Deschide usa crestine

Deschide usa crestine
Ca venim din nou la tine
Drumu-i lung si-am obosit
De departe am venit.

Si la Viflaeem am fost
Unde s-a nascut Hristos,
Si-am vazut pe a sa mama
Pe care Maria-o cheama.

Cum umbla din casa-n casa
Ca pe fiul ei sa nasca
Umbla-n sus si umbla-n jos
Ca sa nasca pe Hristos!!

umbla-n jos si umbla-n sus
Ca sa nasca pe Iisus,
Mai tarziu casi apoi
Un staul frumos de oi

Si acolo pe fan jos
S-a nascut Domnul Hristos
Cete de ingeri coboara
Staulul de-l inconjoara

Ingerii cu flori in mana
Impletesc mandra cununa
Pe cununa-i scris frumos
Astazi s-a nascut Hristos

Care cu puterea sa
Mantui-va el lumea
Si-de acum pana-n vecie
Mila Domnului sa fie
Tuturor cu bucurïe!!

Instructiuni utilizare bancomat

In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare.
Iata cum suna ele:


Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare
pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

Comert: Cerere - Oferta

"Fata inteligenta caut barbat cu salariul de 500mii$ /an"... O femeie din New York a scris pe un site financiar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: e distractiv, dar partea cea mai tare este ceea ce i-a raspuns un tip. 

*Ea*: Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? 

*EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici, dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata in epoca, ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi, trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold"), cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora. 

Cu stima Investitorul dvs

Importanta berii in viata

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.

Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.

Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.

Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur, nisipul a umplut spatiul ramas liber.

"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

Bun,rau sau fatal?

BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.


BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.


BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.


BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.


BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituatä.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.


BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.


BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.


BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.


BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

Barbat rabdator

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
- Barbate vreau melci!Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea ...acasa sa-si mai aduca aminte de clipele lor frumoase .
Barbatul accepta fiind "statut" de o vreme, merge la gagica, se simte bine si spre dimineata isi da seama ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
Nevasta-sa care il astepta furioasa, il ia la rost:
- Unde ai fost nenorocitule?
El, cu o fata de om grijuliu si rabdator, spune:
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic...

Mircea si Baiazid – Lupta moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
- “Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina lângă gura de metrou..”.
- “N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
- “Şi mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carfur”.

Aşteptând vreo cinci minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite badiguarzii să se uite prin parcare.
La un semn – curbă la dreapta – se opreşte un X5
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un “Sony Vaio”, care-l tine la subraţ.

Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
- “Tu eşti Mircea?”
- ”Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o… pe centură, îndrumat de GPS!
Acum am parcat maşina. Unde eşti? că vin la tine…”
- “Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine”.

Şi de-îndată ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Sa îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pân la moarte cu ai turcului spahii.
- “Baiazide, şti că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam io să ne batem,… dar la “Heroes” în reţea
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucam “conQUIZtador”?

- “Cum când turcii-mi sunt în vamă, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”

- “Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un buzz!?”
- “Mircea! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.

- “Cum vrei tu, mărite rege, eu speram sa mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi
N-as vrea să pun pe “YuTub”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nece spumegând a tale jeep-uri..
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o… mână… rupta”.

Şi zicând acestea Mircea, îl lasă pe Baiazid…
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit
Când ajunse la maşina, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe interzis”…
Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca să-şi strângă toţi ostenii şi să îi îndese-n “Jeep”-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine!
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.

- “Baiazid, hai să ne batem! Unde eşti, de ce nu vii?”

- “Mi-am scos în oraş ostenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…”
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
“-N-am ştiut că la “fast-fooduri” nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe “brânci”…
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Dă-ne nişte “triferment” şi-o să facem cale-ntoarsă”…
Şi aşa a scapăt Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă că “fast-foodul” face bine.
Asta-i tot…Dar fiţi voi siguri că Istoria o sa zică:
“Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică!”

Virusul "Badtimes"

Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va bea toata berea ta. Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cineva va ramane cu un ochi. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf - 50Hz).

* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele.

P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!

Perle Bac 2011

Iată ce au scris câţiva dintre candidaţi:  1. Tipătescu reia tronul iar Stoici şi Spancioc sunt gărzile de corp
2. Ruxandra îl imploră să renunţe la crimele şi omorurile
3. Palatul lui Procust
4. Perspectiva narativă împerecheată
5. Trăsătura genului epic e prezenţa liniilor de pauză
6. Edul liric sare de admiraţie
7. Semnificatia motivului ploii- ploaia este motivul ce produce noroiul
8. Motivul soareleui- soarele ne arată iubită din toate părţile şi toate laţurile
9. Spre fundul poeziei, el ne arată ceva mai bun
10. Poetul ne demonstrează multe şi de toate. Şi chiar interesante
11. Substantivul A«ziA»- Mărie, zi, m-ai schhimbat vreodată?
12. Poetul român, Daniel Defoe
13. Lectura este un bold al cunoaşterii
14. Ana este îngreunată la burtă
15. Iubita i-a intrat adânc în el şi-n cap” Poetul preferat- Ion Creangă, poezia preferata- Guguţa”
16. Pe fruntea iubitei, fierbinte, poţi face popcorn”
17. Otilia s-a căsătorit în final cu George Coşbuc”
18. Maria Preda, o tânără bălaie şi frumoasă..”

