marți, 12 octombrie 2010

Bancul Zilei 12.10.2010

In prima zi, Dumnezeu a creat ciinele si i-a zis:

"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Cainele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si Dumnezeu a fost de acord.

A doua zi, Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."

Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult !Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si Dumnezeu a fost de acord.

A treia zi, Dumnezeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."

Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"

Si Dumnezeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."

Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de

ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"

" Sigur !" a zis Dumnezeu, "tu ai cerut-o."

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam ,dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!
Nu e nevoie sa-mi multumiti pentru aceasta informatie pretioasa!

Fac acesta spre folosul public!

Maxima Zilei 12.10.2010

Pe drumul spre golgota întodeauna primul pas e o femeie.

luni, 11 octombrie 2010

Statusuri smechere pentru fete

Statusuri smechere pentru fete .Statusuri smechere pentru fete smechere
Imi place munca, ma fascineaza. Pot sta ore in sir sa ma uit la ea
 I was born intelligent but school destroyed me.
O camila poate sa munceasaca o zi intreaga fara sea bea, eu pot sa beau o zi intreaga fara sa muncesc.
Oricat de mica ne e leafa, noi tot vom munci mai putin decat ne platesc ei!
 Daca vrei sa afli valoarea banilor, încearca sa te împrumuti.


Baietii au ceva al lor, fenomenal, dar intotdeauna fetele au rolul principal!
Daca nu ne pasa de viitor, nici viitorului nu-i va pasa de noi…
Oficial imi merge bine…neoficial e jale!
Poate am aere-n cap..asta e doar problema mea..nu poti sa ma suporti..asta e doar problema ta..nu ma cunosti..atunci nu te baga!
Sunt o fata alintata, pe baieti ii dau pe spate… sunt o fata frumusica si de nimic nu-mi este frica!
Niciodata plina de mine…intotdeauna satula de voi!
Sunt o fata tare cuminte… stiu sa fac pe oricine din cuvinte!
Am avut o zi proasta si numai zambetul unui baiat dragut ma poate inveseli…
Adevarul nu are pret, de aceea nu am de ales si-ti vand minciuni.
Aproximativ 95% din sfaturile primite sunt inutile, dar merita sa stai sa le asculti pentru cele 5% care te vor indruma in viata.
Caut un baiat frumos…sa ma indragostesc… sa ma tina in brate.. si sa-l falimentez!

Bancul Zilei 11.10.2010

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Maxima Zilei 11.10.2010

Da-i unui om un peste, si va fi satul o zi intreaga: invata-l sa pescuiasca, si va si satul o viata intreaga – LAO TZU, filosof chinezm secolul al VI-lea i.Ch

duminică, 10 octombrie 2010

Bancul Zilei 10.10.2010

Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima..
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 3 si 5 ori...

Maxima Zilei 10.10.2010

Omul se aseamana cu un pui de pasare: are nevoie de coaja oului pentru a-l apara, dar vine o vreme cand trebuie sa gaseasca puterea s-o sparga, altfel nu va zbura niciodata.

sâmbătă, 9 octombrie 2010

Statusuri noi dragute

1. Fetele imi bat la geam .. nu aud .. am termopan , am termopan , am termopan ..
2. M’am nascut normal .. Scoala m’a tampit.
3. Nu pot sa vorbesc acum .. Am mancat ceapa.
4. Oferta toamna-iarna: Buzz = ignore.
5. Fac laba .. Daca apar idle inseamna ca m’a prins mama .
6. Doar azi sunt available .. Asa ca nu ratati sansa sa’mi vorbiti ..
7. DnD .. Ca te ia mama dreaq’ ..
8. Este bine sa lasi bautura. Dar e rau sa uiti unde ai lasat-o.
9. Sunt punctual ca moartea.
10. Nimeni nu moare virgin … viatza ne-o trage la toti!

Chimie Fe+Me+Ie

Elementul chimic "Femeia"

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii
este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci
cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa,
datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins
multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui
cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg),
izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul
"batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine
stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de
pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare
uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa,
elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste
cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine
amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca
e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la
negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste
exponential cu saturarea in alcool.

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se
combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex
familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este
dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate
pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice
cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile,
bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O
reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi
apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental,
pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre
de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este
descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui
izotop cu insusiri mai bune.

11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa
atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este
vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea
in palme (sau pumni).
Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul
femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In
stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In
stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a
poseda mai mult de un izotop.
La imbatranire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca
gunoiul radioactiv
.

Bancul Zilei 09.10.2010

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune :
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme.
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri.
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel?
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat niciunul pana acum.

Maxima Zilei 09.10.2010

Ti-am aratat spre inainte – inaintea mea, dar si a ta – George Bernard Shaw

vineri, 8 octombrie 2010

Farsa Daniel Buzdugan - Farsa Absurdistan

Asculta aici: Farsa Daniel Buzdugan - Farsa Absurdistan

Unguru` Bulan - Base in MM

Asculta aici: Ungur Bulan - Base in MM

Ce trebuie sa stii despre un barbat

Barbati

1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli !

2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau;
   obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma
   gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre
   politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.

3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp
   barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si
   simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.

4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un
   repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra
   nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar
   niste oameni simpli.

5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu
   intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci
   intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele
   evidente uneori; spune te rog
exact ceea ce doresti.

6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine
   un raspuns la care nu te asteptai.

7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu
n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand
alegerea o fac eu.



8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau
   minunat... o jur !

9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe
   mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.

10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni,
    fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si
    refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.

11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata
    magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul
    ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.

12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum
    poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de
    perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu
    noua rochie???

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent
    de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.

14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa
    te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.



15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt
    dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!

16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din
    ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma
    refeream la celalalt.

17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti
    de ce... si nici noi.

18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede
    si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta
    ordine.

19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi
    asa, nu as fi cu tine.

20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa amintiti acest web
    site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre,
    pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru
    totdeauna !

