Se duce un poliţist în piaţă să ia nişte brânză de oaie. Gustă poliţistul de la un cioban care vindea şi îşi dă seama că nu e oaie curată. Mai gustă de la altul, îşi dă seama şi aici că e făcătură. Tot încearcă aşa pe toţi ţăranii din piaţă. La ultimul, vede în sfârşit că e brânză adevărată, la care ţăranul îi spune, mângâindu-l tandru pe creştet:
- Uite-l mânca-l-ar tata, cum ştie el cum e brânza adevărată, se cunoaşte că e cioban!
luni, 3 septembrie 2012
Imparte vise
Un tip se duce la doctor:
- Domnule doctor, în fiecare noapte să visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiesti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis . Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…
- Domnule doctor, în fiecare noapte să visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiesti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis . Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…
Scrisoare de iertare catre Maria
Iubita mea Maria,
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: 'Nu e nici una ca tine, Maria'.
Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.
Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.
Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, 'de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?'. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.
Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.
Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.
Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.
Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: 'Nu e nici una ca tine, Maria'.
Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.
Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.
Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, 'de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?'. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.
Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.
Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.
Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.
Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.
vineri, 24 august 2012
Discutii fara perdea
Discuţie pe un site de matrimoniale:
- Sunt înaltă frumoasă, deşteaptă…
- Îţi place sexul?
- Bineînţeles!
- Faci 69?
- Da, peste câteva săptămâni!
- Sunt înaltă frumoasă, deşteaptă…
- Îţi place sexul?
- Bineînţeles!
- Faci 69?
- Da, peste câteva săptămâni!
Idila cu flori
A venit Ilie
S-o ia pe Mărie…
El a sărutat-o
Şi a înflorat-o,
Punându-i în păr
O floare de măr.
S-o ia pe Mărie…
El a sărutat-o
Şi a înflorat-o,
Punându-i în păr
O floare de măr.
Însa Băsălie,
Şmecher, cum se ştie,
Iute a furat-o
Şi a de… florat-o.
Şmecher, cum se ştie,
Iute a furat-o
Şi a de… florat-o.
După cununie:
“Iar amu’, Mărie”,
O-ntrebă Ilie,
“Copilaşu’ ista…
Îi din Băsălie?”
“Iar amu’, Mărie”,
O-ntrebă Ilie,
“Copilaşu’ ista…
Îi din Băsălie?”
La care Mărie,
Spuse cu tărie:
“Cum să crezi tu oare
O aşa prostie?…
Toată lumea ştie
Că-i din flori, Ilie!”
Spuse cu tărie:
“Cum să crezi tu oare
O aşa prostie?…
Toată lumea ştie
Că-i din flori, Ilie!”
duminică, 12 august 2012
Blana de vulpe
- Ce face o blondă când se întâlneşte cu o vulpe?
- O întreabă: “Cât ai dat pe blană?”
- O întreabă: “Cât ai dat pe blană?”
sâmbătă, 11 august 2012
Intrebare la Politie
De ce toţi inspectorii poliţiei rutiere întreabă “Aţi băut?” şi nici unul nu întreabă “Aţi mâncat ceva?”…
Fabricam chirpici
Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran , pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari!
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran , pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari!
luni, 30 iulie 2012
Concluzie in cazul Nastase
Concluzie: Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, el a vrut să-l împuşte pe Băsescu care-i stătea în gât!
Ponta despre rezultatul referendumului
Ponta: "Nu mai organizăm un nou referendum". În cel mai rău caz, îl copiază pe cel deja existent.
duminică, 29 iulie 2012
Bancuri Nastase: Un nou dosar DNA
Procurorii DNA au deschis un nou dosar pe numele fostului premier. Ei susțin că Năstase nu poate justifica proveniența zgârieturii de la gât. Această zgârietură nu a fost menționată nici în declarațiile de avere, și mai mult, Năstase a încercat să o ascundă.
Bancuri Nastase: Greselile politistilor
Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase
- Au uitat să stropească cu sânge fularul de la gâtul lui Adrian Năstase
- Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
- Au ajuns înaintea celor de la Antena3. În mod evident, nimeni nu trebuia să intre în vila lui Năstase înaintea Danei Grecu
- Au întârziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte câteva ore, până i-a pierit cheful de sinucidere
- L-au învelit cu o pătură care nu era marca Burberry
- Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
- Poliţiştii s-au prezentat în civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi în uniformă, preferabil pe motocicletă
- Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel încât fostul premier să iasă bine la reconstituire
- Au sunat la uşă înaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află într-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
- Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.
sâmbătă, 28 iulie 2012
Balada Miorita pe Facebook
Miorița pe Facebook
Baciul moldovean joined Facebook.
Baciul moldovean added Stâna to his employee.
Baciul moldovean likes Farmville.
Baciul moldovean attended Transhumanţa.ro
Baciul moldovean was with Baciul vrancean and Baciul ungurean at Pe-un picior de plai/Pe-o gura de rai.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are now friends.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are attending Complot at sunset event.
Baciul moldovean added “oi mândre și cornute”, “cai învățați” and “câini mai bărbați” to his profile.
Miorița laie wrote something on Baciul moldovean‘s Wall.
Miorița laie added “laie bucălaie” to her Basic information.
Baciul moldovean commented on Miorița laie‘s wall post: “De trei zile-ncoace/Gura nu-ți mai tace”
Miorița laie suggest Baciul moldovean to add Și-un câine as friend.
Baciul moldovean added the following to his Wishlist: Fluieraș de fag, Fluieraș de os, Fluieraș de soc.
Baciul moldovean changed his Relationship Status from Cioban to Married.
Baciul moldovean is now married to Mândra Crăiasă.
Baciul moldovean changed his About you to Tras printr-un inel and added spuma laptelui, spicul grâului, pana corbului and mura câmpului to his Basic information.
Baciul moldovean likes Cimitirul Bellu.
Baciul moldovean was tagged in Baciul vrâncean and Baciul ungurean song Moartea-ntreabă de tine.
Baciul moldovean reported the Moartea-ntreabă de tine tag as spam.
Baciul moldovean signed out Facebook.
Baciul moldovean added Stâna to his employee.
Baciul moldovean likes Farmville.
Baciul moldovean attended Transhumanţa.ro
Baciul moldovean was with Baciul vrancean and Baciul ungurean at Pe-un picior de plai/Pe-o gura de rai.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are now friends.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are attending Complot at sunset event.
Baciul moldovean added “oi mândre și cornute”, “cai învățați” and “câini mai bărbați” to his profile.
Miorița laie wrote something on Baciul moldovean‘s Wall.
Miorița laie added “laie bucălaie” to her Basic information.
Baciul moldovean commented on Miorița laie‘s wall post: “De trei zile-ncoace/Gura nu-ți mai tace”
Miorița laie suggest Baciul moldovean to add Și-un câine as friend.
Baciul moldovean added the following to his Wishlist: Fluieraș de fag, Fluieraș de os, Fluieraș de soc.
Baciul moldovean changed his Relationship Status from Cioban to Married.
Baciul moldovean is now married to Mândra Crăiasă.
Baciul moldovean changed his About you to Tras printr-un inel and added spuma laptelui, spicul grâului, pana corbului and mura câmpului to his Basic information.
Baciul moldovean likes Cimitirul Bellu.
Baciul moldovean was tagged in Baciul vrâncean and Baciul ungurean song Moartea-ntreabă de tine.
Baciul moldovean reported the Moartea-ntreabă de tine tag as spam.
Baciul moldovean signed out Facebook.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)