Sedinta cu Stefan cel Mare

Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor, de-amu propun sa-i taiem pe turci în trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai în doua, pentru economie cu ascutitul sabiilor.
-Da’di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai întepati putin,sabia sa fie trasa usurel…
-Da’se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi, boieri dumneavoastra, datoriile externe nu sint ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale urmasilor urmasilor nostri, în veacul veacurilor!

Stefan cel Mare prin Moldova

Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovii.
Trecând pe lânga un lan de grâu aud o voce dumnezeiasca ce cânta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile câmpului.
Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin grâul inalt cât omul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce cânta cu atâta foc.
“Cum te cheama pruncule ?”, întreba Stefan.
“Gica Petrescu, Maria Ta.”

Mama lui Stefan cel Mare

Odata, îl atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand îi vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, îsi ia o mitraliera si da iama prin ei.
Îi omoara pe toti…
A doua zi, turcii ataca din nou. Când vede asta, Stefan încaleca pe-un Harley-Davidson, îsi ia 2 mitraliere, câte una in fiecare mâna si-i omoara iarasi pe toti.
Când vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan:
“Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?”
MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa înca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca înca, vor sa fie siguri. Dupa înca o zi, tot liniste.
A treia zi, îsi iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate sa atace.
La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele în mâna:
“Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !”

Turcii si Stefan cel Mare

Era pe vremea când se potcovea….. BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu’ Stefan cel Mare, când ajung turcii si peste el…Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau:
“Stefane, Stefane, au intrat turcii în tara, e urgie !”
“Nu-i nimic, câti sunt ?”
“10000 Maria Ta !”
“Si noi ?”
“1000…”
“Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie…”
“Da’ de ce mantaua rosie ?”
“Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sânge la mine si sa lupte mai departe.”
Zis & facut. Câstiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii…:
“Maria Ta, BLA, BLA, BLA,…”
“Nu-i nimic, câti sunt ?”
“15000…”
“Si noi ?”
“Pai am mai ramas vo’ 920…”
(…de unde concluzia ca ei se si înmulteau mai repede…)
“Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO…”

Badea Gheorghe negru la fata

Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.
-Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
-Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
-De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
-Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
-Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma…
-Apoi dara, Gheorghe încurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.

Control medical de rutina

Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil.
Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!

Sedinta Consiliul Local Cluj

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul îmbracat în costum national!
-În mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
-În mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
-Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.

Servitoare unguroaica

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi întâlneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f**e pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Razboi intre romani si unguri

Cica porneste razboiul între români si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a României. Se duceau lupte disperate, însa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali români are o idee: Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea:
“Hei, Janos!!!”
Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat “Da!”, si românul nostru îi tragea câteva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pâna se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigând de dupa transee:
-Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde românul:
-Ion nu e aici… Dar cine îl cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica în picioare si spune:
-Da!

Funar la Cluj

Funar se întorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti.Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura, se trezeste buimac si îl întreaba pe soferul sau :

-Ce s-a întâmplat ?

-Am calcat o gaina dom’ primar ,spune soferul.

Funar raspunde :

- Nu-i bai, dai înainte.

Pe drum ajungând pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si îl întreaba din nou pe sofer :

-Ce s-a întâmplat ?

-Am calcat un porc dom’ primar ,spune soferul.

Funar buimac de somn îi spune :

- Nu-i bai , dai înainte.

Lânga Târgu-Mures o alta zdruncinatura:

-Ce s-a întâmplat ?,întreaba Funar.

-Am calcat un ungur dom’ primar ,spune soferul.

Funar înviorat raspunde :

- Nu-i bai, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi.

Ura intre Ianos si Ion

Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos îl întreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia “Apertheid”.
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca înseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da’ tare încuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger…si-mi eu îmi bag piciorele în gura ta de ungur împutit ce esti tu.

Sinucidere in Ardeal

Într-un oraş din Transilvania pe o străduţă dosnică un ungur zace într-o baltă de sânge ciuruit de 40 de gloanţe plus două cuţite înfipte în spate. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acum!

Casatorie cu o unguroaica

– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…

Decizii la primaria Cluj

Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume…Un consilier:
– Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna îndreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei…
Altul:
– As zice sa-i punem si un pistol în mâna, sa fie treaba mai explicita…
Altul:
– În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamântul tarii ce-i asteapta…
Altul:
– Atunci sa-i facem si un ungur în streang, asa pentru conformitate…
La faza asta se trezeste si Funar… Consilierii înlemnesc:
– Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineata unguru’…

Ajutor disperat

Vecinul meu, Funar mi-a bătut la ușă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un ungur a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
-Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău? l-am întrebat.
-Al meu n-are cameră!