Bancul Zilei 08.10.2010

Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

Maxima Zilei 08.10.2010

Nu sunt un profesor: doar un tovaras pe care l-ai intrebat pe unde sa mergi

joi, 7 octombrie 2010

Perle elevi si profesori

Cine mai sterge din tabla?
M-am uitat de citeva ori spre voi, dar nu s-aude.
Eu ma chinui s-o fac cu mina la tabla si nimeni nu vrea sa se uite.
Ia iesi la tabla si hai s-o facem.
Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu.
Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular.
Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
Daca nu iei masuri si greutati...
...nu prea e logic, asa este, dar asa este.
Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta.
Hai sa spalam tabla.
Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!
Puneti mina si sculati-va!
Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
A repeta un experiment la infinit inseamna a fi in pas cu timpul, ceea ce e in
fara de orice discutie.
E ceva adanc aici, dar ce inseamna adinc lasam nelamurit.
Am picat pe ce vrea autorul.
-Pune-ti sarcina pe tabla.
-Tu stai intotdeauna in fundul clasei?
-Nu va sprijiniti de perdea!
-Mai stati, mai, si cu capul in banca!
-Umpleti pana la zero.
-Alta tema nu va dau decat acestea pe care vi le-am dat eu.
-Nu se sasizeaza cine-i de servici?
-Figura nu-i prea concludenta, vreau sa zic la general.
-Sa construim cercul oarecum normal.
-Demonstratia este valabila niciodata.
-La cercul de geometrie facem patratul.
-Care sunt tipii de relatie intre aceste 2 procese?
-De vorbit stiti, dar de invatat nu stiti sa raspundeti.
-Fetito, tu esti cam pe invers.
-Hai, nu mai impingeti vantul.
-Gata! Incercati sa va pregatiti, sa incetati sa mai scrieti, timpul a expirat!
-De ce sifonezi lucrarea, scarbela?
-Ai un cap, numai nu-ti ploua in gat!
-Vine domnul inspector sa vada si sa auda ceva din gura voastra.
Din perlele elevilor:
-O parte importanta a poeziei este poezia.
-La ora de franceza: Profesorul:Traduceti:"C'est la vie, c'est la guerre"
 Elevul:"Asa-i in vie, asa-i in gara".
-Poezia "Miorita" a fost transmisa prin viu grai, adica nu a fost transmisa din motive tehnice.
-"Iliada" a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
-Microscopul este un fel de ochi al nostru.
-Leonardo da Vinci a formulat principiul parasutei, dar a renuntat la el
 fiindca pe timpul lui nu existau parasute.
"motivul calului slab din Tinerete fara batrinete"
"fiul imparatului avu o nastere grea."
"Pavilionul urechii este elastic si acoperit cu un strat subtire de par."
"Pe suprafata limbii se gasesc numerosi perisori."
"Functia olfactiva se realizeaza pe o suprafata de 2-3 km la baza nasului."
"Murindu-i calul, unicul sau prieten, Fefeleaga ramase astfel vaduva pentru totdeauna."
"Pasa Hassan isi arunca hainele pentru a deveni mai aerodinamic."
elevul:"Dom, profesor nu ne-o mai puneti?"(piesa muzicala)
profu':"V-as pune-o, da'-i prea lunga."
"Creanga poate fi universal pentru ca este.""Shakespeare e un tezaur fara fund."
"Brincusi a facut un ou."
"Transhumanta este o pendulare."
"Hitler este un convins antirasist."
"Fetita, hai iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!"
"Uitati aici o puma cu cap de pisica si uitati-o aici la jug."
"Poetul isi rage durerea; el se spala de jegul societatii." "... triunghiul
 marilor pesimisti, care triunghi e, de fapt, patrat."
Rasfoiam acum citeva zile un album al cimitirului Eternitatea si am constatat ca
multi elevi ai Liceului ... sunt ingropati acolo."
"Mara s-a privatizat de multe lucruri ca sa-si poata creste copiii."
"...Si uite-asa am mai aranjat o fata!"(emisa de un domn profesor)
"Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt
 chiar atit de complicate."
"Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap !"
Sa zicem "munca cât mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge.
Si asta e pe moarte, e cu dintii în pioneze.
Pâna sa fie împuscat marele împuscat...
Unde umblii ca o gaina beata?
Absent de zi sau de...cum e?
Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Desfa
 picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci
 pentru ca asa i se spune".
La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii închisa, nici nu-ti intra,
 nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).
Repetam iarasi.
E lesne de sesizat si întelege toata lumea.
Benzile cele mai periferice.
Bautura betiva.
Am spus în sinea mea launtrica.
Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
Avem un cerc de forma rotunda.
Profesorul catre elevi: -Fiti atenti la tabla daca vreti sa pricepeti ceva!
 Deci...ce trebuia sa demonstram?
Încercuiti formula cu un dreptunghi.
Sterge tabla si las-o uda!
În loc sa-ti para bine, tu râzi!
V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!
Vorbiti, mai, pe rânduri!
Daca tot te duci ia-mi si mie ceva de bagat în gura.
Creste în mod ascendent.
Nu mai faceti liniste!
Se încheie cu sfârsitul.
Poti sa vorbesti în timp ce explici?
Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
În fiecare ora e ultima ora...
Va sterg una de va iese parul prin caciula!
Forma normala a insectei este culoarea alba.
Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
Mai gânditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!
Nu mai încalecati literele, ca va încalec eu pe voi!
Du-te si stoarce tabla!
La împartirea manualelor: -Limbile vi le dau profesorii respectivi..
La ora de istorie: -Nicolae Basarab
A aparut dîntr-o data Stefan cel Mare în muschii lui Van Damme.
La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
Nu ai cei 17 ani de-acasa.
Fie, din partea firmei ai un 5.
Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
Si acum vom începe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
Arau ca boii.
Anotimpurile sunt date de învârtirea soarelui.
Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
Sunt elevi absenti în clasa?
Stam lânga o reactie pâna când are loc.
Pune mâna si gândeste-te!
Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.
Vorbeste în radiani!
Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urât, mai tâmpitilor! De ce nu ma respectati?
Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
Enerveaza-ma afara, nu aici!
Asta-i vreme de umblat în mâneca goala?
Racheta sol-sol care zboara pe pamânt.
Gard în gard cu zidul cimitirului.
Strângeti putin geamurile ca sa va aud mai bine.
Si-a dat vreo zece lati în usa...
Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atât
de prosti. Macar eu nu arat...
Nu mai molfai guma ca îmi clantane creierii.
Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce îi era foame canibalului.
Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici
nu lua asta în seama.
Un profesor: "O regula de aur în lumea modei, pe care eu însumi o respect:
niciodata nu purta fusta daca n-ai picioare frumoase".
E clar ca n-a învatat pentru toata lumea.
Lentila mai convergenta...asta n-am dus-o prea paralela.
A trebui sa trece prin focar.
Comeata.
Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
Sa fie foarte aproape de aici diferenta de drum oftic
Pe lânga înmultirea cu distanta strabatuta.
Ia uitati-ma.
Într-un an acu' câtiva.
Discutia cea mai generala.
Nu scrie K ca pe ceva de care sa ne rusinam!
Foloseste la verificarea planeitatii, ca cea de dedesupt.
Capu' la dreapta si du-te si întreaba-ma pe tabla.
Doi dioptri care marginesc de aceeasi raza.
Am mâncat un colt de apa.
Un atom se excita când accepta electroni si se dezexcita invers.
Citeste citet! Am stabelit:
o oglinda conclava.
datorita de drumul parcurs.
lambdauri.
sa-l lasati sa se conce.
Sorin, tu esti un element perturbator!
În cartea noua, teoremele sunt ceva mai îmbâcsite decât în cartea veche.
În timpul iernii, la plante le cad organele.
Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborât din copaci pe pamânt.
Nu puteti sa ma înselati pe mine personal deoarece am viziunea foarte clara.
Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!
Puneti-mi si voi o întrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna în capul meu?

