Internaut fanatic

Un internaut facebookolcoolic dur şi fanatic îşi cumpără, o femeie, bineînţeles gonflabilă. Ajuns acasă, o întoarce cu cracii în sus, bagă nasul între picioare, se benoclează o juma de minut apoi se retrage nemulţumit:
– Data fabricaţiei: 19 decembrie 2011, of,… iar o săgetătoare… şi ştiam că nu ne potrivim…

Condamnare la moarte

Doi condamnaţi la moarte.
– Vreo ultimă dorinţă?
– Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
– De acord! Şi tu?
– Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

Orientare turistica

Ce e negru si se izbeste de toti copacii?
-!!!??
-Ray Charles la un concurs de orientare turistica.

Falsificator de vin

Care a fost primul falsificator de vin?
-!!!??
-Iisus Hristos cand a transformat apa in vin.

Definitia limbii

Care este definitia limbii?
-!!!??
-Limba este un organ muscular mobil,care face legatura intre marul lui Adam  si parul lui Madam.

Pinguin sau calugarita?

Un camionagiu întreaba un politist:
-Exista cumva pingini de 160 cm înaltime?
-N-am mai auzit!!!
-Hopla. Înseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!…

Discutie Becali-Borcea

Gigi Becali si Cristi Borcea :
Hai ba Cristi hahalero sa ne unim , din doua echipe poate ne iese una de ……. PING-PONG

Ce e ala un impresar

-Ce este acela un impresar?
-Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede…

Filme noi 2015

Un student îşi plimba ochii prin raionul audio-video:
– Pot să vă ajut cu ceva?
– Nu, mulţumesc! Mă uitam ce aş mai putea descărca de pe torrente.

Medicament anti-Viagra

O baba se duce la farmacie si întreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
-La ce va trebuie? întreaba farmacista.
-Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa închidem capacul la sicriu.

Nepricepere la gatit

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

Cafteala cu un clovn

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag, soţia furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn…

New Hardware Detected

La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: “New hardware detected. Install?”

Alinuta si Facebook-ul

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
– Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
– FACE BOOK!!!

Puscariasul si fizica nucleara

Intr-o celula trei detinuti discuta:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce naiba sa fac ? Jaf si viol. Dar tu?
- Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare.
- Da tu ba ? Ce-ai facut ?
- Fizica nucleara.

Sotie inselata

- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce…

O pastila albastra

Un bade vine la farmacie si întreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade…  Viagra le zice…
-Apoi da … si  cât costa una?
-35.000 lei..
-Si cît tine?
-Apoi….vreo patru ore, bade….
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinându-se în cap….
-Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei….

Varsta martorei

Martora este intrebata ce varsta are…
– Pana acum am numarat 25 de primaveri.
– Bine, dar numarati va rog mai repede…

Bancuri cu Tudy

1. Care e diferenţa dintre un urs şi Tudy?
Ursul are labă, Tudy tre’ s-o facă. 2. Un amic vine în vizită la Tudy si îl întreabă:
– Auzi, tu ţi-ai luat urs?
– Nu, răspunde el senin. Dar de ce mă întrebi?
– Pai am văzut urme de labă în baie…
3. Care e deosebirea dintre un consumator de Viagra şi Tudy?
Niciuna. Amândoi o fac până mor…
4. La baia publică din Bruxelles, un ins se uită insistent la Tudy si îi spune:
-Eu cred ca tu te masturbezi!
Tudy se întoarce nervos si răspunde: Ce, mă, ce? Ce  te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spăl eu.
5. Care este provebul preferat al lui Tudy?
“Futere-non futere, laba strictum necesarum est!”

Tot mai rau

Doctorul viziteaza pacientii din salon:
– Si cum va merge azi, domnule Popescu?
– Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra…

Dragoste la telefon

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
– As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:

- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Pe cuvant!
Sotul:

- Sssssst! Vorbesc la telefon!

Copil cu calitati de geniu

Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de Dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel când s-a nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru’!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu’ doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!

Un machedon pe moarte

Un machedon pe patul de moarte isi cheama fiul si ii spune:

– Fiule, eu te las acum… Vezi tu toate vilele si masinile astea?

– Mi le lasi mie mostenire?

- Nu, dar ti le vand cu reducere de pret!

Inspectie la unitatea militara

In Rusia sovietica presedintele si comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Dau ordin sa se dezbrace toata lumea (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.
Comandantul il intreaba:
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.
Comandatul i-o taie si il intreaba:
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste pu#a.
Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
- E a lu’ ala din spate…

Soricelul si elefantul pe o piatra

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:
– Bai elefantule, dar mare mai esti …
Elefantul fâstâcindu-se zice:
– Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:
– Ba, da’ si tu, chiar ca esti prea mic!
La care soricelul destul de încurcat zice:
– Ce vrei ba, da’ am fost si bolnav.

