Statusuri smechere pentru fete

Statusuri smechere pentru fete .Statusuri smechere pentru fete smechere
Imi place munca, ma fascineaza. Pot sta ore in sir sa ma uit la ea
 I was born intelligent but school destroyed me.
O camila poate sa munceasaca o zi intreaga fara sea bea, eu pot sa beau o zi intreaga fara sa muncesc.
Oricat de mica ne e leafa, noi tot vom munci mai putin decat ne platesc ei!
 Daca vrei sa afli valoarea banilor, încearca sa te împrumuti.


Baietii au ceva al lor, fenomenal, dar intotdeauna fetele au rolul principal!
Daca nu ne pasa de viitor, nici viitorului nu-i va pasa de noi…
Oficial imi merge bine…neoficial e jale!
Poate am aere-n cap..asta e doar problema mea..nu poti sa ma suporti..asta e doar problema ta..nu ma cunosti..atunci nu te baga!
Sunt o fata alintata, pe baieti ii dau pe spate… sunt o fata frumusica si de nimic nu-mi este frica!
Niciodata plina de mine…intotdeauna satula de voi!
Sunt o fata tare cuminte… stiu sa fac pe oricine din cuvinte!
Am avut o zi proasta si numai zambetul unui baiat dragut ma poate inveseli…
Adevarul nu are pret, de aceea nu am de ales si-ti vand minciuni.
Aproximativ 95% din sfaturile primite sunt inutile, dar merita sa stai sa le asculti pentru cele 5% care te vor indruma in viata.
Caut un baiat frumos…sa ma indragostesc… sa ma tina in brate.. si sa-l falimentez!

Bancul Zilei 11.10.2010

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Maxima Zilei 11.10.2010

Da-i unui om un peste, si va fi satul o zi intreaga: invata-l sa pescuiasca, si va si satul o viata intreaga – LAO TZU, filosof chinezm secolul al VI-lea i.Ch

Bancul Zilei 10.10.2010

Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima..
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 3 si 5 ori...

Maxima Zilei 10.10.2010

Omul se aseamana cu un pui de pasare: are nevoie de coaja oului pentru a-l apara, dar vine o vreme cand trebuie sa gaseasca puterea s-o sparga, altfel nu va zbura niciodata.

Statusuri noi dragute

1. Fetele imi bat la geam .. nu aud .. am termopan , am termopan , am termopan ..

2. M’am nascut normal .. Scoala m’a tampit.

3. Nu pot sa vorbesc acum .. Am mancat ceapa.

4. Oferta toamna-iarna: Buzz = ignore.

5. Fac laba .. Daca apar idle inseamna ca m’a prins mama .

6. Doar azi sunt available .. Asa ca nu ratati sansa sa’mi vorbiti ..

7. DnD .. Ca te ia mama dreaq’ ..

8. Este bine sa lasi bautura. Dar e rau sa uiti unde ai lasat-o.

9. Sunt punctual ca moartea.

10. Nimeni nu moare virgin … viatza ne-o trage la toti!

Chimie Fe+Me+Ie

Elementul chimic "Femeia"

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii
este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci
cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa,
datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins
multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui
cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg),
izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul
"batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine
stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de
pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare
uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa,
elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste
cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine
amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca
e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la
negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste
exponential cu saturarea in alcool.

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se
combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex
familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este
dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate
pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice
cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile,
bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O
reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi
apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental,
pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre
de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este
descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui
izotop cu insusiri mai bune.

11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa
atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este
vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea
in palme (sau pumni).
Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul
femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In
stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In
stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a
poseda mai mult de un izotop.
La imbatranire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca
gunoiul radioactiv.

Bancul Zilei 09.10.2010

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune :
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme.
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri.
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel?
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat niciunul pana acum.

Maxima Zilei 09.10.2010

Ti-am aratat spre inainte – inaintea mea, dar si a ta – George Bernard Shaw

Farsa Daniel Buzdugan - Farsa Absurdistan

Asculta aici: Farsa Daniel Buzdugan - Farsa Absurdistan

Unguru` Bulan - Base in MM

Asculta aici: Ungur Bulan - Base in MM

Ce trebuie sa stii despre un barbat

Barbati

1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli !

2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau;
   obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma
   gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre
   politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.

3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp
   barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si
   simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.

