Fabricam chirpici

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran , pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari!

Concluzie in cazul Nastase

Concluzie: Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, el a vrut să-l împuşte pe Băsescu care-i stătea în gât!

Ponta despre rezultatul referendumului

Ponta: "Nu mai organizăm un nou referendum". În cel mai rău caz, îl copiază pe cel deja existent.

Bancuri Nastase: Un nou dosar DNA

Procurorii DNA au deschis un nou dosar pe numele fostului premier. Ei susțin că Năstase nu poate justifica proveniența zgârieturii de la gât. Această zgârietură nu a fost menționată nici în declarațiile de avere, și mai mult, Năstase a încercat să o ascundă.

Bancuri Nastase: Greselile politistilor

Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase

• Au uitat să stropească cu sânge fularul de la gâtul lui Adrian Năstase
• Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
• Au ajuns înaintea celor de la Antena3. În mod evident, nimeni nu trebuia să intre în vila lui Năstase înaintea Danei Grecu
• Au întârziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte câteva ore, până i-a pierit cheful de sinucidere
• L-au învelit cu o pătură care nu era marca Burberry
• Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
• Poliţiştii s-au prezentat în civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi în uniformă, preferabil pe motocicletă
• Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel încât fostul premier să iasă bine la reconstituire
• Au sunat la uşă înaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află într-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
• Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.

Balada Miorita pe Facebook

Miorița pe Facebook

Baciul moldovean joined Facebook.
Baciul moldovean added Stâna to his employee.
Baciul moldovean likes Farmville.
Baciul moldovean attended Transhumanţa.ro
Baciul moldovean was with Baciul vrancean and Baciul ungurean at Pe-un picior de plai/Pe-o gura de rai.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are now friends.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are attending Complot at sunset event.
Baciul moldovean added “oi mândre și cornute”, “cai învățați” and “câini mai bărbați” to his profile.
Miorița laie wrote something on Baciul moldovean‘s Wall.
Miorița laie added “laie bucălaie” to her Basic information.
Baciul moldovean commented on Miorița laie‘s wall post: “De trei zile-ncoace/Gura nu-ți mai tace”
Miorița laie suggest Baciul moldovean to add Și-un câine as friend.
Baciul moldovean added the following to his Wishlist: Fluieraș de fag, Fluieraș de os, Fluieraș de soc.
Baciul moldovean changed his Relationship Status from Cioban to Married.
Baciul moldovean is now married to Mândra Crăiasă.
Baciul moldovean changed his About you to Tras printr-un inel and added spuma laptelui, spicul grâului, pana corbului and mura câmpului to his Basic information.
Baciul moldovean likes Cimitirul Bellu.
Baciul moldovean was tagged in Baciul vrâncean and Baciul ungurean song Moartea-ntreabă de tine.
Baciul moldovean reported the Moartea-ntreabă de tine tag as spam.
Baciul moldovean signed out Facebook.

Imn Adrian Nastase

Eu vara m-omor
Dar nicidecum cu somnifere
Şi cum nu iau pastile
Ponto dă-mi trei revolvere
Trag în cinstea lu’ Băsescu că mi’a fost dor de el
Şi el trage-n cinstea mea fiindcă m’ar arde la fel
Am hibernat ca ursu-n opoziţie
Mutăm şedinţa la pârnaie sau în arestu’ de la miliţie
Dimineaţa operare gâtu’ încă doare tare
Că un weekend la răcoare e cât un sezon la mare
Fraţii mei
Din toate partidele
Care-aţi furat până v-aţi ridicat vilele
Mâinile sus now
Aşa m-au prins în dormitor
Nu de altceva dar eu vara,

Eu vara m-omor , îmi dau somn, poliţaii mă prind cu pistolu’ ţintind pentru că vara m-omor

Eu vara m-omor
Şi nu am nici o vină
Că vara manevrele toate ies la lumină
Manevre văd pe naşu pun pariu că se combină
Domnu procuror , ia d-aci de-o savarină, ah
Că merg direct la răcoare, cu fularu’ pe gât şi cu papucii în picioare
În bagaj am trei romane lângă banii de-nmormântare
N-am nevoie de busolă că pistolu’ trage tare
Şi jur că nu mă luaţi de-acasă
Am lăsat şi un bilet pe masă
Şi spune-mi cum iau condamnare
Când am o gaşcă-ntreagă-n spate care strigă
Fugi Adrianeee

Eu vara m-omor , îmi dau somn, poliţaii mă prind cu pistolu’ ţintind pentru că vara m-omor

Sotul la popice

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte placută. Când se trezeşte, îşi dă seama că era trei dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare, dă-mi repede nişte pudră de talc!
Bulă ia pudra de talc şi îşi dă pe mâini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptându-l, furioasă:
- Unde ai fost până la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă si m-am culcat cu ea.
- Arată mâinile! zise soţia.
Bulă se conformează şi îi arată mâinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

Nastase cu fularele

Ieşit cu bine din telenovela „Greu de sinucis“, Năstase trebuie să răspundă unor noi provocări: Adrian, mai ai fulare? Că ăştia mai au dosare.

La volan cu nevasta in dreapta

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.

Bancuri Nastase: Patriot

Năstase este poate cel mai patriot român în acest moment.
Din solidaritate şi patriotism, a refuzat să stea la “răcoare”, în timp ce noi ceilalţi ne topim de căldură!

Intalnire la bar

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească…

Bancuri cu Nastase: Armele din dotare

Au fost ridicate mai multe arme “letale” cu care Năstase ar fi vrut să se sinucidă:
- Un arc cu săgeţi cu ventuza în vârf.
- Un pistol cu gaze.
- Un pistol cu apă.
- Mai multe cuţite şi săbii marca “only for kids”, din plastic.
- Mai multe truse “LEGO”, pentru a preveni construirea ulterioară a altor arme periculoase.

Iarba nu se fumeaza

În Kiev, odată cu sosirea olandezilor, la Campionatul European 2012, autorităţile au fost nevoite să schimbe panourile “Iarba nu se calcă” cu “Iarba nu se fumează”.

Cum mancam bananele

După ani de muncă în Italia, un român se întoarce în satul natal. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. A luat o sticlă de Busuioacă şi nişte banane pentru copilul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănâncă, discuţii despre filozofia vieţii. La un moment dat vine copilul, ia o banană de pe masă şi o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gândul lui: “Să-i zic ceva, o să pară că am venit cu fiţe din Europa şi o să se supere”. Şi tace. Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană şi iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă şi mai mult de frică să nu i se facă rău copiluli îi zice cumătrului:
- Auzi, cumetre, dar copilul tău nu mănâncă corect bananele.
La care, tatăl:
- Pi*da mătii de copil! Cu pâine ţi-am zis! Cu pâine!