Perle Bac 2011

Iată ce au scris câţiva dintre candidaţi:  1. Tipătescu reia tronul iar Stoici şi Spancioc sunt gărzile de corp
2. Ruxandra îl imploră să renunţe la crimele şi omorurile
3. Palatul lui Procust
4. Perspectiva narativă împerecheată
5. Trăsătura genului epic e prezenţa liniilor de pauză
6. Edul liric sare de admiraţie
7. Semnificatia motivului ploii- ploaia este motivul ce produce noroiul
8. Motivul soareleui- soarele ne arată iubită din toate părţile şi toate laţurile
9. Spre fundul poeziei, el ne arată ceva mai bun
10. Poetul ne demonstrează multe şi de toate. Şi chiar interesante
11. Substantivul A«ziA»- Mărie, zi, m-ai schhimbat vreodată?
12. Poetul român, Daniel Defoe
13. Lectura este un bold al cunoaşterii
14. Ana este îngreunată la burtă
15. Iubita i-a intrat adânc în el şi-n cap” Poetul preferat- Ion Creangă, poezia preferata- Guguţa”
16. Pe fruntea iubitei, fierbinte, poţi face popcorn”
17. Otilia s-a căsătorit în final cu George Coşbuc”
18. Maria Preda, o tânără bălaie şi frumoasă..”

Una dintre cele mai „originale” lucrări, a fost a unui candidat care a scris la primul subiect, pe puncte:

1.  „Lunca-i luncă, iarba-i verde
2.  Sunt născut în… şi se prezintă
3.  Am fost elev în perioada…
4.  Care am studiat profesionala
5.  După care m-am înscris
6.  Datorită situaţiei materiale
7.  M-am angajat la un servis cu profil mec. Unde am muncit 6 ani fără forme legale
8.  Încă din 1-4 mi-am dorit să învăţ şi totodaţă să practic această meserie
9.  Momentan sunt civil
10. Eu mă consider un om apt de muncă
11. În această viaţă avem de urmat 3 paşi: trecut, prezent şi viitor
12. Voi urma o şcoală cu profil tehnic în care le voi povesti prezentul meu
13. Atât timp în viaţă cât nu ştii să pierzi nu ai să câştigi
14. A venit toamna, acoperămi inima cu ceva, cu umbra ta sau cu umbra unui copac”.

