Statusuri noi si funny 2015,Bancuri 2015, Maxime,Clipuri Funny,Dictionar Vise,Sms-uri
Statusuri 2015,statusuri dragoste,iubire,emo,funny,Gigi Becali,grafice,colectie statusuri,bancuri noi,bancuri 2015,maxime,citate celebre,sms-uri,sms,Ungur Bulan,Farse Buzdugan,Vacanta Mare
sâmbătă, 5 martie 2016
sâmbătă, 3 octombrie 2015
Pozitie potrivita pentru soacra
Pe stradă trecea un cortegiu funerar. Un pieton constată cu uimire că
sicriul era ţinut pe-o parte. Aşa că îl întreabă pe un om din apropiere
cine este cel mort. Omul îi răspunde că este soacra lui.
- Dar de ce nu ţineti normal sicriul?
- Pai, dacă o întoarcem pe spate, începe să sforăie.
joi, 1 octombrie 2015
Povesti de la peste
- Scumpul meu Bulă, zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea super pe
care le-ai prins astă vară când ai fost la pescuit cu prietenul tău
Ştrulă?
- Sigur că da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!
miercuri, 30 septembrie 2015
Pisicul la agatat
Pisoiul către pisic:
- La noapte, când toată lumea doarme mergem pe acoperiş şi te învăţ cum “să arzi” pisici!
Vine noaptea, o noapte rece, nimeni pe stradă. Începe pisoiul să miaune,
pisicul după el. Din păcate, fiind aşa de rece afară, nu apare nici o
pisică. La un moment dat pisicul, plictisit de atâta meiunat, spune:
- Tati, eu mai “mă ard” cinci minute şi mă duc acasă că mi-e somnic…
marți, 29 septembrie 2015
Tratament fara leac
- Cum îi mai merge pacientului? întrebă medicul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă la soţia lui .
- Aha, deci nu i-a trecut nebunia…
luni, 28 septembrie 2015
Amenda pentru pescari
Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia! zice pescarul ridicând băţul din apă.
- Amendă tot trebuie să plăteşti. Râma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti.
miercuri, 2 septembrie 2015
sâmbătă, 31 ianuarie 2015
1000 retete pentru burlaci
- Cartea ta intitulată “1000 de reţete pentru burlaci” n-o să aibă nici o căutare!
– De ce?
– Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu “se ia un vas curat”…
vineri, 30 ianuarie 2015
Bal mascat
Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi
la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune
soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să
meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o
aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide
să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum
pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după
costum, dar vede că acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, si
alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul
n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca
sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă,
se schimbă şi între timp vine şi soţul.
– Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
– Deloc, la un moment dat, m-am retras în
bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt
tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.
Tigari din Havana
Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
– Ce-i cu asta, nenorocito?
– Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
– Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
– Din Havana, domnule.
Pe timp de razboi
Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R…ă…z…boi!… R…ă…z…b…o…i!
– Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R…ă…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
– Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
– Da’ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!
Meseria de parasutist
Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
– Domnule, aţi păţit ceva?
– Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece dar este oprit de vecini:
– Domnule ce meserie aveţi?
– Sunt paraşutist.
– Şi unde vă este paraşuta?
– E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.
Rata enervanta
O raţă intră într-un bar :
– Aveţi pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveţi pâine?
– Nu!
– Aveţi pâine?
– Nu, nu si iar nu!
– Aveţi pâine?
Barmanul, înfuriat la culme :
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveţi cuie?
– Nu.
– Aveţi pâine?
Cuvant magic
- Mărie, no du-te şi mai cumpără niscaiva bere!
– Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magic?
– Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!
Ou spart
Bulă vroia să se urce în avion cu un
pui de găină, mic, galben şi piuitor, ca să îl aducă lui Bulişor cadou
dar este oprit de stewardesă:
– Domnule, nu e voie cu animale în avion!
Se întoarse Bulă în aeroport, se duse la
WC, puse puişorul în chiloţi şi urcă liber în avion. Locul lui era lângă
o călugăriţă tânără şi frumoasă. La un moment dat, Bulă adoarme şi, în
timp ce visa, puişorul iese din chiloţii lui, scoate capul prin şliţul
pantalonilor şi începu să piuie. Călugăriţa, speriată, începu să-l
zgâlţâie pe Bulă:
– Scoală, domnule, scoală repede!
Speriat, Bulă tresări, uitându-se în toate direcţiile:
– Ce e, unde arde, ce s-a-ntâmplat!?
– Domnule, nu am deloc experienţă în problemele astea, dar am impresia că vi s-a spart un ou…
Abonați-vă la:
Postări (Atom)