4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un
   repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra
   nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar
   niste oameni simpli.

5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu
   intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci
   intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele
   evidente uneori; spune te rog
exact ceea ce doresti.

6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine
   un raspuns la care nu te asteptai.

7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu
n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand
alegerea o fac eu.



8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau
   minunat... o jur !

9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe
   mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.

10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni,
    fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si
    refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.

11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata
    magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul
    ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.

12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum
    poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de
    perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu
    noua rochie???

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent
    de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.

14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa
    te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.



15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt
    dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!

16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din
    ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma
    refeream la celalalt.

17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti
    de ce... si nici noi.

18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede
    si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta
    ordine.

19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi
    asa, nu as fi cu tine.

20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa amintiti acest web
    site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre,
    pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru
    totdeauna !

Bancul Zilei 08.10.2010

Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

Maxima Zilei 08.10.2010

Nu sunt un profesor: doar un tovaras pe care l-ai intrebat pe unde sa mergi

Perle elevi si profesori

Cine mai sterge din tabla?
M-am uitat de citeva ori spre voi, dar nu s-aude.
Eu ma chinui s-o fac cu mina la tabla si nimeni nu vrea sa se uite.
Ia iesi la tabla si hai s-o facem.
Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu.
Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular.
Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
Daca nu iei masuri si greutati...
...nu prea e logic, asa este, dar asa este.
Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta.
Hai sa spalam tabla.
Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!
Puneti mina si sculati-va!
Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
A repeta un experiment la infinit inseamna a fi in pas cu timpul, ceea ce e in
fara de orice discutie.
E ceva adanc aici, dar ce inseamna adinc lasam nelamurit.
Am picat pe ce vrea autorul.
-Pune-ti sarcina pe tabla.
-Tu stai intotdeauna in fundul clasei?
-Nu va sprijiniti de perdea!
-Mai stati, mai, si cu capul in banca!
-Umpleti pana la zero.
-Alta tema nu va dau decat acestea pe care vi le-am dat eu.
-Nu se sasizeaza cine-i de servici?
-Figura nu-i prea concludenta, vreau sa zic la general.
-Sa construim cercul oarecum normal.
-Demonstratia este valabila niciodata.
-La cercul de geometrie facem patratul.
-Care sunt tipii de relatie intre aceste 2 procese?
-De vorbit stiti, dar de invatat nu stiti sa raspundeti.
-Fetito, tu esti cam pe invers.
-Hai, nu mai impingeti vantul.
-Gata! Incercati sa va pregatiti, sa incetati sa mai scrieti, timpul a expirat!
-De ce sifonezi lucrarea, scarbela?
-Ai un cap, numai nu-ti ploua in gat!
-Vine domnul inspector sa vada si sa auda ceva din gura voastra.
Din perlele elevilor:
-O parte importanta a poeziei este poezia.
-La ora de franceza: Profesorul:Traduceti:"C'est la vie, c'est la guerre"
 Elevul:"Asa-i in vie, asa-i in gara".
-Poezia "Miorita" a fost transmisa prin viu grai, adica nu a fost transmisa din motive tehnice.
-"Iliada" a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
-Microscopul este un fel de ochi al nostru.
-Leonardo da Vinci a formulat principiul parasutei, dar a renuntat la el
 fiindca pe timpul lui nu existau parasute.
"motivul calului slab din Tinerete fara batrinete"
"fiul imparatului avu o nastere grea."
"Pavilionul urechii este elastic si acoperit cu un strat subtire de par."
"Pe suprafata limbii se gasesc numerosi perisori."
"Functia olfactiva se realizeaza pe o suprafata de 2-3 km la baza nasului."
"Murindu-i calul, unicul sau prieten, Fefeleaga ramase astfel vaduva pentru totdeauna."
"Pasa Hassan isi arunca hainele pentru a deveni mai aerodinamic."
