Colectie de Bancuri: Bancuri cu albanezi

1.Î:De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua în doua minute?
R:Ca sa ia aer vâslasii ...

2.Î:Stiti cum fac soldatii albanezi încalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!

3.Î:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
R:Ala mare arde mai mult.

4.Î:De ce au pierdut albanezii razboiul?
R:Era arcasul bolnav!

5.Î:De ce e criza de elastic in Albania?
R:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

6.Î:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie împuscat cel care împinge tancul...

7.Î:Ce se întampla când la Tirana se arde un bec?
R:Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!

8.Î:De ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vâsla.

9.La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amândoua.

10.Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...

11.Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vâsla

12.Î:Care a fost primul om pe Luna?
R:Un albanez care s-a jucat cu o prastie...

13.Se arunca doi albanezi împreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.

14.Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se întrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum îi repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...

15.Î:De câti albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
R:De nici unul!
Î:De ce?
R:Pentru ca nu au inventat înca curentul electric!

16.Î:De ce merge economia albaneza atât de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!

17.Î:De ce un avion albanez coboara la sol din 3 în 3 minute?
R:Ca sa-l întoarca cu cheita.

18.Într-o tabara a Castilor Albastre în Kosovo si isca o cearta pe motive nationaliste între un american si un albanez. Zice americanul plin de mândrie albanezului:
-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..."

Colectie de Bancuri: Bancuri cu Alinuta

1. Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?
    Tatal: Taci si adu niste gloante!

 2. Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
    Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
    Alinuta: Uite-i!

 3. Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
    Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
    Alinuta: In ochii lui Gigel!

 4. Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba
    invatatoarea:
    De ce nu ai venit la scoala?
    A: A murit mama!
    I: Cum a murit?
    A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
    I: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
    A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a
    impuscat-o.

 5. - Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
    - Nu, tata!
    - Dar ai cui sunt dintii de pe jos!?

 6. A: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
    T: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!
    A: Da, dar nu-si scoate placa!

 7. T: Te-ai distrat bine in vacanta?
    A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
    T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
    A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal si
    eu inotam pana pe plaja!
    T: Si nu era greu?
    A: Nu,mai greu era sa ies din sac!

 8. Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe
   respectiva cu capul de bordura . La un moment dat , o vecina care
   n-avea ce face:
    - Aveti grija sa nu i^i cada fesul din cap si sa raceasca...
    - Nu va faceti probleme : i l-am fixat cu doua piroane.

 9. - Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .
    - Nu se poate draga.
    - Te rooooog .
    - Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.

10. - Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma'
   de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul
   sau si il tragea prin apa.
    - Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
    - Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?

11.  Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spinzurat frati-miu in
   garaj!
     Vin astia dar nu vad nimic...
     - Ce vrei fa proasto, nu e nimic aici!
     - Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spinzurat in pod!

12.  Alinuta: - Mama,am obosit,mai e mult pana la bunicuta ?
     - Taci si sapa !

13.  Alinuta: - Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?
     - Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.

14.  Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
     - Fa-ma si pe mine o lebaduta...
     - Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
     A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea
   exasperata zice:
     - Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
     - Uite-asaaa...

15.  BULA ISI LEGANA COPILUL SI IL DADEA CU CAPUL DE PERETE . VINE
   NEVASTA SI ZICE :
     - BULA NU MAI DA COPILUL CU CAPUL DE PERETE CA-I CADE SCUFITA.
     - NU-I CADE CA-I BATUTA IN CUIE .

16.  Invatatoarea:
     - De ce-ai lipsit ieri, Bula?
     - Pai, sa vedeti: mi-au murit parintii... si sora-mea... si
   frate-meu si... toata familia.
     - Cum Bula? Toti?
     - Da. I-a calcat buldozerul.
     - Si numai tu ai scapat Bula ?
     - Pai daca eu conduceam buldozerul ?

17.  - De ce esti trist, Bula?
     - A murit bunica.
     - Si cum s-a intimplat?
     - A calcat-o tramvaiul pe deget.
     - Bine, dar nu se moare din asta!
     - Ba da, pentru ca avea degetul in gura.

18.  Alinuta ca fratioru se jucau in padure de-a William Tell.
   Fratioru' pune un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza citiva metri,
   ocheste si sageata se infinge direct in ochiul sting al Alinutei.
     Fratioru ii spune:
     - Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
     - Da.
     Povestea se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi.
     O intreaba iar:
     - Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
     - Da, dar a zis mama cind se intuneca sa ma duc acasa.

19.  Alina, o fetita simpatica, eleva in clasa a doua, vine acasa de la
   scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun in
   mijlocul sufrageriei.
     - Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
     - Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, citi copii am eu?, raspunde
   mama.
     - Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca sintem de abia in
   iunie?...
     - Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...

Bancul Zilei 19.08.2010

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!

Bancul Zilei 16.08.2010

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Bancul Zilei 13.08.2010

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...

Bancul Zilei 12.08.2010

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Soata:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urit si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Bancul Zilei 10.08.2010

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba:

“Boul e acasa? “

Bancul Zilei 08.08.2010

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu  sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina  singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt  impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui  tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are  cum sa stie marimea….inca!!!

Bancul Zilei 07.08.2010

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???

- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

Bancul Zilei 06.08.2010

Concurs international de indemanare:

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

P.S. Cine vrea, poate sa dea bancu’ asta si la sefi. Ei stiu mai bine cum sta treaba…!!!!

Bancul Zilei 05.08.2010

Romania scoasa la vanzare!!!!

Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam înfrânata. Cutia de viteze e blocata în marsarier. Este înmatriculata în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata în repetate rânduri. Prima data a fost condusa de niate ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a început iarasi pe mâna unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este înca plin de rugina. A mai avut câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plata la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricât de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vând:
Sincer sa fiu, o vând ca m-a lasat în drum si nu ma pricep la ea. Plus ca îmi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costa cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe butuci. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

HAI ROMANIA!!!

Bancul Zilei 03.08.2010

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine

Bancul Zilei 02.08.2010

Unui batran suporter rapidist i-a sunat ceasul. Pe patul

mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata…
- Vreau in schimb

sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat Rapidului, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara

unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

Bancul Zilei 01.08.2010

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.

-De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. 

-Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! -Fantastic!exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa? 

-Nu stiu... Nu i-am gasit capul...

Bancul Zilei 30.07.2010

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Bancul Zilei 29.07.2010

Monologul unei tipe pilite...

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de
alcool in sange foarte ridicat (pilita foc, cu o pilieala din aia
brutala)...
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca
sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si
pica pe fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara
chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i
vorbeasca:
- Din cauza ta am masina;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert...

Bancul Zilei 28.07.2010

Intr-un sat soseste o invatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, cand stii tu..., cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii!
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie? intreaba din nou curioasa invatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul!

Bancul Zilei 24.07.2010

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

Bancul Zilei 23.07.2010

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

Bancul zile 22.07.2010

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?