Emigrare Canada

File de jurnal: Canada

Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada.

12. Aug.
: -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat.
: Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
: -Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
: -Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
: -Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada!
12. Dec.
: -Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
: -Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada.

22.Dec.
: -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
25. Dec.
: -Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca
il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
: -Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.
28. Dec.
: -Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
4. Jan.
: -Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
: -Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.
10. Mai
: -Ma mut inapoi in Romania. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!!

INTOARCEREA

File de jurnal: Canada II (intoarcerea)

Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada, intors in tara:

8 Decembrie 2000
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna.

15 Decembrie 2000
Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament!

31 Decembrie 2000
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)!

3 Ianuarie 2001
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun!
Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina!

9 Ianuarie 2001
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta!

3 Februarie 2001
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus!

10 Martie 2001
Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici.

9 Aprilie 2001
Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana!

10 Aprilie 2001
Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. Voi vinde masina!

1 Mai 2001
Cald afara iar in casa si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet.

2 Mai 2001
Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.

13 Iunie 2001
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule", unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru.

1 Decembrie 2001
E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea.

Adevarul despre Coca-Cola

Ce este mai bun decât sa fie însotit prânzul nostru sau pizza de la cina de o Coca-Cola rece … Racoritoare, digestiva si mai ales … “fara de moarte”. Nu cumva însa, în spatele acestora se ascunde ceva ? Exista ceva ce nu stim ? Ce este, în fine, acest lichid negru spumant pe care-l numim Coca-Cola ? - În multe state ale Statelor Unite ale Americii politistii cara doua galoane de Coca-Cola într-un camion ca sa curete sângele de pe drumuri în urma accidentelor.
- Daca puneti o friptura (o bucata de carne) într-un bol cu Coca-Cola va disparea dupa doua zile.
- Ca sa curatati o toaleta turnati în scoica WC-ului o Coca-Cola si lasati “cunoscutul gust” sa stea pentru o ora dupa care trageti apa. Se va fi curatat în mod impecabil si va straluci de curatenie. Acidul citric al Coca-Colei face sa dispara toatele petele colorante de pe suprafetele sticloase si de pe portelanuri.
- Ca sa scoateti rugina de pe aparatoarele cromate ale autovehiculelor frecati cu o bucata de folie de aluminiu mototolita si înmuiata în Coca-Cola.
- Ca sa curatati contactele (polii) unei baterii auto de coroziuni varsati peste acestea o Coca-Cola.
- Ca sa slabiti un surub ruginit (cu piulita) puneti deasupra lui o cârpa înmuiata cu Coca-Cola pentru câteva minute. Petele de rugina, în general, se înlatura dintr-o singura miscare daca puneti peste acestea o cârpa înmuiata cu Coca-Cola.
- Ca sa scoateti petele de grasime de pe haine adaugati o Coca-Cola în masina de spalat împreuna cu detergentul si demarati programul normal de spalare. Coca-Cola ajuta la eliminarea petelor. Sau la spalatul cu mâna, varsati Coca-Cola peste pata împreuna cu detergentul si apoi frecati în mod ciclic.
- De asemenea, Coca-Cola ajuta la eliminarea petelor si neclaritatilor de pe parbriz.
- Coca-Cola are acid fosforic cu pH 2,8 (3,4 dupa altii !) Poate sa dizolve un cui în timp de patru zile. (PH-ul are valori cuprinse între 1 pentru acizi si 14 pentru baze. Un pH de 7 se considera neutru.)
- Ca sa se transporte principala solutie concentrata de Coca-Cola ar trebuie ca si camionul-transportor (cisterna) sa utilizeze semnul “Hazardous Material”, care înseamna “Produs de mare pericol”.
- Firmele care dispun de Coca-Cola o folosesc ca sa curete motoarele camioanelor lor de mai bine de douazeci de ani !
Acest produs îl bem !
Normal ca-l folosim si pentru a curata petele noastre.
Si pe deasupra platim pentru asta ! Corect ?
Informativ :
- Valoarea medie pentru aciditatea racoritoarelor gazoase este de 3,4. Aceasta cantitate de acid este suficient de puternica ca sa dizolve dinti si oase ! Corpul nostru înceteaza sa mai “construiasca” oasele aproximativ la vârsta de 30 de ani. Dupa aceasta vârsta oasele încep sa se dizolve în fiecare an prin intermediul urinei noastre, depinzând însa întotdeauna de aciditatea mâncarii pe care o ingeram. Calciul diluat ajunge în artere, în vasele sanguine, în piele, în tesuturi si în diverse organe (în rinichi rezultatul este formarea pietrelor renale).
- Racoritoarele nu au deloc elemente naturale (în comparatie cu vitaminele si apa naturala). Contin mult zahar, au o mare aciditate si coloranti. Multi oameni prefera sa bea bauturi gazoase dupa fiecare masa. Va imaginati care este consecinta ?
- Consecinta ?!
- Corpul nostru are o temperatura indicativa de 37 grade Celsius pentru procesul digestiei enzimelor. Temperatura racoritoarelor gazoase este cu mult mai scazuta de 37, de mult ori apropiata de zero grade. Aceasta diferenta de temperatura are ca rezultat influentarea procesului de prelucrare a enzimelor si generarea stresului în sistemul nostru digestiv determinând ca acesta sa digere mai putina mâncare. În realitate mâncarea fermenteaza. Mâncarea fermentata genereaza mirosuri urâte, gaze, putreziciune si toxine, care sunt absorbite de catre intestine si astfel intra în sânge de unde se distribuie în întregul organism. Aceasta raspândire a toxinelor contribuie la generarea diferitelor boli.
Câteva exemple :
- Acum câteva luni a avut loc un concurs la Universitatea din Delhi : “Cine va bea mai multa Coca-Cola ?” Câstigatorul a baut 8 sticle si a murit pe loc din cauza supra-dozei de “bioxid colorant” (cernelat) în sânge si a lipsei oxigenarii. De atunci, decanul a interzis categoric racoritoarele gazoase la bufetul universitatii.
- Cineva a pus un dinte spart într-o sticla cu Pepsi-Cola ; în timp de zece zile acesta s-a dizolvat ! Dintii si oasele sunt singurele parti umane care ramân intacte destul de mult timp dupa moartea noastra.
Va imaginati ce poate face aceasta racoritoare sensibilelor noastre intestine si în ce hal poate ajunge interiorul stomacului nostru?
Calduros apel catre toti :
Trimiteti acest mesaj tuturor prietenilor vostri astfel încât sa largim informarea referitoare la ce sunt racoritoarele gazoase.