Primire calduroasa

– Unde au dispărut ouăle, Costele? mă întrebă nevastă-mea, uitându-se in frigider.
– I le-am dat noului nostru vecin, Istvan. Am vrut să ştie cât de bine este primit din partea noastră, i-am răspuns.
– Toate 24?!… întrebă ea.
– Mda… Aruncă doar o privire spre fereastra lui…

Inel de logodna

Ion se duce la Istvan în vizită și, stând ei așa, plictisindu-se, la un moment dat, Istvan scoate din buzunar o cutiuță în care se afla un inel, i-l arată lui Ion și-l întreabă:
– Ei, ce zici?
– Păi, e frumos…
Apoi, Ion continuă:
– Dar cred că mama m-ar omorî dacă m-aș căsători cu un ungur…

Funar intreaba

Funar: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.

Bula se insoara

Bula vine acasa si îsi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da’ de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.

Cioban ardelean

Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Ungur alb sau negru?

Într-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care îl salvezi mai întâi?

Raspuns corect:
-Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

Doi romani si un ungur

Doi români si un ungur cad de pe un vas în mare.  Vin rechinii, si îi manânca pe români, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mâncam si p-asta ? întreaba puiul de rechin.
-Saptamâna trecuta am mâncat unul, si ne ustura curu’ si-acum.

Bula si rasismul

Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci într-un pom si un negru vine dupa tine…
-Da
-Tu te urci în vârf si negru’ dupa tine…
-Da
-Si-i faci vânt f*tu-i mama lui de ungur…

Transilvania e a ungurilor

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreaba :
-Cum cânta greierii în Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos, când vor cânta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba în chestiunea Transilvaniei.

Primul in Transilvania

Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un … ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
“MULTAM’ FAIN”!!!

Primii pe aceste meleaguri

-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamântul patriei noastre, întreba într-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si în fruntea lor unu’ mai falnic si mai spatos decât toti ceilalti la un loc – Attila-i zicea.
S-or mers ei calari, s-or mers, pâna or dat de apele unui râu mare si învolburat – Mures se chema. S-atât de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa sada o târa si sa faca o baie.
Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele lânga cai s-or intrat în apa. Or înotat în susul râului, or înotat în josul lui, or înotat pe fata, or înotat pe spate si când or iesit… p**a cai si p**a haine ca românii au fost primii pe pamânturile patriei asteia.

Pensionari in Ungaria

În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1 devine obligatorie.

Gara din Cluj

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in fuga:

-Va rog spuneti-mi unde e gara.

Janos: Noi nu stie.

Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.

Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.

Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.

O brad frumos

Î:Stiti cine a compus “O brad frumos”?
R:Un ungur, ca daca era român spunea “Un brad frumos”…

Unguroaicele cele mai bune femei

Î:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pentru ca sint UDeMeReu!!!

Ion si Iosca

Ion adus în fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom’le judecator co n-o fo’ chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da’ cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam în fata casei pe prispa si în mâna stânga aveam o nuia si în mâna dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mâncat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua în mâna stinga, brisca în mâna dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat în brisca me’
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori…!

Pui de dac

1970 Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

Doi secui in tren

Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
-Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
-Septica americana adica ‘Amerikai hetest’,raspunde un calator.
-Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatori
tot joaca carti.
-Ce jucati aici ?
-Saizeci si sase, adica ‘Hatvanhat’.
-Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
-Ce jucati aici ?
-Popa prostul adica ‘Tokes Laszlo’.

Parlamentari unguri

Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara la sedinta la parlament.
În drum spre Bucuresti, în tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar ieu întreb: unde este ceapa ?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar ieu întreb: unde este cartof ? Eu, Szabo bacsi, atât am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu, Pista bacsi numa vreu sa întreb: unde-i Szabo bacsi?

Ungur in cadere

Un ungur cazuse de pe munte si în caderea lui, se prinse de o radacina de copac, care iesea din munte.
La un moment dat i se paru ca vede un înger, apoi îsi dadu seama ca chiar asa era:
un înger se apropie de el si îi spuse:
-Uite mai ungurule, ai doua variante: ori ai credinta în mine si sari la mine în brate si eu te voi duce sus, înapoi pe munte, ori stai aici pâna când nu vei mai putea si vei cadea.
Omu’ se vazu în situatia de a nu avea ce alege si sari în brate la înger.
Îngerul îl prinse si îi dadu drumul. La care sf.Petru:
-Mai Funar nici aici nu te lasi de glume?