Dictionar de Vise: Talmacirea viselor care incep cu litera N

Semnificatia viselor care incep cu litera N:

nai: petrecere;
nastere: un noroc in (sau din) strainatate;
nastere (femeie nascand a vedea): scapi dintr-un necaz;
nastere (propria ta nastere), nascut a fi: noroc;
nas: esti un om foarte respectat;
(a) naviga cu un vas: vei face o calatorie lunga;
nasturi: pentru femei acest vis inseamna noroc; pentru barbati acest vis inseamna probleme in dragoste;
nebuni a vedea: bucurie;
naufragiu: dezastru, mare pierdere;
negi: daca visezi negi in palmele altora inseamna ca ai prieteni cu bani; daca visezi negi in palma inseamna castig banesc;
nefericire: cu cat esti mai amarat in vis cu atat vei fi mai fericit in viata de zi cu zi;
nisip: multe necazuri marunte, nefericire;
nuia: vei avea parte de durere, tristete;
necasatorit: inseamna gelozie si barfa daca un om casatorit viseaza ca e din nou flacau;
noroc: daca visezi ca nu ai noroc inseamna succes; visul inseamna succes in afaceri;
nor: voie buna;
negot, comert de vei visa: nefericire dintr-o calatorie;
negot (comert) cu fier si materiale din fier: suparare;
nisipuri miscatoare: trebuie sa fii prudent, sunt multe tentatii in jurul tau;
nuci: ti se vor indeplini dorintele;
(a) numara: nefericire;
noapte: iti vei rezolva multe probleme;
note de plata: daca notele de plata raman neachitate inseamna ca cineva te vorbeste de rau; daca visezi ca achiti o nota de plata atunci vei aduna niste bani foarte repede;
negru (culoarea neagra): suparare;
negru (om negru): primesti o veste placuta;
noduri: cate noduri vei visa atatea necazuri vei avea;
nufar: daca in vis vezi mai multi nuferi inseamna ca sperantele tale sunt prea indraznete si, deci, trebuie sa fii mai potolit; visul te avertizeaza ca numai prin proprile puteri vei fi fericit si prosper;
negura, ceata: marire, noroc, autoritate;
nori: daca cerul este innorat inseamna necazuri; daca norii se duc, vei avea parte de zile mai bune;
negustorie: nefericire;
negustor de te visezi: noroc in afaceri;
numere: daca visezi numere sau cifre inseamna castig;
nunta altora a visa: prevestire de insuratoare sau maritis;
nunta vesela de vei visa: vei avea griji multe;
nunta proprie de vei visa: nefericire;
numele cuiva auzindu-l in vis: vei primi o veste buna;

Bancul Zilei 07.10.2010

Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

BONUS: La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta...

Maxima Zilei 07.10.2010

De la gând şi până la faptă e departe.

miercuri, 6 octombrie 2010

Statistici interesante funny

Unele dintre statisticile de mai jos vi se vor parea amuzante in timp ce altele sunt cat se poate de serioase. Absolut toate sunt menite, insa, sa ne arate cat de putine lucruri cunoastem despre lumea care ne inconjoara. Demersul nostru include statistici din absolut toate domeniile de interes, de la date geografice si zoologice pana la cele politice si militare... un melanj de informatii mai mult sau mai putin inedite care sa va descreteasca fruntile si care sa va permita cateva momente de reflectie...

1. Furnicile nu dorm niciodata. Cu toate acestea, in zorii zilei, furnicile se intind asemenea oamenilor pentru a se dezmorti.


2. Aproximativ 90% din populatia intregii planete locuieste in emisfera nordica.


3. Cimpanzeii si cotofenele sunt singurele animale care isi pot recunoaste imaginea intr-o oglinda.


4. Barajul Hoover din SUA a fost proiectat ca sa reziste pentru cel putin 2.000 de ani. Cimentul folosit la ridicarea impresionantei constructii nu se va intari complet decat peste 500 de ani.


5. In ciuda aparentelor, doua treimi din suprafata intregului continent african se afla in emisfera nordica.


6. Daca tii un caras auriu intr-o incapere lipsita de lumina, acesta va deveni, in cele din urma, alb.


7. Irlanda este singura tara europeana in care nu exista serpi.


8. In provincia Alberta din Canada au fost ucisi absolut toti soarecii. In prezent, este singura provincie din lume in care nu exista asemenea rozatoare.


9. Ochiul unui strut este mai mare decat creierul acestei pasari.


10. Pentru fiecare om de pe Terra exista circa 200 de milioane de insecte. Numai termitele ne depasesc intr-un raport de 10 la 1.


11. Balena albastra este animalul care produce cele mai puternice sunete (pana la 188 de decibeli). Un astfel de sunet poate fi receptat prin apa la o distanta de pana la 850 de kilometri.


12. Te-ai gandit cata benzina ti-ar trebui ca sa poti inconjura planeta cu propriul automobil? Ei bine, in rezervorul unui avion Boeing poate incapea suficient combustibil incat sa poti face acest lucru de patru ori.


13. Stiti care sunt cei mai mari consumatori de Coca-Cola din lume? Daca ati raspuns islandezii, ati dat raspunsul corect...


14. Stiti care este apetitul unui furnicar sud-american? Ei bine, acesta poate ingera pana la 30.000 de furnici... pe zi.