Statusuri de discriminare

Statusuri de discriminare, unele spun mari adevaruri:
1. Urasc oamenii care ma-ntreaba "A venit autobuzul?". Daca ar fi venit, de ce oare as mai fi stat in statie ?

2. Urasc oamenii care ma intreaba "Pot sa-ti pun o intrebare?". -Nu prea-mi dai de ales, nu-i asa ?
3. Urasc oamenii care se uita la film si intreaba "Ai vazut?". Nu, fraiere, am venit la cinema ca sa ma uit la podea !

4. Urasc oamenii care spun "e ultimul loc in care l-ai cauta". Pai normal ca e ultimul. Dupa ce l-am gasit, de ce l-as mai cauta? Oamenii chiar fac lucrul acesta ?


5. Urasc oamenii care se ridica si cauta disperati prin toata casa telecomanda in loc sa mearga sa schimbe canalul manual. Ar fi mai usor .


6. Urasc oameni care arata spre incheietura cand ma intreaba cat e ceasul. Stiu unde mi-e ceasul, dar unde naiba e al tau ?

7. Daca esti urata, nu da buzz. Impusca-te !

8. Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei .

9. Femeia este un animal cu par lung si idei scurte .

10. Feminismul exista doar pentru a integra femeile urate in societate .

11. Daca femeia ar fii buna la ceva, si Dumnezeu ar avea una .

12. Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine intrebari .

