Lampa lui Aladin

Aladin, în faţa Casei Albe, cu lampa-n mână, căuta de zor. Iese Obama la fereaastră:
- Ce cauţi, Aladin?
- Caut Cinstea şi Onoarea!
- Du-te mă la ruşi nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
În faţa Kremlinului, Aladin căuta de zor. Iese Putin la fereastră:
- Ce cauţi, Aladin?
- Caut Cinstea şi Onoarea!
- Du-te mă la români nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
În faţa Casei Poporului, Aladin căuta de zor. Iese Ponta la poartă:
- Ce cauţi Aladine?
- Îmi caut lampa!

Galerie de arta

Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…

Masura corecta

Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la Judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul stă foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-si mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum. Îl tot bănuia pe lăptar că îl inşeala la cântar când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce laptarul îi aducea kilu de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori. Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg. În ziua judecăţii, judecătorul îl întreabă pe negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cântar cu care să cântăreşti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecător. Nu am.
- Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kilul?
- Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilul de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.

Morala: În viaţă primeşti ceea ce dai.

Informatii din ziare

- Dragă, mi-ai văzut ziarul?
- Da,… am înfăşurat gunoiul în el.
- Dar nici nu am apucat să mă uit in el.
- Aaa.., n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene…

Arca lui Noe

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe:
1 Nu rata barca.
2 Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
3 Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
4 Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
5 Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
6 Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
7 De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
8 Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
9 Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
10 Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti

Boabe de strugure

Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră!

Bancul Zilei 17.10.2010

Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum, mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa.

Bancul Zilei 16.10.2010

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
Nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...

Bancul Zilei 15.10.2010

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
- Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...
Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
- In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

Bancul Zilei 14.10.2010

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!

Bancul Zilei 13.10.2010

Coboara D-zeu pe pamant si incearca sa faca putina ordine intre femei si spune:
- Cele care ati fost niste stricate toata viata sa va adunati in Piata Revolutiei sa va tin eu o cuvantare, iar cele care ati fost credincioase sa va strangeti in Gara de Nord sa va trimit intr-o vacanta. Dupa cateva ore, Piata Revolutiei era plina de femei....Merge Sf Petru sa vada ce e in Gara de Nord si vede una singura:
- Pai, femeie, tu esti singura aici?
- Pai ce sa fac, Sfinte Petre, daca m-am ratacit si nici nu stiu cum sa ajung in Piata Revolutiei...

BONUS:

O blonda este intrebata.
-Daca un tip ar incerca sa te violeze ai striga dupa ajutor?
-Doar daca nu se descurca!

Bancul Zilei 12.10.2010

In prima zi, Dumnezeu a creat ciinele si i-a zis:

"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Cainele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si Dumnezeu a fost de acord.

A doua zi, Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."

Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult !Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si Dumnezeu a fost de acord.

A treia zi, Dumnezeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."

Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"

Si Dumnezeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."

Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de
ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"

" Sigur !" a zis Dumnezeu, "tu ai cerut-o."

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam ,dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!
Nu e nevoie sa-mi multumiti pentru aceasta informatie pretioasa!

Fac acesta spre folosul public!

Bancul Zilei 10.10.2010

Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima..
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 3 si 5 ori...

Bancul Zilei 09.10.2010

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune :
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme.
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri.
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel?
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat niciunul pana acum.

Bancul Zilei 08.10.2010

Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

Bancul Zilei 07.10.2010

Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

BONUS: La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta...

Bancul Zilei 06.10.2010

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...
sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?

SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!

Bancul Zilei 05.10.2010

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Primul ministru ii spune roscatei:
- Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata ii raspunde:
- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!

Bancul Zilei 04.10.2010

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

Bancul Zilei 03.10.2010

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...