Una dintre cele mai „originale” lucrări, a fost a unui candidat care a scris la primul subiect, pe puncte:

1.  „Lunca-i luncă, iarba-i verde
2.  Sunt născut în… şi se prezintă
3.  Am fost elev în perioada…
4.  Care am studiat profesionala
5.  După care m-am înscris
6.  Datorită situaţiei materiale
7.  M-am angajat la un servis cu profil mec. Unde am muncit 6 ani fără forme legale
8.  Încă din 1-4 mi-am dorit să învăţ şi totodaţă să practic această meserie
9.  Momentan sunt civil
10. Eu mă consider un om apt de muncă
11. În această viaţă avem de urmat 3 paşi: trecut, prezent şi viitor
12. Voi urma o şcoală cu profil tehnic în care le voi povesti prezentul meu
13. Atât timp în viaţă cât nu ştii să pierzi nu ai să câştigi
14. A venit toamna, acoperămi inima cu ceva, cu umbra ta sau cu umbra unui copac”.

Legenda Martisorului

A fost odata ca niciodata, o vreme in care Soarele intruchipat intr-un barbat chipes obisnuia sa coboare pe pamant pentru a dansa hora in sate. Stiind care este noua pasiune a Soarelui, un dragon l-a urmarit si intr-una dintre aceste incursiuni pe pamant, l-a rapit si l-a aruncat intr-un beci, in castelul sau. 

Pasarile au incetat sa cante iar copiii nu mai puteau sa rada, dar nimeni nu indraznea sa-l infrunte pe dragon.

Intr-una dintre zile, un tanar curajos a decis sa coboare in beci si sa salveze Soarele. Majoritatea oamenilor l-au insotit, dandu-i tanarului din puterea lor, pentru a reusi sa invinga puternicul dragon.

Calatoria sa a durat trei anotimpuri: vara, toamna si iarna. La sfarsitul ultimului, tanarul a reusit sa gaseasca castelul dragonului, unde era intemnitat Soarele. Si a inceput lupta, care a durat zile pana cand dragonul a fost infrant. 

Fara puteri si ranit, tanarul a eliberat Soarele, reusind sa faca fericiti pe toti cei care-si pusesera ultimele sperante in el. Natura a reinviat, oamenii au inceput sa zambeasca din nou, doar flacaul nu a mai apucat sa vada primavara venind. Sangele cald din ranile sale cadea pe zapada.

In timp ce zapada se topea, flori albe, numite ghiocei, mesageri ai primaverii, rasareau din pamantul destelenit. Cand ultimul strop de sange al tanarului s-a scurs pe zapada imaculata, a murit fericit ca viata sa a servit unui scop atat de nobil. 

De atunci oamenii obisnuiesc sa impleteasca doi ciucuri: unul alb si altul rosu. La inceputul lunii martie, barbatii ofera aceasta amuleta, numita martisor, fetelor pe care le iubesc.

Culoarea rosie reprezinta dragostea pentru tot ceea ce e frumos si ramane simbolul sangelui bravului tanar. Albul simbolizeaza puritatea, sanatatea si ghiocelul, prima floare care apare primavara. 

Semnificati literara a martisorului este: micul martie. Un martie mai mic pe care sa-l purtam la piepturile noastre pentru ca iarna sa fie uitata si noul an sa inceapa.

Fisa de protectie - Substanta periculoasa

SUBSTANTE PERICULOASE
BULETIN INFORMATIV
FISA DE PROTECTIE

FEMEIA: ANALIZA CHIMICA
Element: Femeie
Simbol: FM
Descoperit de: Adam
Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg
Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane
Proprietati fizice:
1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea
2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut
3. La tratament special se topeste
4. Folosita incorect devine amara
5. Se gaseste sub diferite forme, de la metal pur, la arama obisnuita
Proprietati chimice:
1. Are o afinitate deosebita pentru aur, argint si o gama de pietre pretioase
2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe
3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil
4. Nu se dizolva in lichide, dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool
5. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati
Utilizari generale:
1. Foarte ornamentala, mai ales in masini sport
2. Poate fi un ajutor important in relaxare
3. Agent de curatire foarte eficient
Teste:
1. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala
2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior
Pericole:
1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat
2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

Romanii au talent - Veveritele vesele

Romanii au talent - Veveritele vesele

Vezi mai multe pe Romanii au talent

Romanii au talent - Felea Madalina(Medea Felina)