15. Cei mai tineri parinti din istorie ( doi copii cu varste de 8, respectiv 9 ani) au trait in China . Copilul lor s-a nascut in anul 1910.


16. Vreti sa stiti care este regiunea cu cea mai scazuta criminalitate? Incercati Quebec , Canada . Rata criminalitatii in aceasta zona este similara cu cea inregistrata intr-un parc Disney World, aproape 0.


17. Se estimeaza ca in lume exista circa 1 miliard de vite. 200 de milioane dintre ele traiesc numai in India , acolo unde sunt considerate animale sfinte.


18. In urma cu 5 ani, 60% dintre cumparatorii din supermarketurile lumii plateau cu bani gheata. Astazi, procentul este de doar 50%. Se estimeaza ca in anul 2011, doar 39% dintre cumparatori vor mai plati cu bani gheata in detrimentul cardurilor.


19. Pe suprafata unui corp uman traiesc mai multe vietati decat oameni pe intreaga planeta.


20. Bufnitele sunt singurele pasari care pot distinge culoarea albastra.


21. Mamiferele sunt singurele specii vii care prezinta lobi ai urechilor.


22. Prefixul telefonic pentru Antarctica este 672.


23. Desi nu pare, Chicago este mult mai aproape de Moscova decat este de Rio de Janeiro .


24. Lungimea unui elefant este egala, aproximativ, cu lungimea limbii unei balene albastre. De asemenea, limba unei balene este mai grea decat un elefant adult.


25. Limba unui crocodil este imobila. Ea este atasata de cerul gurii acestui animal.


26. Un om uita, in medie, circa 80% din tot ceea ce a invatat intr-o zi.


27. Durata care ii ia unui fulg de zapada ca sa ajunga de la nori pana pe suprafata pamantului? Cel putin o ora...


28. Cei mai mari iubitori ai carnii de porc sunt danezii. In Danemarca exista de doua ori mai multi porci decat intreaga populatie umana a acestei tari.


29. Girafa este singurul animal care isi poate introduce limba in ureche. Limba unei girafe adulte masoara peste 50 de centimetri.


30. Biblioteca Universitatii din Indiana , SUA, se scufunda in fiecare an cu circa 2,5 centimetri. Acest fenomen se datoreaza unei erori a constructorilor care au omis sa calculeze si greutatea cartilor care vor fi depozitate in uriasa cladire.


31. Cele mai numeroase vietati de pe Terra sunt artropodele. Ca un exemplu, pana in prezent au fost descoperite circa 70.000 de mii de specii... de paianjeni.


32. De peste 4.000 de ani, nicio specie animala nu a mai fost domesticita.


33. In prezent, pentru prima data in istoria planetei, numarul persoanelor cu varste de peste 60 de ani il depaseste pe cel al copiilor cu varsta sub 5 ani.


34. Credeti ca Romania este o tara saraca? Ganditi-va ca una din cinci persoane de pe Terra traieste cu mai putin de 1$ pe zi.


35. In Santa Fe, New Mexico, legea impune ca animalele de casa sa poarte centura de siguranta in masina.


36. O singura vaca poate produce intr-un an mai mult lapte decat poate consuma un singur om... circa 200.000 de pahare pline cu lapte.


37. Plajele de nudisti pot fi periculoase pentru navele care circula in apropierea lor. Recent, un iaht cu 60 de persoane la bord s-a rasturnat pe tarmul texan al Golfului Mexic dupa ce toti pasagerii s-au ingramadit pe aceeasi parte a navei pentru a vedea nudistii de pe o plaja din apropiere.


38. Stiti cate emailuri se trimit zilnic in toata lumea? Peste 35 de miliarde...


39. Pentru fiecare tona de peste prinsa in oceanele lumii, oamenii arunca trei tone de gunoi in aceleasi ape.


40. Cea mai mare caracatita descoperita vreodata cantarea 4 tone. A fost vanata in anul 1878, in nordul Oceanului Atlantic.


41. Cea mai mare meduza observata vreodata avea un diametru de 2,3 metri. Tentaculele sale se intindeau pana la 36 de metri.


42. In statul american, Dakota de Nord, nu s-a inregistrat niciodata un cutremur.


43. Hawaii se apropie de Japonia cu aproximativ 10 centimetri in fiecare an.


44. Rechinii sunt singurele animale despre care se stie ca nu se pot imbolnavi de cancer.


45. La Paz , Bolivia , este orasul cel mai sigur din punct de vedere al prevenirii incendiilor. Data fiind altitudinea ridicata la care se afla (peste 3.000 de metri), cantitatea de oxigen din aer de abia poate sustine un foc.


46. Tot in La Paz , temperatura medie este de doar 10 grade Celsius. Si cu toate acestea, niciodata nu s-a inregistrat o temperatura de 0 grade. Situatia este identica si in Punta Arenas , Chile sau Stanley , Insulele Falkland .


47. Absolut toti crevetii se nasc masculi. Unii dintre ei devin femele la maturitate.


48. Daca vreti sa fiti in siguranta in fata unor nisipuri miscatoare, intotdeauna sa calariti un catar. Daca magarii sau caii se scufunda in nisipurile miscatoare, un catar nu o va face niciodata.


49. Chiar si astazi, 90% din teritoriul Statelor Unite ale Americii este format din terenuri neamenajate sau ferme.


50. Numai marea piramida a lui Keops contine suficienta piatra incat sa poate fi construit un zid inalt de 50 de centimetri care sa inconjoare planeta la Ecuator.


51. Cel mai mare sarpe veninos din lume este Cobra Regala. Aceasta poate atinge lungimi de pana la 5,5 metri.


52. O gaina poate depune, in medie, pana la 19 oua pe an.


53. Cel mai mare restaurant McDonalds se afla in... Beijing, China . Acesta se intinde pe o suprafata de 2,6 kilometri patrati si are nu mai putin de 29 de case de marcat.


54. Vreti sa stiti in ce tara se acorda cele mai lungi concedii? Ei bine, in Franta statul asigura angajatilor 5 saptamani de concediu pe an. Cei mai multi francezi primesc, insa, doua luni de concediu anual.


55. Un cal adult poate consuma intr-un an o cantitate de hrana ce depaseste de 7 ori propria sa greutate.




56. Stiti care sunt cei mai mari consumatori de fast-food de pe planeta? Raspunsul corect este... chinezii. 41% dintre chinezi mananca, cel putin o data pe saptamana la un restaurant fast-food. Doar 35% dintre americani fac acest lucru.