Perle elevi si profesori

Cine mai sterge din tabla?
M-am uitat de citeva ori spre voi, dar nu s-aude.
Eu ma chinui s-o fac cu mina la tabla si nimeni nu vrea sa se uite.
Ia iesi la tabla si hai s-o facem.
Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu.
Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular.
Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
Daca nu iei masuri si greutati...
...nu prea e logic, asa este, dar asa este.
Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta.
Hai sa spalam tabla.
Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!
Puneti mina si sculati-va!
Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
A repeta un experiment la infinit inseamna a fi in pas cu timpul, ceea ce e in
fara de orice discutie.
E ceva adanc aici, dar ce inseamna adinc lasam nelamurit.
Am picat pe ce vrea autorul.
-Pune-ti sarcina pe tabla.
-Tu stai intotdeauna in fundul clasei?
-Nu va sprijiniti de perdea!
-Mai stati, mai, si cu capul in banca!
-Umpleti pana la zero.
-Alta tema nu va dau decat acestea pe care vi le-am dat eu.
-Nu se sasizeaza cine-i de servici?
-Figura nu-i prea concludenta, vreau sa zic la general.
-Sa construim cercul oarecum normal.
-Demonstratia este valabila niciodata.
-La cercul de geometrie facem patratul.
-Care sunt tipii de relatie intre aceste 2 procese?
-De vorbit stiti, dar de invatat nu stiti sa raspundeti.
-Fetito, tu esti cam pe invers.
-Hai, nu mai impingeti vantul.
-Gata! Incercati sa va pregatiti, sa incetati sa mai scrieti, timpul a expirat!
-De ce sifonezi lucrarea, scarbela?
-Ai un cap, numai nu-ti ploua in gat!
-Vine domnul inspector sa vada si sa auda ceva din gura voastra.
Din perlele elevilor:
-O parte importanta a poeziei este poezia.
-La ora de franceza: Profesorul:Traduceti:"C'est la vie, c'est la guerre"
 Elevul:"Asa-i in vie, asa-i in gara".
-Poezia "Miorita" a fost transmisa prin viu grai, adica nu a fost transmisa din motive tehnice.
-"Iliada" a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
-Microscopul este un fel de ochi al nostru.
-Leonardo da Vinci a formulat principiul parasutei, dar a renuntat la el
 fiindca pe timpul lui nu existau parasute.
"motivul calului slab din Tinerete fara batrinete"
"fiul imparatului avu o nastere grea."
"Pavilionul urechii este elastic si acoperit cu un strat subtire de par."
"Pe suprafata limbii se gasesc numerosi perisori."
"Functia olfactiva se realizeaza pe o suprafata de 2-3 km la baza nasului."
"Murindu-i calul, unicul sau prieten, Fefeleaga ramase astfel vaduva pentru totdeauna."
"Pasa Hassan isi arunca hainele pentru a deveni mai aerodinamic."
elevul:"Dom, profesor nu ne-o mai puneti?"(piesa muzicala)
profu':"V-as pune-o, da'-i prea lunga."
"Creanga poate fi universal pentru ca este.""Shakespeare e un tezaur fara fund."
"Brincusi a facut un ou."
"Transhumanta este o pendulare."
"Hitler este un convins antirasist."
"Fetita, hai iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!"
"Uitati aici o puma cu cap de pisica si uitati-o aici la jug."
"Poetul isi rage durerea; el se spala de jegul societatii." "... triunghiul
 marilor pesimisti, care triunghi e, de fapt, patrat."
Rasfoiam acum citeva zile un album al cimitirului Eternitatea si am constatat ca
multi elevi ai Liceului ... sunt ingropati acolo."
"Mara s-a privatizat de multe lucruri ca sa-si poata creste copiii."
"...Si uite-asa am mai aranjat o fata!"(emisa de un domn profesor)
"Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt
 chiar atit de complicate."
"Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap !"
Sa zicem "munca cât mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge.
Si asta e pe moarte, e cu dintii în pioneze.
Pâna sa fie împuscat marele împuscat...
Unde umblii ca o gaina beata?
Absent de zi sau de...cum e?
Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Desfa
 picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci
 pentru ca asa i se spune".
La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii închisa, nici nu-ti intra,
 nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).
Repetam iarasi.
E lesne de sesizat si întelege toata lumea.
Benzile cele mai periferice.
Bautura betiva.
Am spus în sinea mea launtrica.
Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
Avem un cerc de forma rotunda.
Profesorul catre elevi: -Fiti atenti la tabla daca vreti sa pricepeti ceva!
 Deci...ce trebuia sa demonstram?
Încercuiti formula cu un dreptunghi.
Sterge tabla si las-o uda!
În loc sa-ti para bine, tu râzi!
V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!
Vorbiti, mai, pe rânduri!
Daca tot te duci ia-mi si mie ceva de bagat în gura.
Creste în mod ascendent.
Nu mai faceti liniste!
Se încheie cu sfârsitul.
Poti sa vorbesti în timp ce explici?
Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
În fiecare ora e ultima ora...
Va sterg una de va iese parul prin caciula!
Forma normala a insectei este culoarea alba.
Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
Mai gânditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!
Nu mai încalecati literele, ca va încalec eu pe voi!
Du-te si stoarce tabla!
La împartirea manualelor: -Limbile vi le dau profesorii respectivi..
La ora de istorie: -Nicolae Basarab
A aparut dîntr-o data Stefan cel Mare în muschii lui Van Damme.
La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
Nu ai cei 17 ani de-acasa.
Fie, din partea firmei ai un 5.
Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
Si acum vom începe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
Arau ca boii.
Anotimpurile sunt date de învârtirea soarelui.
Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
Sunt elevi absenti în clasa?
Stam lânga o reactie pâna când are loc.
Pune mâna si gândeste-te!
Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.
Vorbeste în radiani!
Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urât, mai tâmpitilor! De ce nu ma respectati?
Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
Enerveaza-ma afara, nu aici!
Asta-i vreme de umblat în mâneca goala?
Racheta sol-sol care zboara pe pamânt.
Gard în gard cu zidul cimitirului.
Strângeti putin geamurile ca sa va aud mai bine.
Si-a dat vreo zece lati în usa...
Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atât
de prosti. Macar eu nu arat...
Nu mai molfai guma ca îmi clantane creierii.
Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce îi era foame canibalului.
Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici
nu lua asta în seama.
Un profesor: "O regula de aur în lumea modei, pe care eu însumi o respect:
niciodata nu purta fusta daca n-ai picioare frumoase".
E clar ca n-a învatat pentru toata lumea.
Lentila mai convergenta...asta n-am dus-o prea paralela.
A trebui sa trece prin focar.
Comeata.
Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
Sa fie foarte aproape de aici diferenta de drum oftic
Pe lânga înmultirea cu distanta strabatuta.
Ia uitati-ma.
Într-un an acu' câtiva.
Discutia cea mai generala.
Nu scrie K ca pe ceva de care sa ne rusinam!
Foloseste la verificarea planeitatii, ca cea de dedesupt.
Capu' la dreapta si du-te si întreaba-ma pe tabla.
Doi dioptri care marginesc de aceeasi raza.
Am mâncat un colt de apa.
Un atom se excita când accepta electroni si se dezexcita invers.
Citeste citet! Am stabelit:
o oglinda conclava.
datorita de drumul parcurs.
lambdauri.
sa-l lasati sa se conce.
Sorin, tu esti un element perturbator!
În cartea noua, teoremele sunt ceva mai îmbâcsite decât în cartea veche.
În timpul iernii, la plante le cad organele.
Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborât din copaci pe pamânt.
Nu puteti sa ma înselati pe mine personal deoarece am viziunea foarte clara.
Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!
Puneti-mi si voi o întrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna în capul meu?