Romanii au talent - Felea Madalina(Medea Felina)

Vezi mai multe pe Romanii au talent

Romanii au talent - Dance Friction Show

Romanii au talent - Trupa Dance Fiction Show

Vezi mai multe pe Romanii au talent

Romanii au talent - Narcis Iustin Ianau

Romania are talente:Click aici ca sa vezi un contratenor exceptional! la emisiunea "Romanii au talent"

Vezi mai multe pe Romanii au talent

Oaia Mea - Imnul lui Gigi Becali

Asculta mai jos, cel mai nou produs "Serviciul Roman de comedie": "Oaia Mea" - Imnul lui Gigi Becali

Poezioala desple secs

Cam ce gandeste un copil atunci cand i se povesteste ca a fost adus pe lume de catre barza:

Facui fala sa vleau o constatale
La gladinita ieli, când am picat,
(Cu toate ca-s de-un an în glupa male)
Sa mol daca glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa ezigstam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balza, cale-n noptitica,
Ne-adute-n pliscu' ei, împachetati,
Când scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnati,

Cum zboala balza asta-ntet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum agiungem în patut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun....

Sa vezi mai flate, te educatoale (!)
Fala misto, chial m-a lasat pelplex,
La vâlsta ei, (te tâte, ce pitioale !)
Sa nu stie nimica desple secs ??? 

Dictionar de vise: Talmacirea viselor care incep cu litera T

Semnificatia viselor care incep cu litera T:

tabara: liniste in casa; tabara militara si soldati inseamna prevestire favorabile pentru indragostiti;
taior femeiesc: companie placuta;
tabla: nu trebuie sa te increzi prea mult in prieteni; unii dintre ei nu-ti sunt prieteni adevarati;
talpa de incaltaminte: moarte, durere;
tablou: daca visezi ca cineva iti picteaza tablouri inseamna placeri;
tata a vedea in vis: noroc;
tafta: bogatiile nu-ti vor aduce satisfactii;
taind capul altuia de te vei visa: vei avea una sau mai multe victorii;
tanc: zile grele;
tata: daca iti visezi tatal vorbind inseamna bucurie; daca tatal tau e trist, bolnav sau tace inseamna necazuri;
tanar: daca te visezi tanar e semn de boala;
targa: cei din jurul tau vor avea un necaz;
targ, balci: vorbe fara rost;
tapiterie: o sa ai o mare bucurie;
ticalos a visa sau a te visa ticalos: suparare;
tavan: daca visezi tavan cazand sau crapandu-se inseamna boala;
tipografie: cearta pentru o mostenire;
taietor de lemne: eforturile tale vor fi in zadar, nu vei avea rezultata prea bune;
tigaie: cheltuieli, pierderi;
(a) toarce: neodihna;
talpile de la pantof: vei avea niste probleme, necazuri;
trasura: prosperitate;
trasura rasturnata: promovare, marire;
trasura, a calatori cu trasura: ai niste dusmani care te sapa in secret;
telegrama: vei primi vesti neasteptate in legatura cu niste bani;
teatru: vei pierde bani si poate, niste prieteni;
treburi multe, afaceri: ocazii bune, slujba buna;
telefon: castiguri, semn de vesti;
trecatoare stramta: avere;
televizor: vei pati o rusine;
trestie: nefericire intre prieteni;
testament: sanatate infloritoate si noroc daca visezi ca-ti faci testamentul;
trup omenesc: semn de cinstire;
ticalos, ticalosenie: daca visezi un ticalos, un nelegiut, inseamna ca vei primi o scrisoare sau un cadou de la persoana iubita;
tunar: primesti o veste buna;                                                                   
tufa: suparare;
tigru: daca scapi de un tigru visul devine bun; daca visezi ca te prinde un tigru inseamna primejdie mare;
tunet: stire placuta;
tinichigiu: visul iti recomanda sa nu te amesteci in afacerile unui prieten de-al tau; ii vei face mai mult rau decat bine;
turma, cireada: e un vis bun mai ales daca animalele sunt in curte;
trompeta: succese;
tirbuson: imbolnavire daca visezi ca folosesti un tirbuson;
trandafiri: tandafirii ofiliti inseamna ca vei avea succese, dar dupa eforturi mari; trandafirii infloriti inseamna noroc si fericire;
trist: dificultati in casa;
toba: succes, daca auzi tobe in vis;
tufa de alun: dificultati, necazuri;
tufe de maces sau rugi de mare: daca te intepi in asemenea tufisuri inseamna ca ai dusmani care te vor rani; daca sangerezi inseamna pierdere in afaceri; daca visezi ca treci prin tufe fara sa fii atins inseamna ca iti vei birui dusmanii si vei fi fericit;
tron: vei castiga merite in societate, dar vei pierde prieteni buni;
tuburi: vei primi vesti proaste;
tun: o veste te va bucura mult;
tufisuri: schimbare; daca reusesti sa treci prin desisuri atunci schimbarea va fi spre binele tau;
tuse: sanatate, vigoare si prospetime in afaceri;
tunel: inseamna o piedica in calea ta; daca vei scapa din tunel, totul va fi bine;
turn: norocul ta va fi schimbator daca visezi ca te urci intr-un turn;
tunet: daca visezi o furtuna cu tunete si fulgere inseamna necazuri mari, dar daca totui visul se termina cu bine s-ar putea ca situatia sa nu fie atat de grava;
turturea: vei avea parte de afectiune in curand;
turma (de oi): semne bune pentru tine;
tap: ai un dusman;
tigara: o tigara pe care o tii in mana pe jumatate fumata inseamna amanare; daca visezi ca aprinzi o tigara vei pune la punct un anume plan; daca visezi ca fumezi pana la capat tigara inseamna ca dorintele tale se vor implini;
tipar: vei munci din greu daca apare viu in vis; un tipar mort inseamna ca vei triumfa asupra dusmanilor;
tantar: musafiri nepoftiti;
testoasa: viata lunga si succese;
tigan: vei pierde o suma important;