57. In randul elefantilor africani, atat masculii, cat si femelele, poseda fildesi, in vreme ce la elefantii asiatici doar masculii se pot lauda cu fildesi.


58. Exista mai multi oameni care invata limba engleza in China decat cei care o vorbesc oficial in Statele Unite (peste 300 de milioane).


59. Oasele membrelor inferioare ale unui liliac sunt atat de subtiri incat niciun liliac nu se poate folosi doar de ele pentru a se deplasa.


60. Cea mai spectaculoasa evolutie a preturilor pe piata imobiliara s-a inregistrat in Irak. Daca inaintea razboiului o casa din Bagdad nu se vindea cu mai mult de 15.000 de dolari, astazi pretul a urcat pana la 150.000 de dolari.


61. Numai in SUA exista aproximativ 7.000 de tigri tinuti ca animale de casa.


62. In anul 2004, un studiu arata ca una din sase fetite intra in perioada de pubertate la varsta de 8 ani. In urma cu un secol, doar o fetita din 100 atingea pubertatea la aceeasi varsta.


63. Pana in prezent, Congresul american a alocat o suma de 152.600.000.000 de dolari pentru razboiul din Irak. Suma ar fi fost suficienta pentru a ridica 17.500 de scoli.


64. Media zilnica a produselor care sunt oferite spre vanzare pe Ebay este de 18 milioane.


65. Doar 5% din suprafata acoperita de oceane pe Terra a fost cartografiata atat de detaliat pe cat a fost suprafata planetei Marte.




66. Va ganditi sa jucati la loterie? Atunci ar trebui sa stiti ca exista mult mai multe sanse sa muriti in drum spre o reprezentanta a loteriei decat sa castigati marele premiu la oricare dintre loteriile lumii.


67. Adezivul de pe timbrele din Israel a fost tratat astfel incat sa fie considerat "kusher".


68. Daca vorbiti la telefonul mobil timp de o ora, numarul bacteriilor din urechea voastra va creste de cel putin 700 de ori.


69. Anvergura aripilor unui Boeing 747 este mai mare decat distanta parcursa de fratii Wright in primul lor zbor.


70. Circa 12 copii sunt oferiti zilnic, in maternitati, altor mame decat cele naturale. Aceasta statistica include toate tarile lumii.


71. O femela de dihor poate muri daca, odata intrata in calduri, nu isi va gasi un partener mascul.


72. Absolut toti copiii se nasc fara rotule. Ele se formeaza complet in intervalul de varsta de 2-6 ani.


73. O persoana are in medie 1.460 de vise in fiecare an.


74. Un om, consuma, in medie, de-a lungul vietii, o cantitate de hrana egala cu greutatea a sase elefanti maturi.


75. In spatiu, astronautii nu pot plange. In lipsa gravitatiei, lacrimile nu pot curge (nici flatulenta nu este posibila in stare de imponderabilitate).




76. Aproximativ 6.000 de fulgere lovesc Pamantul in fiecare minut.


77. In Bangladesh exista o lege care permite autoritatilor sa aresteze elevii cu varste mai mari de 15 ani care copiaza la examene.


78. Cel mai intalnit nume barbatesc de pe planeta este Mohammed.


79. Pana in anul 1796, in SUA a existat un stat pe nume Franklin . Astazi, el este cunoscut sub numele de Tennessee .


80. Ati considerat vreodata ca proiectul romanesc "laptele si cornul" are prea multe hibe? Intr-o scoala din Virginia , SUA, elevii cu varste intre 7 si 10 ani au fost serviti, in cadrul unui proiect asemanator, cu cockteiluri margaritas. In urma scandalului de proportii care s-a iscat, a reiesit ca distribuitorii produselor confundasera limonada cu celebrele cockteiluri.


81. In Anglia este interzis prin lege ca vanzatoarele din magazine sa isi serveasca topless clientii. Exceptie fac doar magazinele de pesti exotici din Liverpool .


82. Doar o singura persoana din 2 miliarde va atinge varsta de 116 ani.


83. Februarie 1865 este singura luna din istorie in care nu a fost inregistrata luna plina.


84. In fiecare an, mai multi oameni sunt ucisi de magari decat in accidente aviatice.


85. Numele original al Bancii Americii a fost Banca Italiei.




86. Cea mai mare piata de desfacere pentru limuzinele BMW 760Li este China . Pretul unei astfel de masini poate urca pana la 200.000 de dolari, mai mult decat castiga majoritatea cetatenilor chinezi intr-o viata.


87. In fiecare an, 60 de milioane de litri de petrol si ulei sunt deversate in rauri si fluvii pana in oceane. Cantitatea o depaseseste pe cea pierduta de petrolierul Exxon Valdez in anul 1989 (unul dintre cele mai mari dezastre ecologice din istorie). Statistica se refera numai la Statele Unite ale Americii.


88. Michael Jordan, celebrul baschetbalist american, castiga anual din reclamele pentru compania Nike mai mult decat toti muncitorii din fabricile Nike, luati la un loc, din Malaezia.


89. Cele mai mari nave transoceanice platesc cate 250.000 de dolari de fiecare data cand strabat Canalul Panama . Trebuie spus ca o treime din economia acestui stat este sustinuta de acest canal.


90. Un singur avion Boeing 767 este format din nu mai putin de 3.100.000 de piese diferite.


91. Durerea are si ea o unitate de masura. Aceasta se numeste "dol" iar instrumentul menit sa masoare durerea se numeste dolorimetru.


92. Se estimeaza ca in Rusia exista mai multe bancnote de 100 de dolari decat pe teritoriul Statelor Unite ale Americii.


93. V-ati intrebat ce a fost mai intai, oul sau gaina? Biblia a raspuns deja la aceasta intrebare. Conform Genezei 1:20-22, gaina a aparut inaintea oului.


94. In absolut toate tarile lumii, indiferent de cultura, religie sau zona geografica, soldatii executa salutul numai cu mana dreapta.


95. Intr-un studiu cu privire la relatiile interfamiliale, 80% dintre barbatii casatoriti au declarat ca si-ar lega destinele de aceeasi femeie daca ar putea da timpul inapoi. Doar 50% dintre femei au declarat acelasi lucru.


96. 90% dintre speciile de pasari sunt monogame. Doar 3% dintre mamifere au aceleasi preferinte.