Perle din banci

- Am scos toti banii de pe card (Credit Card)! Acum ce se întâmplă??? Îmi mai dati altul?!?


- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei!


- Am venit (persoană juridică) să-mi dati extractu' de cont!


- Am venit să plătesc banca! (o rată la un credit)


- Bună ziua! Am de plătit şi io nişte răţi! (rată - rate - răţi, conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facută de un domn elegant imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "răgea" manele)


- Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, îl băgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo căt vreti să scoateti!
...După căteva minute, aceeasi persoană în fata ATM-ului:
- Cinci milioane (în soaptă)!
- Cinci milioane (putin mai hotărât)!
- Cinci milioane (răspicat)!
- Cinci milioane (cât l-au tinut plămânii)!


- Doamnă i-am dat banii si factura si nu mi-a mai dat rest! !!
- Cine?!?
- Automatu' de-afară! !!
După mici investigatii se constată că este necesară echipa de interventii deoarece bunicuta respectivă a reusit să îndese în fanta de card a ATM-ului banii si factura telefonică (cu plic cu tot)!


Doamnă, nu vă merge tonomatu'?!? Că vroiam să-mi scot si io banii!


- Nu vă supărati, când alimentati bancomatul?!?
- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră.
- Păi am vrut să scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont".


- Nu vă supărati am si eu o problema urgentă! !! Sunt disperat! !! Mi-am pierdut cardul si mi-e să nu rămân fără bani.
- Stati linistit pentru că cel care-l găseste nu-l poate folosi atâta timp cât nu stie PIN-ul!!!
- Păi aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit.

Perle din armata romana

Câteva perle culese din armata româna:



 1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

 4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

 5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

 6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

 7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

 8.Am auzit un zâmbet în formatie!

 9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

 10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

 11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

 12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu
îmi scriu totul.

 13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

 14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

 15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" 

Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

 16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

 17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.