Primii in Ardeal

În problema care a fost primii în Ardeal legenda spune ca atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Muresului.
Vazând ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au îmbaiat cu totii. Când au iesit din apa nu tu cai nu tu blanuri.
Ei… care au fost atunci primii în Ardeal?

Janos facea nazbatii

Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca.
Popa îi zice:
-Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rând tatalui, mamei, sorei, etc.
-Pe mine ma cheama Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gândeste:
-De 10 minute sunt român si ungurii astia împutiti au si început sa ma persecute.

Ion si Janos vecini buni

Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des.

Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga:
-Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da’ care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!

Blonda politista

Alte cuvinte sunt de prisos... :)

Unde ai fost toata viata mea?

Unde ai fost toata viata mea?:))

Bea incet, ca-i rece

Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Sub acoperire

Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
- Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece….barmanul:
- Ce faci domne nu platesti!??
- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
- OK…sefu, ok!!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
- O vodca!!
- Vine Vine!!
O bea si da sa plece:
- Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
- Sectia Parosi Barbosi.!
- Ok sefu ok!!
Intra altu chel spin din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
- O vodca!!
- Vine Vine!
O bea si da se plece:
Barmanul:
- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
- Lucrez cu acoperire!!

Primarul si tiganii

Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani.
– Hai noroc, bine v-am găsit !
– Să trăiască dom’ primar!
– Mă ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case?
– O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ?
– Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!
Ţiganul îi ia paharul din mână şi zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbătaşi?!

Politistii pe strada

Î:De ce politaii merg pe mijlocul strazii?
R:sa nu se rastoarne strada cu ei.

Politistii si SIDA

Î:De ce nu se îmbolnavesc politistii de SIDA?
R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.

Sotul la volan

Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover. Poliţistul:
– V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Şoferul:
– Domnule poliţist, am avut maşina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul!
Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:
– Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control!
În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:
– Măi femei, nu puteai să-ţi ţii gura?
Nevasta:
– Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!
Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.
Bărbatul din nou:
– Măi femeie, taci naibii o dată!
Poliţistul:
– Şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă trei sute de lei amendă!
Şoferul:
– Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
– Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura….!
În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:
– Vacă ce eşti, ţine-ţi odată gura aia mare!
Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:
– Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?
– A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.

Trecerea la ora de iarna

 Cativa rromi refuza sa treaca la ora de iarna pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi. Ei sustin ca sunt ale lor si nu au de ce sa le dea inapoi.

Tipuri de oameni pe Facebook

Cele 16 tipuri de oameni de pe Facebook

1.“Pandarul” – Nu posteaza niciodata nimic sau nu comenteaza la postarile tale, dar citeste tot.

2.“Hiena” – Nu spune cu adevarat nimic niciodata, doar LOL sau LMAO la orice.

3.“Dl/D-na Popularitate” – Are 4523 de prieteni fara NICI un motiv
.
4.“Jucatorul” – Joaca Mafia Wars, Farmville, coace prajituri virtuale etc.

5.“Profetul” – Face referire la Dumnezeu la fiecare postare.

6.“Hotul” – Fura statusurile, si probabil ca-l va fura si pe asta!

7.“Cinicul” – isi uraste viata si tot ce face parte din ea, dupa cum se vede din TOATE postarile sale.

8.“Colectionarul” – nici asta nu posteaza nimic, dar intra in toate grupurile si devine fanul diverselor lucruri, afaceri si persoane.

9.“Promoterul” – Intotdeauna iti trimite tot felul de invitatii la evenimente pe care in final le ignori sau le stergi.

10.“Incantatul’ – nu spune niciodata nimic dar ii place sa dea “Like” la orice.

11.“Dusmanosul” – Fiecare postare se refera la cineva care-l uraste si care incearca sa-i distruga viata.

12.“Corijentul” – Aceasta persoana ar putea beneficia din plin de “AutoCorect”, si cateodata ti-e mila de ea, pentru ca nu-ti dai seama daca tasteaza repede sau e doar proasta.

13.“ Melodramaticul” – Aceasta persoana posteaza tot timpul faze ca “Nu-mi vine sa cred!”, “ O sa explodez azi…” etc, in speranta ca e intrebata ce i s-a intamplat, sau ce nu e in regula, dar niciodata nu ajunge sa termine povestea.

14.“ He He He” – Aceasta persoana incearca in mod constant sa fie hazlie, dar nu e niciodata.

15.“ Stiristul’” – Aceasta persoana te informeaza intotdeauna ce face si cu cine face!

16.“ Cocosul” – Simte ca e de datoria lui sa spuna pe Facebook in fiecare zi, “Buna dimineata”!