97. De fiecare data cand linge un timbru, un om consuma 1/10 dintr-o calorie.


98. Un sfert dintre oasele unui organism uman se afla numai in picioare.


99. In urma cu 3.000 de ani, majoritatea egiptenilor antici nu traiau mai mult de 30 de ani.


100. Unghiile de la degetele mainilor unui om cresc de patru ori mai repede decat cele de la picioare.

Bancul Zilei 06.10.2010

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...
sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?

SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!

Maxima Zilei 06.10.2010

“Cauta iubirea cu inima, nu cu capul.” – M. Twain

marți, 5 octombrie 2010

DEX - Dictionarul Explicativ al Limbii Romane

Multi dintre noi am avut macar o data nevoie de definitia unui cuvant si cel mai la indemana pentru a cauta este DEX-ul.
Dicționarul explicativ al limbii române (cunoscut mai ales sub abrevierea DEX) este cel mai cuprinzător dicționar de uz general al limbii române. A fost editat pentru prima dată în 1975. În anii 1980 a fost reeditat și a apărut și un supliment, numit DEX-S. O altă ediție a apărut în 1996, cînd, pe lîngă includerea unei serii de cuvinte noi, dicționarul a fost adaptat la noile norme ortografice din martie 1993. Această ediție conține peste 65 000 de definiții.
Dicționarul este editat de Institutul de Lingvistică „Iorgu Iordan - Alexandru Rosetti” al Academiei Române.
DEX-ul se gaseste atat in editie tiparita,probabil in orice librarie din tara, cat si in format DEX on-line, la diferite adrese web, o simpla cautare oferind mii de rezultate pentru orice cuvant cautati!

Inmormantare UE vs. Romania

Am citit un zvon cum ca UE ne va “obliga” sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi..
Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE :
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. “Vasile”
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii ” Sfinte Dumnezeule ” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

Bancul Zilei 05.10.2010

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Primul ministru ii spune roscatei:
- Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata ii raspunde:
- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!

Maxima Zilei 05.10.2010

A visa că adevarul sau alt lucru de prisos
E în stare ca să schimbe în natur-un fir de păr,
Este piedica eternă ce-o punem la adevăr.” Mihai Eminescu

luni, 4 octombrie 2010

Cele opt varste ale femeii

Cele opt virste ale femeii

18-20    Femeia este ca Africa. Este descoperita numai jumatate,
         cealalta jumatate este salbatica si plina de frumusete naturale.

21-30    Femeia este ca America. Dezvoltata si deschisa la afaceri,
         mai ales la cei cu bani.

31-35    Femeia este ca India. Calda, lipsita de griji si sigura
         pentru frumusetea ei.

36-40    Femeia este ca Franta. Este cunoscuta si toti
         doresc sa o viziteze.

41-50    Femeia este ca Iugoslavia. A pierdut un razboi,
         o urmaresc greselile trecutului, are nevoie de reconstruire.

51-60    Femeia este ca Rusia. Se afla in decadenta, cu clima rece
         care de tine departe de ea.

61-70    Femeia este ca Mogolia. Cu trecut glorios de cuceritor,
         dar fara viitor.

70+      Femeia este ca Afganistanul. Toti cunosc unde se afla
         dar nimeni nu vrea sa-l viziteze.

Bancul Zilei 04.10.2010

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

Maxima Zilei 04.10.2010

Fara iubire se poate trai. Nu se poate trai insa fara o definitie clara a ceea ce esti. Frica apare cand descoperi ca poti fi definit in mai multe feluri si toate ti se potrivesc. Si nu aceasta te inspaimanta, cat faptul ca nici unul nu seamana cu parerea pe care ti-ai facut-o despre tine. Pentru nenumaratele modalitati in care poti fi definit, parerea ta despre tine nu conteaza. (Tudor Octavian)

duminică, 3 octombrie 2010

Cura de slabire funny

Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara:


Sfasiatul hainelor:
-cu permisiune: 12 cal.
-fara permisiune: 187 cal.

Scos sutienul:
- cu ambele maini: 8 cal.
- cu o mana: 12 cal.
- fara maini: 85 cal.

Pusul prezervativului:
- in timpul erectiei: 6 cal.
- fara erectie: 315 cal.

Preludiu:
- gasire clitoris: 8 cal.
- gasire g-spot: 92 cal.

Pozitii:
- misionarul: 12 cal.
- 69 : 8 cal.
- 69 in picioare: 112 cal.
- trolley: 216 cal.
- Italian chandelier: 912 cal.

Orgasme:
- real: 112 cal.
- faked: 315 cal.

Postludiu:
- lay in bed: 18 cal.
- jump out of bed: 36 cal.
- explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii:
- varsta intre 16-19: 12 cal.
- varsta intre 20-29: 36 cal.
- varsta intre 30-39: 108 cal.
- varsta intre 40-49: 324 cal.
- varsta intre 50-59: 972 cal.
- peste 60: cel putin 2916 cal.

Tipuri de femeie

Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o
cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o  gramada de lucruri, dar o folosesti
doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca
mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap,
se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa
pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii
cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si
incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face
orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca
ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te
intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.

Statusuri funny cu Gigi Becali

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar?
Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.
M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara?
Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare.
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.
La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.
Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.
Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.
Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.
N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?
Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat.
Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia.
Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.
Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.
Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: “Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie”.

Bancul Zilei 03.10.2010

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...

Maxima Zilei 03.10.2010

Tot ce spui, atât altora cât şi ţie, să fie adevărat – iată ceva ce nu poate fi întotdeauna sigur, deoarece poţi greşi; dar se poate şi trebuie întotdeauna să fii sigur că ceea ce spui e sincer pentru că de asta îţi poţi da seama imediat. Immanuel Kant

sâmbătă, 2 octombrie 2010

Bancul Zilei 02.10.2010

D-na Popescu decide sa-si faca portretul cu un pictor renumit. Ai spune acestuia :
- Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o broasa frumoasa cu rubine la piept.
- Dar doamna, zise pictorul. Dvs. nu purtati nici una din aceste giuvaeruri.
- Stiu zise d-na Popescu. Sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma insala cu secretara sa.. Cand voi muri sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa inebuneasca cautand dupa aceste bijuterii...!