Facebook - The rural story

[Saturday]

- Ion is in a relationship with Mărie.
- Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

- Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)

- [Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn.
- Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]

- Ion is now single.
- Ion added Masturbation to his activities.
- Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
- Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
- Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
- Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall

- Mărie finished attending Vasile.
- Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
- Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]

- Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
- Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
- Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this.

[Monday]

- Mărie set her status to: “La spovedit…”Ion commented on - Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”. Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
- Popa satului also commented on Mărie’s status:” =))) =)))”
- Primarul satului likes this

- Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
- Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci”
- Vaca lu’ Mărie likes this.

- Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
- Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
- Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends likes this)

[Tuesday]

- Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off”
- Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
- Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”
- Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)

- Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this)
- Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

- Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

- Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
- Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
- Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
- Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

- Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Dictionar de vise: Talmacirea viselor care incep cu litera S

Semnificatia viselor care incep cu litera S:

sabie: marire, glorie, noroc;
sabie de vei visa ca ai: voie buna si virtute;
sac: daca sacul din vis este mare si greu inseamna vremuri bune pentru tine; daca sacul este gol inseamna pierderi;
salariu: daca visezi ca tu platesti un salariu inseamna ca vei primi o mostenire; daca visezi ca iti primesti salariul, e pericol de a fi furat;
sacou: avere, avutie;
sacrificiu: prevesteste niste sarbatori;
salata: necazuri, boala;
salcie: vei primi vesti de la un vechi prieten; nu acorda atentie noilor cunoscuti;
sala, incapere mare: avutie;
sat: munca grea;
sanie: vei face un drum lung;
sapa: alergatura, osteneala, dar poate insemna si ucidere;
salopeta: prosperitate;
sare: cearta;
sare a presara: trai bun;
salbaticie: ai sanse sa schimbi ceva in viata ta, pentru tine se arata o noua zona de interes;
sat, a te plimba prin sat: necazuri, greutati;
sat arzand de vei visa: fericire;
sapat, a sapa: daca visezi o cantitate mare de pamant inseamna multi bani si noroc; daca visezi ca sapi pamant uscat e un semn bun;
sageata: esti vorbit de rau;
saritura, sarituri: daca visezi ca reusesti sa sari cu bine, inseamna ca vei reusi sa-ti depasesti dificultatile din viata ta;
samanta: castig;
sarut: se infiripa niste sentimente speciale cu cineva;
saraci: o afacere mai putin buna;
scaiete: certuri pe care le poti evita;
sange: vindecare, dar si o pierdere;
sangerare a bandaja: suparare, tristete;
sange a curge, a sangera: paguba;                                                        
sange din nas curgand: primesti o veste noua;
sange a vomita: prevesteste o moarte apropiata;
scara: daca visezi ca urci o scara atunci e semn bun; a cobori o scara inseamna niste necazuri ce vor veni; e intotdeauna un semn rau daca te simti ametit atunci cand te afli pe o scara;
scaun de vei visa: putere; autoritate;
scapare: daca visezi ca scapi de apa sau de foc inseamna ca vor veni momente grele, dar in final totul va fi bine; daca visezi ca scapi dintr-o dificultate, inseamna ca vei avea succes in afaceri sau ca treci peste niste greutati; daca visezi ca scapi de vreo fiara inseamna ca cineva ar putea sa te tradeze; daca visezi ca nu reusesti sa scapi de ceva, e un semn rau;
(a te) scalda in apa limpede: indestulare;
(a te) scalda in iaz: paguba;
scaldare in apa tulbure: jale, durere;
schelet: necazuri in casa;
scanduri multe de vei visa: se anunta o nunta;
schimb: daca visezi ca faci niste schimburi cu alta persoana, inseamna pierderi in afaceri;
scrisoare de vei visa ca scrii: o sa ai de-a face cu o hotie;
scris, scrie: daca visezi ceva scris, e semn bun din partea unui prieten; se mai spune ca daca visezi pe cineva scriind pe hartie, inseamna ca ti se vor aduce niste acuzatii;
scrisoare de vei primi- noroc;
scrumbie: deceptii;
scut: bucurie;
scrum: scrumul si cenusa inseamna lucruri neplacute, dezamagiri;
sete: speranta;
setea a ti-o astampara, apa a bea: bucurie; daca setea continua, inseamna durere, tristete, boala indelungata;