Soricelul si elefantul la mare

Soricelul si elefantu la la mare, cazati la aceeasi gazda. Într-o dimineata soricelul iese în fata casei si striga catre plaja:

-Elefantule! Elefantule!Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:

-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!

Soricelul bolnav

Cica soricelul statea lânga piciorul elefantului. Elefantul se uita în jos la el si spune:
-Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
-Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav…

Soricelul si elefantul la fotbal

Elefantul si soricelul jucau împreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, îl calca pe soricel afundându-l în pamânt. Îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pamânt zicându-i:
-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai întâmpla…
-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla si invers…

Soricelul si elefantul la disco

Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul îl întreaba:
-De ce esti necajit mai?
-Pai uite nu am ce sa îmbrac!…
Soricelul (prieten adevarat) îi spune:
-Nu-i nimic îti împrumut eu ceva…

Elefantul las

Soricelul si elefantul ajung la malul unui râu si vor sa treaca podul.
Elefantul ezita, neavând încredere în stabilitatea podului. La care soricelul curajos începe sa sara pe pod:
-Uite bai lasule, nu vezi ca tine?!

Soricelul si elefantul in desert

Soricelul si elefantu mergeau prin desert, si elefantul îl calca pe soricel ,din greseala, adâncindu-l în nisip. Zice elefantul:
-Sorry!
Dar soricelul:
-Nu-i nimic, si mie mi se putea întâmpla!!!

Elefant pe punte

Un elefant trecea peste o punte de bârne. Soricelul care statea pe urechea lui îi zice:
-Auzi ce tare tropaim!

Trecerea granitei ilegal

Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
-Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu’… Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, îl iau pe elefant la control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, îi purica valiza si aia e ok, îl ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.

Chestie de gust

Într-o cinema, la periferie, doi şoricei rodeau o rolă de film:
– Cum ţi se pare filmul? îl întreabă unul pe celălalt.
– Mmm, bun, dar parcă mai bună mi s-a părut cartea!

Stefan cel Mare si otomanii

Vrând sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa.
Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti lânga Obelisc.
Stefan priveste monumentul din fata sa spunând:
“Obelisc, ostenii mei !”
“O belim, Maria Ta.”

Batalie cu Stefan cel Mare

Într-o batalie, pe Stefan cel Mare îl cam dovedeau turcii.
“Pi cai, moldovenii mei!-da retragerea maria sa.”
“N-avem cai, Maria Ta!”
“Atunci, pi curând, voinicii mei!”

Stefan si turcii

Turcii gramada, parlamentaza, mâine la 9.00 o punem.
Stefan strânge plaiesii:
“Ostenii mei dupi cum stiti diseara este ziua mamuchii, dara beti molcom ca mâni e batalie grozava cu turcii, am vorbit deja cu dânsii.”
Dimineata la cinci in tot castelul aburii densi ai betiei etc. etc.
La 9.15 turcii aliniati in fata castelului încep sa bata impacientati din picior.
Apare Stefan la fereastra, trage aer în piept:
“Muieeeee!”
Alta delegatie a turcilor, dupa ciorba de burta, se stabileste ferm ca batalia sa aiba loc mâine, a fost o situatie speciala, turcii finuti au înteles. Ramâne la 9.00.
În cetate, cu suflatul in lumânari, ultimele resturi, dimineata toti moldovenii împuscati în haripa. 9.15, batai din picior, Stefan la ferastra “Muieeeeeee!”.
Consiliu de razboi în tabara turceasa, dezbateri si solutia
“Cind apare Stefan la fereastra toti turci intr-un glas sa strige muie”.
Zis si facut. Noua si ceva, scârt se deschide fereastra, ciopor de turci intr-un glas:
“Muieeeeeee!”
Stefan trage aer în piept:
“Vineeeee!”.

Stefan cel Mare la film

Stefan cel Mare statea in sala mare a palatului si se uita la video.
Un film meserias cu Van Damme.
La un moment dat intra aprodul Purice ca o vijelie in sala si spune pe nerasuflate:
“Maria Ta a intrat turcul in tara!”
“Sunt multi ?”,intreaba Stefan.
“Câta frunza câta iarba, Maria Ta !”
“De unde naiba facem rost de atâtea scaune, aproade Purice !”

