tapiţeria;
. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai văzut pământul din interiorul unui WC din tren, în mers;
- copilul tău poartă căciuliţă şi trei pulovere în septembrie deşi sunt 25 de grade afară;
- porţi palton din septembrie până în mai;
- dacă vezi pe cineva în pantaloni scurţi în decembrie zici că e nebun, deşi sunt 20 de grade afară;
- crezi ca “urdă”, “mămăligă”, “parizer”, “telemea”, “zacuscă” sunt feluri internaţionale de mâncare;
- cind vin străini la tine în vizită te distrezi dându-le cea mai tare ţuică din casă şi când reuşesc să bea un pahar le mai torni;
- când ai musafiri şi îi întrebi dacă servesc ceva şi ei spun că “NU” la tine înseamnă că “DA”;
- ai maşină de 100 000 (o sută de mii) de euro dar stai într-o garsonieră cu chirie;
- ai ultimul tip de telefon mobil pe care îl foloseşti doar să dai beep-uri pentru că nu mai ai credit pe cartelă;
- oriunde ai pleca în afara oraşului cu tren, maşină, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/brânză chiar dacă, călătoria durează mai puţin de două ore.
- obiectele tale vestimentare au firma imprimată cât mai la vedere şi în culori cât mai stridente;
- când mergi la cumpărături la mall/hipermarket te îmbraci ca la nuntă;
- parchezi pe trecerea de pietoni/staţia de autobuz pe motiv că stai doar cinci minute;
- asculţi toată ziua muzică dar nu ai nici măcar un CD original cumpărat din magazin;
- pleci o lună în afara ţării şi deja uiţi limba română;
- când mergi noaptea cu maşină aprinzi şi farurile de ceaţă;
- claxonezi la semafor chiar dacă e încă roşu, preventiv;
- nu strângi niciodată mizeria pe care o face câinele tău pe stradă şi mai şi râzi de cei care o fac;
- mergi pe trotuar cu maşina ca să ajungi în faţa coloanei care aşteaptă la semafor;
- îţi faci credit pe 10 ani ca să îţi cumperi telefon, chiar dacă nu ai bani de bilet de autobuz să te duci să îl alegi.

Loc de joaca

Am dus copiii la unul dintre noile locuri de joacă ieri. Nu mai merg acolo niciodată, s-a lăsat cu lacrimi, urlete şi plânsete.
M-am blocat într-un tobogan şi am avut un atac de panică!

Boabe de strugure

Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră!

ShareThis