Statusuri DND

Daca ultima oara v-am oferit statusuri distractive,acum va oferim statusuri DND, care cred eu, sunt la fel de funny:

1. DND!Servesc o supa cu umbra de pui!

2. Ma bronzez la lumanare!DND !

3. Bizi...imi cos maieul in cot:)

4. Nu va deranjati sa ma deranjati.

5. Ultimul care m-a deranjat e inca dat disparut!

6. Taci in liniste…!

7. Dorm ca un ingerash… nu deranjati ca dati de draku!

8. DND am nevoie de tine ca de o gaura in prezervativ!

9. Deranjeaza-ma tu sa vezi cum iti canta dracii live !

10. Don’t abuse the BUZZ.!.

11. Please try again, NEVER!

12. Ma balacesk ,DND ca te stropesk!

13. Va rog sa nu va deranjati sa ma deranjati… e prea mare deranjul sa fiu deranjat!

14. DND… f*t mushte… bazai?!

15. Tara are nevoie de mine asa ca… DND!

16. DND…mama la calc… nu dati BUZZ ca se sperie!

17. DND… dau gainile cu ruj !

18. Dnd…astazi tin sa-mi imbogatesc lista de ignore…!

19. dE’nE’fE’De - CiTeSc nIjTe cArTzi dE joC.

20. M-ai deranjat…. Nu ti-am raspuns… Ai insistat…. Ti-am dat ignore!

21. Ma f**e o lene sa tastez…

22. Cautama in vis….. DND !

23. DeNeDe ….. drum bun , cale batuta…… cine te prinde in cur sa te f*ta.

24. DND ma impusc prin spanzurare cu scanul electric DND

25. Frunza verde / Rug de mur / Deranjezi…. o iei in cur !

Dictionar de vise: Talmacirea viselor care incep cu litera R

Semnificatia viselor care incep cu litera R:

rac - iti va merge prost;
rac a vedea - vei avea o placere mare;
rac a prinde - cineva te vorbeste de rau;
rac a manca - bucurie;
radio - oamenii din jurul tau au consideratii pentru tine;
randunica - vei avea succes in ceea ce faci; daca visezi cuib de randunica vei avea parte de fericire; daca visezi ca-ti intra randunica in casa inseamna ca ai prieteni foarte buni;
racla, cosciug, sicriu - moarte;
rata - vei avea un necaz legat de apa;
racheta - vei avea succese de scurta durata; va trebui sa muncesti mai mult pentru succese mai mari;
radiator electric - saracie;
rasuflare - daca visezi ca-ti pierzi rasuflarea sau esti mort de oboseala inseamna ca vei avea necazuri;
ranire - daca visezi ca esti ranit de cineva care seamana cu rivalul tau in dragoste sau in afaceri inseamna pericol;
rai a vedea in vis - primesti vesti bune;
raie - nenorociri;
rata a impusca, rata a prinde - cineva te vorbeste de rau;
rascruce - pentru cei necasatoriti inseamna ca se vor logodi in curand;
radacina - nefericire;
rani, plagi - boala;
rasucire - iti vei schimba planurile pe care le-ai facut pana acum si drept urmare vei avea succes;
razatoare - o sa duci o viata fara complicatii;
razboi, batalie - o sa primesti niste vesti;
randunele, mai multe randunele - primesti un oaspete;
ras, a rade - dureri, melancolie;
rau, fluviu - suparare;
rege - daca iti visezi conducatorul inseamna dificultati pe care le vei depasi numai prin munca grea; daca te tii de munca toate iti vor merge bine;
regina - daca visezi o regina vei avea parte de bucurii si vei prospera;
rasnita de cafea - saracie, lipsuri;
rege murind de vei visa - vei primi o veste;
ren - e o sansa sa devii "cineva" in lumea asta;
rodie - marire, onoruri;
rinocer - primejdie mare;
roti - viata lunga;
reptile - ai un dusman viclean si neiertator;
(a te) ridica de pe scaun - primesti o veste buna;
revolta - daca visezi scene de revolta inseamna ca in curand vei avea de luat o decizie importanta;
roata de car - ai sau vei avea un prieten bun;
rigola - daca te visezi dormind in sant inseamna saracie; daca visezi ca ai gasit ceva de pret la rigola inseamna ca vei primi bani pentru o munca bine facuta;
rochie alba - logodna, nunta;
rival - boala, necazuri in casa, dureri;
rupere, a rupe - probleme de sanatate;
rogojina - saracia iti da tarcoale;
ruine - daca visezi o casa noua ajunsa in ruina, e semn rau , mai ales pentru afacerile tale; daca te visezi ratacind printre ruinele unei case vechi e semn bun;
rufe, rufe murdare - vei avea un insucces;
rugina - pierderi;

