Funar la Cluj

Funar se întorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti.Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura, se trezeste buimac si îl întreaba pe soferul sau :

-Ce s-a întâmplat ?

-Am calcat o gaina dom’ primar ,spune soferul.

Funar raspunde :

- Nu-i bai, dai înainte.

Pe drum ajungând pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si îl întreaba din nou pe sofer :

-Ce s-a întâmplat ?

-Am calcat un porc dom’ primar ,spune soferul.

Funar buimac de somn îi spune :

- Nu-i bai , dai înainte.

Lânga Târgu-Mures o alta zdruncinatura:

-Ce s-a întâmplat ?,întreaba Funar.

-Am calcat un ungur dom’ primar ,spune soferul.

Funar înviorat raspunde :

- Nu-i bai, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi.

Ura intre Ianos si Ion

Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos îl întreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia “Apertheid”.
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca înseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da’ tare încuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger…si-mi eu îmi bag piciorele în gura ta de ungur împutit ce esti tu.

Sinucidere in Ardeal

Într-un oraş din Transilvania pe o străduţă dosnică un ungur zace într-o baltă de sânge ciuruit de 40 de gloanţe plus două cuţite înfipte în spate. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acum!

Casatorie cu o unguroaica

– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…

Decizii la primaria Cluj

Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume…Un consilier:
– Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna îndreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei…
Altul:
– As zice sa-i punem si un pistol în mâna, sa fie treaba mai explicita…
Altul:
– În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamântul tarii ce-i asteapta…
Altul:
– Atunci sa-i facem si un ungur în streang, asa pentru conformitate…
La faza asta se trezeste si Funar… Consilierii înlemnesc:
– Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineata unguru’…

Ajutor disperat

Vecinul meu, Funar mi-a bătut la ușă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un ungur a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
-Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău? l-am întrebat.
-Al meu n-are cameră!

Primire calduroasa

– Unde au dispărut ouăle, Costele? mă întrebă nevastă-mea, uitându-se in frigider.
– I le-am dat noului nostru vecin, Istvan. Am vrut să ştie cât de bine este primit din partea noastră, i-am răspuns.
– Toate 24?!… întrebă ea.
– Mda… Aruncă doar o privire spre fereastra lui…

Inel de logodna

Ion se duce la Istvan în vizită și, stând ei așa, plictisindu-se, la un moment dat, Istvan scoate din buzunar o cutiuță în care se afla un inel, i-l arată lui Ion și-l întreabă:
– Ei, ce zici?
– Păi, e frumos…
Apoi, Ion continuă:
– Dar cred că mama m-ar omorî dacă m-aș căsători cu un ungur…

Funar intreaba

Funar: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.

Bula se insoara

Bula vine acasa si îsi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da’ de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.

Cioban ardelean

Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Ungur alb sau negru?

Într-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care îl salvezi mai întâi?

Raspuns corect:
-Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

Doi romani si un ungur

Doi români si un ungur cad de pe un vas în mare.  Vin rechinii, si îi manânca pe români, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mâncam si p-asta ? întreaba puiul de rechin.
-Saptamâna trecuta am mâncat unul, si ne ustura curu’ si-acum.

Bula si rasismul

Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci într-un pom si un negru vine dupa tine…
-Da
-Tu te urci în vârf si negru’ dupa tine…
-Da
-Si-i faci vânt f*tu-i mama lui de ungur…

Transilvania e a ungurilor

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreaba :
-Cum cânta greierii în Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos, când vor cânta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba în chestiunea Transilvaniei.