Inel de logodna

Ion se duce la Istvan în vizită și, stând ei așa, plictisindu-se, la un moment dat, Istvan scoate din buzunar o cutiuță în care se afla un inel, i-l arată lui Ion și-l întreabă:
– Ei, ce zici?
– Păi, e frumos…
Apoi, Ion continuă:
– Dar cred că mama m-ar omorî dacă m-aș căsători cu un ungur…

Funar intreaba

Funar: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.

Bula se insoara

Bula vine acasa si îsi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da’ de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.

Cioban ardelean

Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Ungur alb sau negru?

Într-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care îl salvezi mai întâi?

Raspuns corect:
-Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

Doi romani si un ungur

Doi români si un ungur cad de pe un vas în mare.  Vin rechinii, si îi manânca pe români, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mâncam si p-asta ? întreaba puiul de rechin.
-Saptamâna trecuta am mâncat unul, si ne ustura curu’ si-acum.

Bula si rasismul

Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci într-un pom si un negru vine dupa tine…
-Da
-Tu te urci în vârf si negru’ dupa tine…
-Da
-Si-i faci vânt f*tu-i mama lui de ungur…

Transilvania e a ungurilor

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreaba :
-Cum cânta greierii în Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos, când vor cânta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba în chestiunea Transilvaniei.

Primul in Transilvania

Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un … ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
“MULTAM’ FAIN”!!!

Primii pe aceste meleaguri

-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamântul patriei noastre, întreba într-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si în fruntea lor unu’ mai falnic si mai spatos decât toti ceilalti la un loc – Attila-i zicea.
S-or mers ei calari, s-or mers, pâna or dat de apele unui râu mare si învolburat – Mures se chema. S-atât de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa sada o târa si sa faca o baie.
Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele lânga cai s-or intrat în apa. Or înotat în susul râului, or înotat în josul lui, or înotat pe fata, or înotat pe spate si când or iesit… p**a cai si p**a haine ca românii au fost primii pe pamânturile patriei asteia.

Pensionari in Ungaria

În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1 devine obligatorie.

Gara din Cluj

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in fuga:

-Va rog spuneti-mi unde e gara.

Janos: Noi nu stie.

Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.

Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.

Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.

O brad frumos

Î:Stiti cine a compus “O brad frumos”?
R:Un ungur, ca daca era român spunea “Un brad frumos”…

Unguroaicele cele mai bune femei

Î:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pentru ca sint UDeMeReu!!!

Ion si Iosca

Ion adus în fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom’le judecator co n-o fo’ chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da’ cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam în fata casei pe prispa si în mâna stânga aveam o nuia si în mâna dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mâncat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua în mâna stinga, brisca în mâna dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat în brisca me’
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori…!