Statusuri distractive

Va oferim inca o colectie de statusuri, de aceasta data sunt statusuri distractive:

1. Psihologul mi-a spus ca sunt nebuna, vocile din cap insa imi spun ca nu este adevarat.

2. Ai Bani !?… Hai la bere … N-ai bani !? … Du-te vere !

3. O gãinã avea 2 picioare in special stângul ...

4. Cine rade la urma inseamna ca nu a inteles gluma:)

5. Consumul execesiv de fasole dauneaza grav sanatatii ….altora!

6. Se tin fetele de mine parca`si fi actor din filme!

7. Bate si ti se va deschide… proces penal !!

8. Dragi colegi nu pot veni la scoala in weekend si in zilele care se termina cu

9. Eu iubesc femeile… Dintr-o femeie am iesit si ma intorc in mai multe :) !

10. Daca iti iubesti meseria inseamna ca nu ai muncit niciodata !

11. Toata lumea are nevoie sa creada in ceva. Eu cred ca voi mai bea o bere !

12. Noaptea am cosmaruri pentru ka dorm cu tine in pat!

13. Du-te lent si vino tare pentru mine n-ai valoare!!!

14. Ofer cucu salbatic de preerie..oferta limitata

15. Pierdut tractor

16. Caut tanar sa intoarca partiturile unei pianiste

17. Poimaine se implinesc 2 zile de cand nu mai fumez

18. Ma tot uit la prezentari de moda dar niciodata nu vad pe strada asa ceva…

19. Mi-am luat oglinda sa imi vad avatar..

20. Cant la harpa

21. Nicaieri nu-i ca acasa dar mai bine-i la HOTEL.

22. Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…

23. Fac baitza cu ratustele..

24. Plecat sa fac planuri:P

25. Sufar de sindromul ladp/nft” (nu cred ca ati vrea sa stiti ce inseamna, eu am aflat si m-a bufnit rasul)

26. E tare si cand unul apare ONLINE dar isi seteaza la status mesajul “invisible to everyone"!

27. Invisible. only stupid people can see me

28. Sunt cam ametzit…bautura da-o dracu

29. Te superi daca te plagiez? sau trebuie sa cer dreptul de autor

30. Nu`mi da`ti sfaturi stiu sa gresesc si singura

Horoscop haios 2011

Aveti in continuare un horoscop haios pe 2011, sper sa il "gustati":

Berbec
Semn de foc: scanteie
Trasatura principala: impetuozitatea.
Fraza favorita: primul!
Berbecul nu stie niciodata ce va face. De asta, atunci cand merge, merge cu capul inainte. Astfel, daca ajunge la linia de finis in acelasi timp cu altcineva, va putea spune: “Primul!”.
Atunci cand trebuie sa treaca la actiune, nu sta prea mult pe ganduri. Se arunca de la trambulina si, pe la jumatate, descopera ca in piscina nu mai e apa. Cuvantul esec nu exista insa in vocabularul sau si va incerca sa-si “dreaga” imaginea prin cinism. Va spune: “Poate acum schimbati apa! Ca e mizerie in piscina!”.

Taur
Semn de pamant: Casa
Trasatura fundamentala: rabdare inepuizabila.
Fraza favorita: gandesc, deci insist.
Taurul, atunci cand merge, nu ridica un picior daca celelalt este asezat ferm pe pamant. Din aceasta cauza, mai mult decat sa mearga, el face istorie. Daca Berbecul sare de la trambulina inainte sa se uite, Taurul va sti numele constructorului, materialele folosite, volumul apei si temperatura. Berbecul actioneaza cu hotarare, Taurul cu obstinatie. Berbecul vrea ca toata lumea sa-l asculte, Taurul are o rabdare fara limite incercand sa-i faca pe ceilalti sa-si schimbe parerea.
In concluzie, relatia lor s-ar putea desfasura asa:
Berbecul ii spune Taurului, aflat la 10 metri distanta: – Vino aici! (asta e hotarare).
Taurul: – Nu! (asta e obstinatie).
Berbec: – Vino aici!
Taurul (fara sa se miste): – Nu!
Berbecul (facand doi pasi): – Vino aici!
Taurul (fara sa se miste): – Nu!
Berbecul (avansand doi pasi): – Vino aici!
Taurul (fara sa se miste): – Nu!
Berbecul (facand doi pasi, se trezeste fata in fata cu Taurul): – Vezi? Asa imi place! Sa vii unde-ti spun EU!

