Politistii si SIDA

Î:De ce nu se îmbolnavesc politistii de SIDA?
R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.

Sotul la volan

Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover. Poliţistul:
– V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Şoferul:
– Domnule poliţist, am avut maşina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul!
Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:
– Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control!
În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:
– Măi femei, nu puteai să-ţi ţii gura?
Nevasta:
– Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!
Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.
Bărbatul din nou:
– Măi femeie, taci naibii o dată!
Poliţistul:
– Şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă trei sute de lei amendă!
Şoferul:
– Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
– Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura….!
În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:
– Vacă ce eşti, ţine-ţi odată gura aia mare!
Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:
– Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?
– A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.

Trecerea la ora de iarna

 Cativa rromi refuza sa treaca la ora de iarna pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi. Ei sustin ca sunt ale lor si nu au de ce sa le dea inapoi.

Tipuri de oameni pe Facebook

Cele 16 tipuri de oameni de pe Facebook

1.“Pandarul” – Nu posteaza niciodata nimic sau nu comenteaza la postarile tale, dar citeste tot.

2.“Hiena” – Nu spune cu adevarat nimic niciodata, doar LOL sau LMAO la orice.

3.“Dl/D-na Popularitate” – Are 4523 de prieteni fara NICI un motiv
.
4.“Jucatorul” – Joaca Mafia Wars, Farmville, coace prajituri virtuale etc.

5.“Profetul” – Face referire la Dumnezeu la fiecare postare.

6.“Hotul” – Fura statusurile, si probabil ca-l va fura si pe asta!

7.“Cinicul” – isi uraste viata si tot ce face parte din ea, dupa cum se vede din TOATE postarile sale.

8.“Colectionarul” – nici asta nu posteaza nimic, dar intra in toate grupurile si devine fanul diverselor lucruri, afaceri si persoane.

9.“Promoterul” – Intotdeauna iti trimite tot felul de invitatii la evenimente pe care in final le ignori sau le stergi.

10.“Incantatul’ – nu spune niciodata nimic dar ii place sa dea “Like” la orice.

11.“Dusmanosul” – Fiecare postare se refera la cineva care-l uraste si care incearca sa-i distruga viata.

12.“Corijentul” – Aceasta persoana ar putea beneficia din plin de “AutoCorect”, si cateodata ti-e mila de ea, pentru ca nu-ti dai seama daca tasteaza repede sau e doar proasta.

13.“ Melodramaticul” – Aceasta persoana posteaza tot timpul faze ca “Nu-mi vine sa cred!”, “ O sa explodez azi…” etc, in speranta ca e intrebata ce i s-a intamplat, sau ce nu e in regula, dar niciodata nu ajunge sa termine povestea.

14.“ He He He” – Aceasta persoana incearca in mod constant sa fie hazlie, dar nu e niciodata.

15.“ Stiristul’” – Aceasta persoana te informeaza intotdeauna ce face si cu cine face!

16.“ Cocosul” – Simte ca e de datoria lui sa spuna pe Facebook in fiecare zi, “Buna dimineata”!

Minunile din Caracal

Cele 6 Minuni din Caracal:
1) S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
2) A luat foc sediul pompierilor.
3) S-a furat usa politiei.
4) Brutaria e construita pe strada Foamea.
5) Cimitirul e pe strada Reinvierea.
6) Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2

Testicule fierbinti

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si buza sparta.

-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!?
Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

Fabrica de roabe

Fabrica de roabe era renumită pentru calitatea produselor sale. Bineînţeles că la o aşa fabrică era de remarcat şi vigilenţa paznicului care nu slăbea nimic din ochi! Mulţi au încercat să mai iasă cu câte o piesă ceva , dar paznicul a descoperit şi sancţionat totul! (cred că nici măcar nu este român, era prea corect domnule!). Într-o bună zi, Bulă, unul din muncitorii fabricii, trecu, pe lângă singura poartă a fabricii, cu o roabă plină cu talaj. La poarta, bineînţeles la datorie, vigilentul paznic:
- Stop! spuse acesta.Ce e asta?
- O roabă cu talaj, spuse Bulă.
- Hmmm,… pe mine nu m-a păcălit nimeni, ia să vedem noi ce avem aici, strecurându-şi mâinile prin talaj.
Surpriză: nu era nimic ascuns acolo!
- Bine, treci ! spuse, cu un ton încă suspect, vigilentul pazic.
Azi aşa, mâine la fel, şi timp de o săptămână Bulă tot trecea cu roaba cu talaj. Paznicul ,care fierbea de curiozitate, îşi luă inima în dinţi, şi, oprindu-l pe Bulă şi de această dată, îl întreabă:
- Dar ce naiba faci cu atâta talaj măi Bulă, la ce-ţi trebuie!? Uite, dacă îmi spui, îţi jur că nu mai spun la nimeni!
-Nu mai spuneţi la nimeni?!
Stă puţin Bulă pe gânduri şi continuă:
- Bineee mă, dacă te-ai jurat, uite, de fapt, mie nu-mi trebuie talajul, ci roabele…