Stefan cel Mare si voinicii lui

Stefan cel Mare(si Sfânt!) umbla cu voinicii dupa el. Undeva, în fata, pe o piatra, vad un om.
“Ia du-te voinise, vezi se-i cu omu sela!”
Se duce ostasul, se-ntoarce:
“Maria-Ta, omu sela-i un neamt.”
“Asa? Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!”
Mai merg ei ce merg, vad iar un om stând jos, pe-o piatra.
“Alearga, voinise, si vezi…”
“E tot un neamt, Maria Ta !”
“Asa? Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!”
“Maria-Ta, ati mai numit acolo, mai în spate, un loc, Piatra Neamt.”
“Asa? Atunci sa se cheme Simleul Silvaniei!”

Biscuim Maria Ta!

Stefan cel Mare adunase oastea în vederea unei batalii cu turcii.
Ca de obicei îsi îmbarbateaza supusi si terminând cuvântarea striga de rasuna valea:
“Încalecati, moldovenii mei !”
Ca un tunet raspund razesii:
“Încalecam, Maria Ta.”
Dupa ce zdrobesc bine oastea turceasca se întâlnesc cu totii la locul de adunare si
Stefan porunceste:
“Descalecati, ostenii mei !”
“Descalecam, Maria Ta”
Descalecând Stefan zareste într-un tufis un pachet de biscuiti.
Citind cu atentie eticheta, putin nedumerit, ridica pachetul de biscuiti spunând:
“Biscuiti, ostenii mei !”
“Biscuim, Maria Ta”

Unde-i dusmanul?

Stefan cel Mare :
-Voinice Grozea , unde-i dusmanul??
-În stanga, în spate, si-n dreapta Maria Ta!
-Atunci … înainteeee!!!

Batalia de la Vaslui

Subiect: Stefan cel Mare la Vaslui…
-De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui “Inainteeeeee!”?
-Pentru ca era cu spatele la turci!

Steagurile lui Stefan cel Mare

Odata, pe vremea lui Stefan, turcii ataca tara. Vine un soldat la Stefan c-o sageata înfipta-n nas, abia suflând si-i spune:
-Stefane, Stefane,turcii sunt pe dealul de langa cetate!!!!
-Bine ma, zice Stefan si înfinge un steag în pamânt “fâl-fâl , fâl-fâl, fâl-fâl”.
Dupa o bucat’ de vreme, iar vine soldatul, cu doua sageti înfipte-n nas,gâfâind si zice:
-Stefane, Stefane, turcii sunt la 1000 m de cetate.
-Bine ma, zice Stefan si iar înfinge niste steaguri în pamant “fâl-fâl, fâl-fâl, fâl-fâl”.
Mai trece ceva timp si iar apare soldatul,cu trei sageti în nas, ranit de moarte, clatinându-se si spune suparat:
-Bai Stefane, chiar asa? Turcii mai au putin si intra în cetate si tu stai degeaba? Fa si tu ceva!!
Stefan mai înfinge niste steaguri “fâl-fâl, fâl-fâl, fâl-fâl” zicând:
-Mi se fâlfâie.

Razesii lui Stefan cel Mare

Stefan cel Mare…vazând ca tara-i în primejdie se scoala din mormânt si lanseaza apelul:
-Unde sunteti voi, razesii mei?
Si cei chemati raspund:
-În Ardeal, maria ta!

Pregatire de lupta

Stefan cel Mare tine cuvântare razesilor înainte de o lupta cu turcii:
-Razesi, mâine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu’, asa ca sa vaniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului.
Ba, da’ sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.

Bataie cu turcii

Vin turcii. Stefan cel Mare îsi strânge ostenii, îi asteapta în padure si îi bate de se caca pe ei.
Dupa un timp vin turcii iar. Turcii, patiti, îi asteapta pe moldoveni în padure si îi bat de se caca pe ei.
A doua zi vine paduraru:
-Ba, fir-ati-ai-dracu’, care mi-ati cacat padurea?

Stefan cel Mare se pregateste de lupta

Stefan cel Mare îi strînge pe osteni înainte de batalia de la Podul Înalt si le spune:
– Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu’ sa va-mbatati în seara asta ca porcii si sa nu fiti mâine la 8 pe câmpul de bataie, sa ne facem de cacat fata de oamenii aia…

Stefan cel Mare dupa lupta

Stefan cel Mare, dupa o batalie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba.
În departare se vede o padure. Stefan:
-În padure!
Când ajung în padure, Stefan comanda:
-Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agatati de craci, încep sa se nelinisteasca:
-Sa mai stam asa, Maria Ta?!
-Mai stati ma, ca abia acum întra turcii în padure!
Peste un timp, iara:
-Sa mai stam, Maria Ta?
-Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
-Da’, Maria Ta,… dar macar caii putem sa-i lasam jos?!