Gemeni
Semn de aer: rafala.
Trasatura caracteristica: mai multi intr-unul.
Fraza favorita:Adevarul e ca totul e minciuna.
Gemenii sunt ca o rafala cu corp uman: nu-i vezi sosind, nu-i vezi nici plecand. Toti avem un eu care ne conduce, dar gemenii au doua, uneori mai multe. Unul dintre ele este dulce si tolerant, celalalt este critic si uracios. De-asta, gemenii nu cunosc drumul de mijloc: ori iti vad defectele, ori calitatile, depinde de geamanul care te priveste.

Daca acesta este cel dulce, iti va spune: “arati mai bine ca niciodata!”
Daca dai peste cel uracios: “Cand o sa mai slabesti si tu?”

Rac
Semn de apa: marea.
Trasatura caracteristica: nesiguranta pe plan sentimental.
Fraza favorita: Simt, deci exist.
La inceput, nu-ti acorda cine stie ce incredere. Trebuie sa ti-o castigi singur, fiind afectuos si tandru. Si sa le spui de o mie de ori ca-i iubesti, pentru ca Racii sunt adevarati vampiri sentimentali si tot timpul se plang ca nu primesc suficienta dragoste. Tu-i spui:
− Te iubesc.
Si Racul intreaba: Cat?

Leu
Semn de foc: soarele.
Trasatura caracteristice: nevoia de a fi in centrul atentiei.
Fraza favorita: Sunt rege / regina .
Leul este steaua zodiacului, cea mai stralucitoare. Sunt usor de recunoscut: sunt aceia care, privind un reflector, exclama:
− Trebuie sa vedeti cata stralucire ii confer!
Leul are o foarte buna parere despre sine. Daca iti este prezentat unul si tu ii spui:
− Imi pare bine sa te cunosc.
El va raspunde:
− Te inteleg.
Leii nu merg pe strada, ci defileaza. Daca strada este plina de magazine, Leul priveste vitrinele. Dar nu pentru a vedea ce este expus in ele, ci pentru a se privi pe sine.
Moment in care va exclama:
− M-as cumpara daca n-as fi atat de scump!

Fecioara
Semn de pamant: recolta.
Trasatura caracteristica: ingrijorarea.
Fraza favorita: Permite-mi sa te contrazic..
Fecioara este o lupa cu picioare. Ajunge in casa ta si primul lucru pe care-l face este sa treaca cu degetul pe televizor pentru a vedea daca este prafuit. Si, cum are un umor sarcastic, iti va spune:
− Televizorul asta are un mileu foarte frumos pe el!
Nu-i scapa nimic! Sa fie ingrijorata este starea naturala a Fecioarei. Se va plange mereu:
− Sunt ingrijorat, sunt ingrijorat.
Si daca-i spune cineva:
− Dar nu se intampla nimic.
Fecioara va raspunde:
− Asta ma ingrijoreaza cel mai mult

Balanta
Semn de aer: briza.
Trasatura caracteristica: indoiala.
Fraza favorita: cateodata da, cateodata nu.
Gandeste rapid. Singurul inconvenient este ca, atunci cand ii vine o idee, odata cu ea, vine si indoiala.:
− Da, da, am hotarat, anul asta ma casatoresc.. . si daca nu anul asta, atunci anul viitor… sau in trei ani, n-am de ce sa ma grabesc.
Cantecele lui Julio Iglesias, reprezentant faimos al zodiei, sunt un tratat asupra indoielii: “nici nu te iubesc, nici nu te uit”, “cateodata da, cateodata nu”, ‘nici pisica perfida, nici caine fidel”. Niciodata nativii acestei zodii nu sunt siguri de nimic si asta ii transforma in niste certareti aproape profesionisti, dar nu vor recunoaste niciodata acest lucru. Din aceasta cauza, trebuie sa-i prinzi in capcana. Tu spui:
− Iti place sa te contrazici!
Si Balanta va raspunde:
− Nu-i adevarat! Si te pot contrazice cat vrei tu!

Scorpion
Semn de apa: lac.
Trasatura caracteristica: pasiunea.
Fraza favorita: te doresc.
Sunt usor de recunoscuti dupa ochii misteriosi. Scorpionul nu priveste, ci fixeaza direct. Ochii scorpionilor sunt ca niste ace fine care te impung atunci cand isi atintesc privirea. Pot fi hipnotizanti si pasionali, exagerat de pasionali. Cand te iubesc, te iubesc mai mult decat toti ceilalti. Daca te urasc, proportia se pastreza. Daca tu le faci cadou o carte, ei iti vor face cadou o enciclopedie. In ceea ce priveste viata amoroasa, situatia sta la fel. Tu le dai un sarut, ei vor face dragoste cu tine de trei ori la rand. Sau, daca ti i-ai facut dusmani, pazeste-te. Tu le spargi geamul la masina, el iti dau foc la casa. Sigur vor spune dupa aceea:
− Nu am inceput eu.