13. Daca barbatu' ar fi bun de ceva, femeia nu l-ar insela !

14. Daca nu ar fi barbati pe lume, planeta ar fi plina de femei fericite si grase, mancand ciocolata !

15. I love boys, they're stupid !

16. Femeia e o comoara, de aceea trebuie ingropata !

Statusuri Celebre

Statusuri celebre preluate din diverse maxime:

1. Femeilor le plac barbatii tacuti pentru ca au impresia ca le asculta. (Marcel Achard)

2. Poate ca pentru lume esti doar o singura persoana, dar pentru o persoana esti intreaga lume. (G. J. G. Marquez)

3. Pentru fiecare saizeci de secunde in care stai suparat, pierzi un minut din viata pe care nimeni nu ti-l poate da inapoi.(Anonim)

4. De la sublim la ridicol nu este decat un pas (Napoleon)

5. Femeia e o fiintă slaba, victima a fiziologiei ei, orientabila după barbat, care trebuie s-o ocroteasca si sa-i împrumute personalitatea lui. George Calinescu (Enigma Otiliei)

6. Deoarece ai ochii deschisi crezi ca vezi? (Gothe)

7. Iarta-ti dusmanii, dar niciodata nu uita cum ii cheama. - John F. Kennedy

8. Sexul si golful sunt cele doua lucruri de care te poti bucura, chiar daca nu te pricepi la ele. (Kevin Costner)

9. Iubirea inseamna a fi doi si a nu fi decat unul. Un barbat si o femeie ce se topesc intr-un inger. ( Victor Hugo )

10. Cuvintele sunt lacrimile celor care ar fi vrut asa de mult sa planga si nu au putut" (Lucian Blaga)

11. Intamplator, oricine poate iubi. ( F. M. Dostoievski )

12. Fericirea depinde de noi. (Aristotel)

13. Componentele fundamentale ale fericirii sunt: sa faci ceva, sa iubesti pe cineva si sa speri la ceva. (Allan K. Chalmers)

14. Fii fericit cat traiesti pentru ca mort o sa fii mult timp. (Proverb scotian)

15. Cand dragostea vorbeste, vocile tuturor zeilor para fi adormite in armonia raiului. (William Shakespeare)

16. E loc sub soare pentru toata lumea. Mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra. (Jules Renard)

17. Nu am dat gres. Pur si simplu am descoperit 10,000 de idei care nu functioneaza. (Thomas Eddison)

18. Moartea e o ipoteza pina in momentul cind omul se pomeneste in bratele ei,fara nici o speranta de intoarcere. (Liviu Rebreanu)

Fabula Microsoft

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.

Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."

Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.

Revista presei la sfarsitul lumii

Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii?

1. The New York Times :--- SUNTEM MORTI

2. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO - NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN.

3. The Sunn :--- CHARLES SI LADY D, DIN NOU IMPREUNA.

4. Playboy :--- FETELE APOCALIPSEI

5. Microsoft Systems Journal:--- APPLE, SUN, IBM , PIERD COTELE DE PIATA

6. CopperArt Catalog :--- DISCOUNT-UL FINAL

7. Inside Sports :--- GAME OVER

8. Wired:--- ULTIMUL LUCRU NOU

9. Rolling Stone:--- TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD "

10.Readers Digest:--- 'BYE

11.National Geographic:--- CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM, MODUL IN CARE PRIVIM LA CER?

12.TV Week :--- DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA !

13.Womans Weekly:--- SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!"

14.America Online:--- SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM, VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE.

15.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT.

16.Microsoft's Web Site:--- DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL, FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 .EXE.

17.PC Today:--- ARMAGEDDON- SOFTWARE NOW AVAILABLE !

18.SHOP IN TIMES SQUARE ---- ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS)

19.AL JAZEERA --- AM INVINS !

20.Christianity Today :--- "V-AM SPUS NOI…"

De retinut!!!

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi

3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.

7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.

12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.

14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.

15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.

16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.

17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.

19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.

21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.

22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?