Statusuri 2015,statusuri dragoste,iubire,emo,funny,Gigi Becali,grafice,colectie statusuri,bancuri noi,bancuri 2015,maxime,citate celebre,sms-uri,sms,Ungur Bulan,Farse Buzdugan,Vacanta Mare
miercuri, 21 ianuarie 2015
Mama lui Stefan cel Mare
Odata, îl atacau turcii pe Stefan cel
Mare. Asta, cand îi vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, îsi ia
o mitraliera si da iama prin ei.
Îi omoara pe toti…
A doua zi, turcii ataca din nou. Când vede asta, Stefan încaleca pe-un
Harley-Davidson, îsi ia 2 mitraliere, câte una in fiecare mâna si-i
omoara iarasi pe toti.
Când vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan:
“Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?”
MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa înca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca înca, vor sa fie siguri. Dupa înca o zi, tot
liniste.
A treia zi, îsi iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate sa atace.
La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele în mâna:
“Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !”
Turcii si Stefan cel Mare
Era pe vremea când se potcovea….. BLA,
BLA, BLA, era pe vremea lu’ Stefan cel Mare, când ajung turcii si peste
el…Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau:
“Stefane, Stefane, au intrat turcii în tara, e urgie !”
“Nu-i nimic, câti sunt ?”
“10000 Maria Ta !”
“Si noi ?”
“1000…”
“Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie…”
“Da’ de ce mantaua rosie ?”
“Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sânge la mine si sa lupte mai departe.”
Zis & facut. Câstiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii…:
“Maria Ta, BLA, BLA, BLA,…”
“Nu-i nimic, câti sunt ?”
“15000…”
“Si noi ?”
“Pai am mai ramas vo’ 920…”
(…de unde concluzia ca ei se si înmulteau mai repede…)
“Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO…”
marți, 20 ianuarie 2015
Badea Gheorghe negru la fata
Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.
-Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
-Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
-De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
-Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
-Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma…
-Apoi dara, Gheorghe încurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.
Control medical de rutina
Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil.
Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este
procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
Sedinta Consiliul Local Cluj
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul îmbracat în costum national!
-În mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
-În mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
-Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Servitoare unguroaica
Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine
dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi întâlneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin
pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f**e pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
Razboi intre romani si unguri
Cica porneste razboiul între români si
unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a României. Se
duceau lupte disperate, însa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generali români are o idee: Când se apropiau de
transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea:
“Hei, Janos!!!”
Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat “Da!”, si românul
nostru îi tragea câteva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pâna se
prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigând de dupa transee:
-Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde românul:
-Ion nu e aici… Dar cine îl cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica în picioare si spune:
-Da!
Funar la Cluj
Funar se întorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti.Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura, se trezeste buimac si îl întreaba pe soferul sau :
-Ce s-a întâmplat ?
-Am calcat o gaina dom’ primar ,spune soferul.
Funar raspunde :
- Nu-i bai, dai înainte.
Pe drum ajungând pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si îl întreaba din nou pe sofer :
-Ce s-a întâmplat ?
-Am calcat un porc dom’ primar ,spune soferul.
Funar buimac de somn îi spune :
- Nu-i bai , dai înainte.
Lânga Târgu-Mures o alta zdruncinatura:
-Ce s-a întâmplat ?,întreaba Funar.
-Am calcat un ungur dom’ primar ,spune soferul.
Funar înviorat raspunde :
- Nu-i bai, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi.
Ura intre Ianos si Ion
Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos îl întreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia “Apertheid”.
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca înseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da’ tare încuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la
scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger…si-mi eu îmi bag
piciorele în gura ta de ungur împutit ce esti tu.
Sinucidere in Ardeal
Într-un oraş din Transilvania pe o
străduţă dosnică un ungur zace într-o baltă de sânge ciuruit de 40 de
gloanţe plus două cuţite înfipte în spate. După identificarea actelor
defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul,
criminalistul trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acum!
Casatorie cu o unguroaica
– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…
Decizii la primaria Cluj
Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume…Un consilier:
– Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna îndreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei…
Altul:
– As zice sa-i punem si un pistol în mâna, sa fie treaba mai explicita…
Altul:
– În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamântul tarii ce-i asteapta…
Altul:
– Atunci sa-i facem si un ungur în streang, asa pentru conformitate…
La faza asta se trezeste si Funar… Consilierii înlemnesc:
– Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineata unguru’…
Ajutor disperat
Vecinul meu, Funar mi-a bătut la ușă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un ungur a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
-Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău? l-am întrebat.
-Al meu n-are cameră!
Primire calduroasa
– Unde au dispărut ouăle, Costele? mă întrebă nevastă-mea, uitându-se in frigider.
– I le-am dat noului nostru vecin, Istvan. Am vrut să ştie cât de bine este primit din partea noastră, i-am răspuns.
– Toate 24?!… întrebă ea.
– Mda… Aruncă doar o privire spre fereastra lui…
Abonați-vă la:
Postări (Atom)