elevul:"Dom, profesor nu ne-o mai puneti?"(piesa muzicala)
profu':"V-as pune-o, da'-i prea lunga."
"Creanga poate fi universal pentru ca este.""Shakespeare e un tezaur fara fund."
"Brincusi a facut un ou."
"Transhumanta este o pendulare."
"Hitler este un convins antirasist."
"Fetita, hai iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!"
"Uitati aici o puma cu cap de pisica si uitati-o aici la jug."
"Poetul isi rage durerea; el se spala de jegul societatii." "... triunghiul
 marilor pesimisti, care triunghi e, de fapt, patrat."
Rasfoiam acum citeva zile un album al cimitirului Eternitatea si am constatat ca
multi elevi ai Liceului ... sunt ingropati acolo."
"Mara s-a privatizat de multe lucruri ca sa-si poata creste copiii."
"...Si uite-asa am mai aranjat o fata!"(emisa de un domn profesor)
"Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt
 chiar atit de complicate."
"Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap !"
Sa zicem "munca cât mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge.
Si asta e pe moarte, e cu dintii în pioneze.
Pâna sa fie împuscat marele împuscat...
Unde umblii ca o gaina beata?
Absent de zi sau de...cum e?
Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Desfa
 picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci
 pentru ca asa i se spune".
La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii închisa, nici nu-ti intra,
 nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).
Repetam iarasi.
E lesne de sesizat si întelege toata lumea.
Benzile cele mai periferice.
Bautura betiva.
Am spus în sinea mea launtrica.
Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
Avem un cerc de forma rotunda.
Profesorul catre elevi: -Fiti atenti la tabla daca vreti sa pricepeti ceva!
 Deci...ce trebuia sa demonstram?
Încercuiti formula cu un dreptunghi.
Sterge tabla si las-o uda!
În loc sa-ti para bine, tu râzi!
V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!
Vorbiti, mai, pe rânduri!
Daca tot te duci ia-mi si mie ceva de bagat în gura.
Creste în mod ascendent.
Nu mai faceti liniste!
Se încheie cu sfârsitul.
Poti sa vorbesti în timp ce explici?
Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
În fiecare ora e ultima ora...
Va sterg una de va iese parul prin caciula!
Forma normala a insectei este culoarea alba.
Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
Mai gânditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!
Nu mai încalecati literele, ca va încalec eu pe voi!
Du-te si stoarce tabla!
La împartirea manualelor: -Limbile vi le dau profesorii respectivi..
La ora de istorie: -Nicolae Basarab
A aparut dîntr-o data Stefan cel Mare în muschii lui Van Damme.
La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
Nu ai cei 17 ani de-acasa.
Fie, din partea firmei ai un 5.
Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
Si acum vom începe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
Arau ca boii.
Anotimpurile sunt date de învârtirea soarelui.
Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
Sunt elevi absenti în clasa?
Stam lânga o reactie pâna când are loc.
Pune mâna si gândeste-te!
Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.
Vorbeste în radiani!
Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urât, mai tâmpitilor! De ce nu ma respectati?
Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
Enerveaza-ma afara, nu aici!
Asta-i vreme de umblat în mâneca goala?
Racheta sol-sol care zboara pe pamânt.
Gard în gard cu zidul cimitirului.
Strângeti putin geamurile ca sa va aud mai bine.
Si-a dat vreo zece lati în usa...
Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atât
de prosti. Macar eu nu arat...
Nu mai molfai guma ca îmi clantane creierii.
Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce îi era foame canibalului.
Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici
nu lua asta în seama.
Un profesor: "O regula de aur în lumea modei, pe care eu însumi o respect:
niciodata nu purta fusta daca n-ai picioare frumoase".
E clar ca n-a învatat pentru toata lumea.
Lentila mai convergenta...asta n-am dus-o prea paralela.
A trebui sa trece prin focar.
Comeata.
Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
Sa fie foarte aproape de aici diferenta de drum oftic
Pe lânga înmultirea cu distanta strabatuta.
Ia uitati-ma.
Într-un an acu' câtiva.
Discutia cea mai generala.
Nu scrie K ca pe ceva de care sa ne rusinam!
Foloseste la verificarea planeitatii, ca cea de dedesupt.
Capu' la dreapta si du-te si întreaba-ma pe tabla.
Doi dioptri care marginesc de aceeasi raza.
Am mâncat un colt de apa.
Un atom se excita când accepta electroni si se dezexcita invers.
Citeste citet! Am stabelit:
o oglinda conclava.
datorita de drumul parcurs.
lambdauri.
sa-l lasati sa se conce.
Sorin, tu esti un element perturbator!
În cartea noua, teoremele sunt ceva mai îmbâcsite decât în cartea veche.
În timpul iernii, la plante le cad organele.
Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborât din copaci pe pamânt.
Nu puteti sa ma înselati pe mine personal deoarece am viziunea foarte clara.
Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!
Puneti-mi si voi o întrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna în capul meu?