La volan cu nevasta in dreapta

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.

Bancuri Nastase: Patriot

Năstase este poate cel mai patriot român în acest moment.
Din solidaritate şi patriotism, a refuzat să stea la “răcoare”, în timp ce noi ceilalţi ne topim de căldură!

Intalnire la bar

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească…

Bancuri cu Nastase: Armele din dotare

Au fost ridicate mai multe arme “letale” cu care Năstase ar fi vrut să se sinucidă:
- Un arc cu săgeţi cu ventuza în vârf.
- Un pistol cu gaze.
- Un pistol cu apă.
- Mai multe cuţite şi săbii marca “only for kids”, din plastic.
- Mai multe truse “LEGO”, pentru a preveni construirea ulterioară a altor arme periculoase.

Iarba nu se fumeaza

În Kiev, odată cu sosirea olandezilor, la Campionatul European 2012, autorităţile au fost nevoite să schimbe panourile “Iarba nu se calcă” cu “Iarba nu se fumează”.

Cum mancam bananele

După ani de muncă în Italia, un român se întoarce în satul natal. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. A luat o sticlă de Busuioacă şi nişte banane pentru copilul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănâncă, discuţii despre filozofia vieţii. La un moment dat vine copilul, ia o banană de pe masă şi o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gândul lui: “Să-i zic ceva, o să pară că am venit cu fiţe din Europa şi o să se supere”. Şi tace. Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană şi iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă şi mai mult de frică să nu i se facă rău copiluli îi zice cumătrului:
- Auzi, cumetre, dar copilul tău nu mănâncă corect bananele.
La care, tatăl:
- Pi*da mătii de copil! Cu pâine ţi-am zis! Cu pâine!

Placinta cu branza

Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl vede şi-l întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- A fost cu intenţie?
- Nu, cu brânză…

Galerie de arta

Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…

Garderoba noua de primavara

Nevastă-mea m-a batut la cap toată ziua că are nevoie de o nouă garderobă pentru primavară.
Până la urmă n-am avut încotro şi am cedat. I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarnă.

Invata limba engleza

Într-o zi de toamnă, înainte de 1989, de la Bucureşti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplasează într-o comună, să vadă cum stau ţăranii cu lucrările agricole. Satul era pustiu, doar o băbuţă stătea pe o bancă…Omul, nedumerit, o întreabă:
- Unde sunt oamenii?
- La căminul cultural!
- Ce fac acolo?
- Învaţă engleza!
- Dar femeile ?
- Tot acolo… Învaţă limba engleză!
- Şi copiii?
- Şi ei, maică, învaţă engleza!
- Şi cine mai are grijă de câmpuri, de ogoare, de producţie, de muncă?
- I don’t know, the students maybe..

Tatal Nostru

Un paraşutist sare cu paraşuta. Apasă aşa cum ştia pe butonul roşu, dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citeşte: “Dacă nu merge butonul roşu, încercaţi butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici un rezultat. Citeşte mai departe: “Dacă nu merge nici butonul verde, încercaţi butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citeşte: “Dacă nici butonul galben nu merge, întoarceţi pagina”.
Omul, în culmea disperării, întoarce pagina şi citeşte: “Tatăl nostru Care eşti in Ceruri…”

Atac aerian

Bulă era în armată. Într-una din zile, când făceau instrucţie colonelul le sugerează să simuleze un atac aerian. Toţi soldaţii se ascund numai Bula sta în mijlocul câmpului de exerciţii. Colonelul nervos peste măsură se duce la Bulă şi-i zice:
- Soldat!
- Da, să trăiţi!
- De ce nu stai ascuns cum fac ceilalţi, cretinule!
- Ba da, să trăiţi, stau sub un copac!
- Şi unde vezi tu copacul, scârnăvie?
- Dar tu unde pi**a mătii vezi avioane, sa trăiţi?

Masura corecta

Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la Judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul stă foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-si mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum. Îl tot bănuia pe lăptar că îl inşeala la cântar când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce laptarul îi aducea kilu de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori. Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg. În ziua judecăţii, judecătorul îl întreabă pe negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cântar cu care să cântăreşti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecător. Nu am.
- Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kilul?
- Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilul de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.

Morala: În viaţă primeşti ceea ce dai.

Combaterea rasismului

În unul din statele sudice din SUA, într-n club de noapte, stă un cuplu de afro-americani.
- Să fac ceva? întreabă chelnerul pe proprietar. Oaspeţii noştri albi sunt foarte deranjaţi de prezenţa lor!
- Iată cum faci: pentru fiecare comandă faci nota de plată separat. La următoarea comandă creşti preţul de 2 ori, apoi de 4, apoi de 8, de 16, etc, şi vei vedea cât de repede vor pleca!
O jumătate de oră mai târziu chelnerul vine descurajat la proprietar şi spune:
- Şefu, ce să fac, ei au ajuns deja la o creştere de 128 ori din preţ, dar tot mai comandă!
- Idiotule! Scoate caprele astea albe imediat de aici!

Informatii din ziare

- Dragă, mi-ai văzut ziarul?
- Da,… am înfăşurat gunoiul în el.
- Dar nici nu am apucat să mă uit in el.
- Aaa.., n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene…