Steagurile lui Stefan cel Mare

Odata, pe vremea lui Stefan, turcii ataca tara. Vine un soldat la Stefan c-o sageata înfipta-n nas, abia suflând si-i spune:
-Stefane, Stefane,turcii sunt pe dealul de langa cetate!!!!
-Bine ma, zice Stefan si înfinge un steag în pamânt “fâl-fâl , fâl-fâl, fâl-fâl”.
Dupa o bucat’ de vreme, iar vine soldatul, cu doua sageti înfipte-n nas,gâfâind si zice:
-Stefane, Stefane, turcii sunt la 1000 m de cetate.
-Bine ma, zice Stefan si iar înfinge niste steaguri în pamant “fâl-fâl, fâl-fâl, fâl-fâl”.
Mai trece ceva timp si iar apare soldatul,cu trei sageti în nas, ranit de moarte, clatinându-se si spune suparat:
-Bai Stefane, chiar asa? Turcii mai au putin si intra în cetate si tu stai degeaba? Fa si tu ceva!!
Stefan mai înfinge niste steaguri “fâl-fâl, fâl-fâl, fâl-fâl” zicând:
-Mi se fâlfâie.

Razesii lui Stefan cel Mare

Stefan cel Mare…vazând ca tara-i în primejdie se scoala din mormânt si lanseaza apelul:
-Unde sunteti voi, razesii mei?
Si cei chemati raspund:
-În Ardeal, maria ta!

Pregatire de lupta

Stefan cel Mare tine cuvântare razesilor înainte de o lupta cu turcii:
-Razesi, mâine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu’, asa ca sa vaniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului.
Ba, da’ sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.

Bataie cu turcii

Vin turcii. Stefan cel Mare îsi strânge ostenii, îi asteapta în padure si îi bate de se caca pe ei.
Dupa un timp vin turcii iar. Turcii, patiti, îi asteapta pe moldoveni în padure si îi bat de se caca pe ei.
A doua zi vine paduraru:
-Ba, fir-ati-ai-dracu’, care mi-ati cacat padurea?

Stefan cel Mare se pregateste de lupta

Stefan cel Mare îi strînge pe osteni înainte de batalia de la Podul Înalt si le spune:
– Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu’ sa va-mbatati în seara asta ca porcii si sa nu fiti mâine la 8 pe câmpul de bataie, sa ne facem de cacat fata de oamenii aia…

Stefan cel Mare dupa lupta

Stefan cel Mare, dupa o batalie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba.
În departare se vede o padure. Stefan:
-În padure!
Când ajung în padure, Stefan comanda:
-Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agatati de craci, încep sa se nelinisteasca:
-Sa mai stam asa, Maria Ta?!
-Mai stati ma, ca abia acum întra turcii în padure!
Peste un timp, iara:
-Sa mai stam, Maria Ta?
-Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
-Da’, Maria Ta,… dar macar caii putem sa-i lasam jos?!

Sedinta cu Stefan cel Mare

Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor, de-amu propun sa-i taiem pe turci în trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai în doua, pentru economie cu ascutitul sabiilor.
-Da’di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai întepati putin,sabia sa fie trasa usurel…
-Da’se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi, boieri dumneavoastra, datoriile externe nu sint ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale urmasilor urmasilor nostri, în veacul veacurilor!

Stefan cel Mare prin Moldova

Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovii.
Trecând pe lânga un lan de grâu aud o voce dumnezeiasca ce cânta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile câmpului.
Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin grâul inalt cât omul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce cânta cu atâta foc.
“Cum te cheama pruncule ?”, întreba Stefan.
“Gica Petrescu, Maria Ta.”

Mama lui Stefan cel Mare

Odata, îl atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand îi vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, îsi ia o mitraliera si da iama prin ei.
Îi omoara pe toti…
A doua zi, turcii ataca din nou. Când vede asta, Stefan încaleca pe-un Harley-Davidson, îsi ia 2 mitraliere, câte una in fiecare mâna si-i omoara iarasi pe toti.
Când vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan:
“Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?”
MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa înca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca înca, vor sa fie siguri. Dupa înca o zi, tot liniste.
A treia zi, îsi iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate sa atace.
La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele în mâna:
“Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !”

Turcii si Stefan cel Mare

Era pe vremea când se potcovea….. BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu’ Stefan cel Mare, când ajung turcii si peste el…Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau:
“Stefane, Stefane, au intrat turcii în tara, e urgie !”
“Nu-i nimic, câti sunt ?”
“10000 Maria Ta !”
“Si noi ?”
“1000…”
“Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie…”
“Da’ de ce mantaua rosie ?”
“Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sânge la mine si sa lupte mai departe.”
Zis & facut. Câstiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii…:
“Maria Ta, BLA, BLA, BLA,…”
“Nu-i nimic, câti sunt ?”
“15000…”
“Si noi ?”
“Pai am mai ramas vo’ 920…”
(…de unde concluzia ca ei se si înmulteau mai repede…)
“Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO…”

Badea Gheorghe negru la fata

Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.
-Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
-Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
-De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
-Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
-Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma…
-Apoi dara, Gheorghe încurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.

Control medical de rutina

Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil.
Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!

Sedinta Consiliul Local Cluj

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul îmbracat în costum national!
-În mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
-În mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
-Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.

Servitoare unguroaica

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi întâlneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f**e pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Razboi intre romani si unguri

Cica porneste razboiul între români si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a României. Se duceau lupte disperate, însa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali români are o idee: Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea:
“Hei, Janos!!!”
Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat “Da!”, si românul nostru îi tragea câteva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pâna se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigând de dupa transee:
-Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde românul:
-Ion nu e aici… Dar cine îl cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica în picioare si spune:
-Da!