Deschide usa crestine

Deschide usa crestine
Ca venim din nou la tine
Drumu-i lung si-am obosit
De departe am venit.

Si la Viflaeem am fost
Unde s-a nascut Hristos,
Si-am vazut pe a sa mama
Pe care Maria-o cheama.

Cum umbla din casa-n casa
Ca pe fiul ei sa nasca
Umbla-n sus si umbla-n jos
Ca sa nasca pe Hristos!!

umbla-n jos si umbla-n sus
Ca sa nasca pe Iisus,
Mai tarziu casi apoi
Un staul frumos de oi

Si acolo pe fan jos
S-a nascut Domnul Hristos
Cete de ingeri coboara
Staulul de-l inconjoara

Ingerii cu flori in mana
Impletesc mandra cununa
Pe cununa-i scris frumos
Astazi s-a nascut Hristos

Care cu puterea sa
Mantui-va el lumea
Si-de acum pana-n vecie
Mila Domnului sa fie
Tuturor cu bucurïe!!

Instructiuni utilizare bancomat

In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare.
Iata cum suna ele:


Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare
pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

Comert: Cerere - Oferta

"Fata inteligenta caut barbat cu salariul de 500mii$ /an"... O femeie din New York a scris pe un site financiar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: e distractiv, dar partea cea mai tare este ceea ce i-a raspuns un tip. 

*Ea*: Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? 

*EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici, dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata in epoca, ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi, trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold"), cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora. 

Cu stima Investitorul dvs

Importanta berii in viata

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.

Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.

Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.

Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur, nisipul a umplut spatiul ramas liber.

"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

Bun,rau sau fatal?

BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.


BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.


BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.


BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.


BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituatä.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.


BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.


BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.


BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.


BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

Barbat rabdator

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
- Barbate vreau melci!Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea ...acasa sa-si mai aduca aminte de clipele lor frumoase .
Barbatul accepta fiind "statut" de o vreme, merge la gagica, se simte bine si spre dimineata isi da seama ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
Nevasta-sa care il astepta furioasa, il ia la rost:
- Unde ai fost nenorocitule?
El, cu o fata de om grijuliu si rabdator, spune:
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic...

Mircea si Baiazid – Lupta moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
- “Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina lângă gura de metrou..”.
- “N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
- “Şi mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carfur”.

Aşteptând vreo cinci minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite badiguarzii să se uite prin parcare.
La un semn – curbă la dreapta – se opreşte un X5
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un “Sony Vaio”, care-l tine la subraţ.

Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
- “Tu eşti Mircea?”
- ”Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o… pe centură, îndrumat de GPS!
Acum am parcat maşina. Unde eşti? că vin la tine…”
- “Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine”.

Şi de-îndată ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Sa îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pân la moarte cu ai turcului spahii.
- “Baiazide, şti că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam io să ne batem,… dar la “Heroes” în reţea
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucam “conQUIZtador”?

- “Cum când turcii-mi sunt în vamă, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”

- “Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un buzz!?”
- “Mircea! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.

- “Cum vrei tu, mărite rege, eu speram sa mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi
N-as vrea să pun pe “YuTub”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nece spumegând a tale jeep-uri..
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o… mână… rupta”.

Şi zicând acestea Mircea, îl lasă pe Baiazid…
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit
Când ajunse la maşina, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe interzis”…
Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca să-şi strângă toţi ostenii şi să îi îndese-n “Jeep”-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine!
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.

- “Baiazid, hai să ne batem! Unde eşti, de ce nu vii?”

- “Mi-am scos în oraş ostenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…”
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
“-N-am ştiut că la “fast-fooduri” nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe “brânci”…
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Dă-ne nişte “triferment” şi-o să facem cale-ntoarsă”…
Şi aşa a scapăt Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă că “fast-foodul” face bine.
Asta-i tot…Dar fiţi voi siguri că Istoria o sa zică:
“Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică!”

Virusul "Badtimes"

Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va bea toata berea ta. Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cineva va ramane cu un ochi. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf - 50Hz).

* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele.

P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!