Sagetator
Semn de foc: jaratec.
Trasatura caracteristica: adevarul verde-n fata.
Fraza favorita: iti spun sincer…
Vitalitatea sa e epuizanta si intampina orice cu un suras. Sunt posesorii unui spirit delicat si a unor gafe imense. Ii recunosti cu usurinta in metrou sau in autobuz: cineva te calca de vreo 10 minute si inca nu-si da seama pentru ca te priveste si zambeste:
− Salut, salut!
Si, bineinteles, cand cineva iti surade asa, ce-i mai poti spune? Ce te calca pe picior? Nici sa nu-ti treaca prin cap! Daca o vei face, Sagetatorul iti va purta pica, va ridica piciorul si iti va da o lovitura in fluierul piciorului.
Sagetatorul este sincer, dar nu este subtil. Se incapataneaza sa spuna mereu adevarul verde-n fata; mai devreme sau mai tarziu, spune mereu ceea ce gandeste. De asta, iti sugeram ca daca vreun nativ al acestei zodii se apropie de tine si-ti spune:
− Iti voi spune adevarul…
Tu sa-i raspunzi:
− Dar ce ti-am facut eu?!

Capricorn
Semn de pamant: muntele.
Trasatura caracteristica: crede ca este indispensabil.
Fraza favorita: ce te-ai face fara mine?
Capricornul este o capra si caprele se lupta cu muntele si-l domina. Daca vezi un Capricorn care se arunca de la etajul zece, urmeaza-l, caci sigur o va lua in sus. Mai mult decat in noroc, crede in efortul propriu.
Capricornul, pentru a fi fericit, trebuie sa detina controlul asupra tuturor lucrurilor. Daca acest lucru nu este posibil, se enerveaza. Cam ca un preot Capricorn care, aflat pe patul de moarte, le spune calugaritelor care-l ingrijeau:
− Vai! Ce o sa se aleaga de voi, cand eu nu voi mai fi, cine o sa aiba grija de voi, cine o sa va ghideze pasii?
Si una dintre calugarite, cel mai probabil o leoaica, i-a raspuns:
− Nu va faceti griji, Parinte, ca si Isus Hristos a murit si ne-am descurcat si fara El.

Varsator
Este o fiinta a viitorului care traieste in prezent ca si cum acesta ar fi trecutul. De-asta ne saluta ca si cum am fi prototipuri preistorice:
− Buna, Jurasicule. Cum iti duci existenta primitiva?
Le place sa surprinda cu jocuri de cuvinte si glume:
− Aseara, cand nu erai langa mine, imi lipseai. Acum imi prisosesti.
Nu te ingrijora, sunt doar incercarile lor de a parea originali.
Au cate o idee pe secunda; singurul inconvenient este ca atunci cand urmeaza sa o puna in aplicare, le vine alta, si alta, si alta. Dar, pana la urma, un Varsator se misca mai putin decat un arbitru de tenis. Ca acest nativ al zodiei care spunea:
− Mi s-au intamplat atatea lucruri de dimineata… ca nu numai ca nu am avut timp sa ma ocup de ele, dar mai sunt si epuizat…

Pesti
Semn de apa: rau.
Trasatura caracteristica: visul cu ochii deschisi.
Fraza favorita: nu stii ce-am patit?
Este semnul cel mai sensibil al zodiacului.. Sunt atat de schimbatori incat par ca ar avea centrul rasului si al plansului intersanjabile. Pestii plang pentru ca le-a murit
matusa si, in urmatoarea secunda, se prapadesc de ras pentru ca aceasta, biata de ea, este atat de grasa incat nu incape in sicriu.
Pestii, mai mult decat a trai, stiu a exista.
Daca cineva se apropie de un nativ al acestei zodii in timp ce acesta priveste apusul si-l intreaba:
− Ce faci?
Pestii raspund, fara sa inceteze sa priveasca cerul:
− Nimic.
Celalalt intreaba:
− Si nu te plictisesti?
Pestii vor raspunde:
− Daca nu sunt intrerupt, nu.

Ziua ideala a unui barbat

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pîna la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi pîna la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetata servita pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scaldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe cîine afara din camera.
00:00 Adormirea.

Ziua ideala a unei femei

08:15 - Trezire prin saruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci") .
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai buna prietena într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a îngrasat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodata pîna acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbracamintii scumpe si unicat. O mica parada de moda în fata unei oglinzi.
19:30 - Cina la lumînari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata în brate pîna la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în bratele partenerului.