Maxima Zilei 02.10.2010

“Omul are nevoie de dragoste. Viata fara duiosie si fara iubire nu e decat un mecanism uscat, scartaitor si sfasietor.” – Victor Hugo

vineri, 1 octombrie 2010

Perversa ca pe Tg Ocna

Statusuri Emo Noi

1. Alfabetul incepe cu litera a, numaratoarea cu 1, tristetea incepe cu o lacrima, bucuria cu un zambet, iar fericirea mea incepe cu tine.
2. Am plans, am suferit, am pierdut atatea.. totul pentru o cauza nobila: IUBIREA dintre noi doi
3. In lume sunt 8 minuni, 7 dintre ele le stie toata lumea dar pe a 8-a o stiu doar eu.. aceea esti tu iubirea mea
4. Din tot ceea ce-ti daruieste viata, pastreaza intotdeauna ceea ce iubesti cu adevarat si atunci vei sti ca inseamna fericirea
5. Daca norii varsa lacrimi si iubirea n-a trecut, poate mai apare o sansa sa pornim de la inceput 
6. Dragostea e o sageata ce iti face rani de foc: supara cel ce iubeste.. cel iubit isi bate joc
7. E clipa ce inevitabil m-a ajuns.. pentru o secunda toti ochii s-au oprit din plans
8. M-ai “omorat” de-atatea ori ce as putea sa iti doresc decat sa mori! sau iti propun acum un truc: raman eu om si tu un porc.
9. Fac colectie de amintiri nefericite.

Bancul Zilei 01.10.2010

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...

Maxima Zilei 01.10.2010

Omul se aseamana cu un pui de pasare: are nevoie de coaja oului pentru a-l
apara, dar vine o vreme cand trebuie sa gaseasca puterea s-o sparga, altfel
nu va zbura niciodata.

joi, 30 septembrie 2010

Intrebari si raspunsuri inteligente

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...

Raspuns:

In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
2. Unde gasesti un caine fara picioare?

Raspuns:

unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?



Raspuns:

In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?



Raspuns:

Litera E (f E m E i E)

5.. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?



Raspuns:

alba

6.. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?



Raspuns:

ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?



Raspuns:

999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?



Raspuns:

si

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?



Raspuns:

turist

10. Ce face a Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?



Raspuns:

body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?



Raspuns:

patul - aici mor 80% din oameni

12. Ce fac pestii cand sunt multi?



Raspuns:

bancuri

13. Care e femininul la tren?



Raspuns:

tunel

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?



Raspuns:

acceptabila


15. Cum se numesc dacii care gandesc?



Raspuns:

gandaci

16. Care este antidotul la Viagra?



Raspuns:

cocolino - o face moale si pufoasa

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?



Raspuns:

Salam Victoria

18. cum se numesc rudele Papei?


Raspuns:

paparude

19. Cum se numesc nasii Papei?


Raspuns:

papanasi

20. Ce-i alba si are 30 cm?


Raspuns:

nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

21. Cum se cheama un caine fara picioare?


Raspuns:

nu se cheama, ca oricum nu vine

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?


Raspuns:

nu, pentru ca traieste

23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?


Raspuns:

Mesterul Manole

Bancul Zilei 30.09.2010

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Obama.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Obama, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat :"Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"

Maxima Zilei 30.09.2010

“A iubi inseamna a inceta sa traiesti pentru tine, a face ca toate sentimentele omenesti, teama, speranta, durerea, bucuria, placerea sa nu depinda decat de o singura fiinta; inseamna a te cufunda in infinit, a nu gasi nici o limita simtirii, a-ti inchina viata unei fiinte in asa fel incat sa nu traiesti si sa nu gandesti decat pentru a o face fericita; a turna maretie in injosire, a gasi alinare in lacrimi indurerate, placere in suferinta si suferinta in placere; adica a intruni in sine toate contradictiile.” – Balzac

Clipul Zilei 30.09.2010: Gorila din frigider

Vizionati aici,clipul zilei: Gorila din frigider


miercuri, 29 septembrie 2010

Unguru` Bulan - Aprilish Bolundish

Asculta aici: Ungur Bulan - Aprilish Bolundish



Bancul Zilei 29.09.2010

Tuatara.ro - magazin online haine


Adunati intr'o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le'au experimentat.
- Mie imi place cel mai mult ......... .
- Dada o stiu, dar mie imi place mai mult ........... .
- Nu exista nimic mai provocator decat "Rodeo salbatic" !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu'se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai e si asta. Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde:
- Doar ganditi'va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta ta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate .. Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche : "Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.". Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..

Maxima Zilei 29.09.2010

Şi în colibă se nasc oameni mari.

Clipul Zilei 29.09.2010: Papagal Vorbitor

Vizionati aici,clipul zilei: Papagal vorbitor


marți, 28 septembrie 2010

Dictionar de Vise: Talmacirea viselor care incep cu litera M

Semnificatia viselor care incep cu litera M:

maica, mama de-ti va aparea: bucurie;
mac: vei pati o rusine;
marinar: o sa ai o calatorie cu probleme;
mal, tarm: afacerile tale vor avea o finalitate;
macara: iti schimbi serviciul cu unul mult mai bun;
manta a imbraca: ai o situatie buna la slujba sau vei capata o slujba;
manta a dezbraca: nefericire;
mag: prosperitate si bucurie in familie, multumire;
maimuta: dusmanie si dezamagire;
mare, ocean: prevesteste un venit;
mare, a calatori pe mare: o sa faci avere;
mare, a cadea in mare: neliniste, temeri, griji;
mare, a te scalda in mare: sanatate;
manta cu pelerina: cineva in care ai incredere te va trada;
martor: trebuie sa te feresti de niste false acuzatii daca te visezi depunand marturie la tribunal;
masa: bucurie;
mazare: daca mazarea nu e bine gatita sau cruda trebuie sa dai dovada de multa rabdare; cel mai bun vis cu mazare e sa o vezi crescand in gradina; mazarea uscata prevesteste niste bani, dar obtinuti prin mijloace indoielnice;
macelar: te intalnesti pe neasteptate cu cineva pe care nu l-ai vazut demult;
macaleandru: e un vis bun;
magar a bate, a lovi: suparare, tristete;
magar, a calari un magar: singurate, dispret;
magar a vedea: nefericire;
magar, a pune sacii pe magar: munca multa;
masina, caruta sau trasura: vei avea pagube daca te visezi conducand asa ceva;
masinarii, mecanisme: daca ti-e frica de masinariile visate inseamna ca nu vei reusi sa-ti realizezi planurile; daca te intereseaza masinariile si visezi asa ceva, vei avea reusite dar trebuie sa muncesti mult;
manusi: o sa primesti o veste neplacuta;
mar a manca: jale, intristare;
mar dulce: ai noroc cu cineva alaturi;
mar a vedea: prevesteste o nunta;                                                          
macinat: a macina cafea inseamna necazuri acasa; a macina piper e semn de boala si durere; a macina porumb inseamna noroc;
margaritare: lacrimi, plans;
manusi: bucurie trecatoare; daca te visezi purtand manusi inseamna ca te vei simti in siguranta si vei avea parte de onoruri;
matase: voie buna, bucurie;
lacrimi: prom
matusa, matusi: suparare, dificultati, necazuri;
masline: fericire si pace;
maini: daca visezi maini cu toate degetele inseamna ca afacerile iti vor merge bine; daca visezi maini impreunate inseamna necazuri;
mahnire, suparare, intristare: bucurie, onoare, pretuire din partea celorlalti;
maini a le spala:vei trai clipe bune;
maini murdare: prevestire de frumusete;
matanii: te vei impaca cu un prieten daca te visezi numarand boabele mataniilor;
matura: ai prieteni falsi; fereste-te de ei;
maneci lungi, bogate (camasa cu maneci lungi): respect din partea celor din jur, promovare;
maneci scurte (camasa cu maneca scurta): necinste, rusine;
manastire: fericire;
(a) manca: daca visezi ca mananci branza vei avea partea de profituri si castiguri; daca visezi ca mananci slanina inseamna zvonuri; daca te visezi mancand mere vei trece prin momente de manie;
mancare a gati, a fierbe: o sa ai parte de zile bune;
mancare a cumpara: noroc;
mancare obisnuita: vei avea niste trebuinte, nevoi;
mancare buna, aleasa: foamete;                                                            
manie: daca visezi ca te manii impotriva unei persoane inseamna ca te vei bucura de ajutorul acelei persoane; daca persoana pe care te manii este un necunoscut vei primi pe neasteptate niste vesti bune;
miei: daca visezi ca mananci un miel, te vor apasa niste dureri; miei pe camp inseamna pace si sanatate; daca visezi ca gatesti un miel inseamna succes in fata legii; un miel gras inseamna belsug; un miel slab nu e un vis prea bun;
mate multe mieunand: esti vorbit de rau;
mata, pisica: ai dusmani in ascuns;
mata, pisica a omori: victorie;
mate, mai multe pisici la un loc: iti va merge rau in afaceri;
mata, pisica a mangaia: o sa ai de-a face cu oameni mincinosi;
meci de box: vei primi vesti uimitoare dar ai grija cui le spui;
mere: daca visezi ca mananci mere vei avea parte de o dezamagire; daca visezi mere inseamna noroc;
melci: bucurie;
medic: sanatate, noroc si spor in toate;
metale: daca visezi argint inseamna dezamagire in dragoste; daca visezi aur inseamna necazuri; daca visezi cupru sau monezi de arama, vor aparea niste necazuri, griji dar nu prea mari;
miere a manca: bucurie scurta;
(a) merge pe gheata: toate dorintele ti se vor indeplini;
miere: o sa faci lucruri din care vei castiga;
migdale: inseamna necazuri daca visezi ca cineva mananca migdale; se mai spune ca omul care va visa migdale va avea parte de o viata linistita si plina de succes;
milostenie a primi: mizerie, saracie, lipsuri;
minciuna: daca visezi ca spui sau descoperi minciuni inseamna ca nu ai prieteni adevarati langa tine;
moara de apa: daca un negustor va visa asa ceva inseamna ca va avea spor in afaceri; daca te visezi in apropierea unei mori de apa este un vis bun; daca un fermier va visa asa ceva inseamna ca va avea parte de recolte bune, iar indragostitii vor fi plini de succes si fericire;
mina in care se lucreaza: castig mic;
miner: primesti o vizita neplacuta;
mireasa, mire, domnisoare de onoare: daca te visezi mireasa, mire sau domnisoara de onoare vei avea parte de dezamagiri;
moara de grau: bucurie;
moara de vant: castig mic;                                                                      
mizeri, saraci: o daca-ti apare in vis vei avea o viata lunga;
mobila: o mobila frumoasa prevesteste niste inlesniri pentru cel care viseaza;
molid: daca te visezi sub un molid, inseamna ca nu vei avea o viata prea lunga; daca te visezi ca privesti un molid inseamna ca vei avea parte de un trai lung si fericit; daca visezi un molid, prevesteste moartea unei persoane in varsta de la care vei primi o mostenire;
moasa: boala si prigonire;
morcovi: e posibil sa primesti o mostenire;
morti: daca visezi ca vorbesti cu mortii inseamna viata lunga; daca visezi ca-i atingi sau ii saruti pe morti, vei avea parte de durere; daca visezi despre morti inseamna ca vei primi vesti despre cei vii;
morar: ai sau iti vei face un prieten bun;
mortaciune: noroc mare;
mormant: vei primi vesti de departe; daca mormantul este deschis vestile nu vor fi bune;
mormant a sapa: companie placuta;
mort de vei visa: nefericire;
motocicleta: daca motocicleta merge inseamna galceava; vis rau;
mreana: majoritatea viselor in care apar pesti nu sunt bune;
muieri, femei: neplaceri;
muiere stricata: noroc la loterie;
muste: ai noroc si vei fi pizmuit pentru acest lucru;
muncitor: averea ta creste iar munca iti va fi rasplatita;
mostenire: daca visezi ca primesti o mostenire inseamna saracie;
mosie (pamant mult) de vei visa ca-ti cumperi- vei avea parte de o prietenie mare;
munte: obstacole, dar daca reusesti sa ajungi in varful muntelui totul va fi; se mai spune ca muntele inseamna si necazuri;
multimi de vei visa: fericire;
musuroi, musuroaie: bani si sanatate;
muraturi: primesti o veste care nu-ti va face placere;
(a) le muta, mutare, mutari: daca visezi ca se muta mobilier dintr-o casa in alta e semn bun;
(a) mulge: vei avea un castig;
munte a cobori: ai parte de o nedreptate;
munte a urca: iti vei face griji in legatura cu afacerile;
muzica: vei primi niste vesti imbucuratoare daca visezi ca asculti o muzica melodioasa;
mustata: intamplare rea, poate chiar moarte;
muste: vorbe rele;
muste de vei visa ca omori: tulburare sufleteasca, manie;
muste de vei visa ca prinzi: boala;
mut, muti: nenoroc;
muscatura de caine: (a te musca un caine), certuri, controverse, neintelegeri;

ShareThis