Greierele si furnica

Era odată Bulă la ţară, cu bunicul lui, afară erau 40 de grade şi ei de zor strângeau fânul în timp ce toţi vecinii stăteau şi se hlizeazu la barul din margine şi beau bere rece. Bulă, văzând, îi zice bunicului :
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald cu toropeala asta de afară, iar vecinii râd de noi, în timp ce se răcoresc la bar, consumând bere rece.
După un timp de cugetare, bunicul îi zice :
- Lasă măi Bulişor, că la iarnă se va întoarce roata. Atunci noi vom sta afară pe răcoare, când ei vor sta înăuntru…

Cursa speciala de taxi

Pe o ploaie torenţială un domn urcă în singurul taxi din staţie şi îi spune adresa unde vrea să ajungă. Taximetristul îl refuză pe motiv că e prea scurt drumul şi nu merită să îl facă.
- Vă rog, domnule, totuşi, vă dau ceva în plus faţă de cât costă… zise clientul.
- Nu, în nici un caz! Coborâţi vă rog! replică taximetristul.
Omul nostru se resemnă şi plecă pe jos prin ploaie. Peste vreo două săptămâni îl vede pe taximetristul nostru ultimul într-un şir de 20 de taxiuri. Se gândeşte un pic, apoi merge la primul taxi din şir. Urca şi îi spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stânjeneală îi zice:
- Ştii, eu îţi voi plăti drumul cât e pe ceas, dar ţi-aş mai da încă 50 de lei dacă am putea opri la marginea oraşului să îmi faci una mică.
- Eşti nebun? Coboară până nu te iau la bătaie! ţipă taximetristul.
Clientul coboară, merge la următorul şi face acelaşi lucru cu toţi din rândul de taxiuri. Ajunge la ultimul, urcă în maşină îi spune adresa, apoi continuă:
- Vă plătesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugăminte specială: când trecem pe lângă colegii dvs. să le zâmbiţi şi să le faceţi cu mâna!

Porc de cumparat

- Bulă, în lipsa ta au venit cei de la abator.
- Ce voiau?
- Să ne cumpere porcul…
- Şi tu ce le-ai spus?
- Că nu eşti acasă.

Lampa lui Aladin

Aladin, în faţa Casei Albe, cu lampa-n mână, căuta de zor. Iese Obama la fereaastră:
- Ce cauţi, Aladin?
- Caut Cinstea şi Onoarea!
- Du-te mă la ruşi nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
În faţa Kremlinului, Aladin căuta de zor. Iese Putin la fereastră:
- Ce cauţi, Aladin?
- Caut Cinstea şi Onoarea!
- Du-te mă la români nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
În faţa Casei Poporului, Aladin căuta de zor. Iese Ponta la poartă:
- Ce cauţi Aladine?
- Îmi caut lampa!

Leac contra viermisorilor

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, şoţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:
- Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate.
Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat! Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
- Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ??
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
- Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori !

Politist sau cioban

Se duce un poliţist în piaţă să ia nişte brânză de oaie. Gustă poliţistul de la un cioban care vindea şi îşi dă seama că nu e oaie curată. Mai gustă de la altul, îşi dă seama şi aici că e făcătură. Tot încearcă aşa pe toţi ţăranii din piaţă. La ultimul, vede în sfârşit că e brânză adevărată, la care ţăranul îi spune, mângâindu-l tandru pe creştet:
- Uite-l mânca-l-ar tata, cum ştie el cum e brânza adevărată, se cunoaşte că e cioban!

Imparte vise

Un tip se duce la doctor:
- Domnule doctor, în fiecare noapte să visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiesti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis . Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…

Scrisoare de iertare catre Maria

Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: 'Nu e nici una ca tine, Maria'.

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.
Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.
Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, 'de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?'. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.

Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.

Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.

Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.
Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.