Perle Bac 2011

Iată ce au scris câţiva dintre candidaţi:  1. Tipătescu reia tronul iar Stoici şi Spancioc sunt gărzile de corp
2. Ruxandra îl imploră să renunţe la crimele şi omorurile
3. Palatul lui Procust
4. Perspectiva narativă împerecheată
5. Trăsătura genului epic e prezenţa liniilor de pauză
6. Edul liric sare de admiraţie
7. Semnificatia motivului ploii- ploaia este motivul ce produce noroiul
8. Motivul soareleui- soarele ne arată iubită din toate părţile şi toate laţurile
9. Spre fundul poeziei, el ne arată ceva mai bun
10. Poetul ne demonstrează multe şi de toate. Şi chiar interesante
11. Substantivul A«ziA»- Mărie, zi, m-ai schhimbat vreodată?
12. Poetul român, Daniel Defoe
13. Lectura este un bold al cunoaşterii
14. Ana este îngreunată la burtă
15. Iubita i-a intrat adânc în el şi-n cap” Poetul preferat- Ion Creangă, poezia preferata- Guguţa”
16. Pe fruntea iubitei, fierbinte, poţi face popcorn”
17. Otilia s-a căsătorit în final cu George Coşbuc”
18. Maria Preda, o tânără bălaie şi frumoasă..”

Una dintre cele mai „originale” lucrări, a fost a unui candidat care a scris la primul subiect, pe puncte:

1.  „Lunca-i luncă, iarba-i verde
2.  Sunt născut în… şi se prezintă
3.  Am fost elev în perioada…
4.  Care am studiat profesionala
5.  După care m-am înscris
6.  Datorită situaţiei materiale
7.  M-am angajat la un servis cu profil mec. Unde am muncit 6 ani fără forme legale
8.  Încă din 1-4 mi-am dorit să învăţ şi totodaţă să practic această meserie
9.  Momentan sunt civil
10. Eu mă consider un om apt de muncă
11. În această viaţă avem de urmat 3 paşi: trecut, prezent şi viitor
12. Voi urma o şcoală cu profil tehnic în care le voi povesti prezentul meu
13. Atât timp în viaţă cât nu ştii să pierzi nu ai să câştigi
14. A venit toamna, acoperămi inima cu ceva, cu umbra ta sau cu umbra unui copac”.

Legenda Martisorului

A fost odata ca niciodata, o vreme in care Soarele intruchipat intr-un barbat chipes obisnuia sa coboare pe pamant pentru a dansa hora in sate. Stiind care este noua pasiune a Soarelui, un dragon l-a urmarit si intr-una dintre aceste incursiuni pe pamant, l-a rapit si l-a aruncat intr-un beci, in castelul sau. 

Pasarile au incetat sa cante iar copiii nu mai puteau sa rada, dar nimeni nu indraznea sa-l infrunte pe dragon.

Intr-una dintre zile, un tanar curajos a decis sa coboare in beci si sa salveze Soarele. Majoritatea oamenilor l-au insotit, dandu-i tanarului din puterea lor, pentru a reusi sa invinga puternicul dragon.

Calatoria sa a durat trei anotimpuri: vara, toamna si iarna. La sfarsitul ultimului, tanarul a reusit sa gaseasca castelul dragonului, unde era intemnitat Soarele. Si a inceput lupta, care a durat zile pana cand dragonul a fost infrant. 

Fara puteri si ranit, tanarul a eliberat Soarele, reusind sa faca fericiti pe toti cei care-si pusesera ultimele sperante in el. Natura a reinviat, oamenii au inceput sa zambeasca din nou, doar flacaul nu a mai apucat sa vada primavara venind. Sangele cald din ranile sale cadea pe zapada.

In timp ce zapada se topea, flori albe, numite ghiocei, mesageri ai primaverii, rasareau din pamantul destelenit. Cand ultimul strop de sange al tanarului s-a scurs pe zapada imaculata, a murit fericit ca viata sa a servit unui scop atat de nobil. 

De atunci oamenii obisnuiesc sa impleteasca doi ciucuri: unul alb si altul rosu. La inceputul lunii martie, barbatii ofera aceasta amuleta, numita martisor, fetelor pe care le iubesc.

Culoarea rosie reprezinta dragostea pentru tot ceea ce e frumos si ramane simbolul sangelui bravului tanar. Albul simbolizeaza puritatea, sanatatea si ghiocelul, prima floare care apare primavara. 

Semnificati literara a martisorului este: micul martie. Un martie mai mic pe care sa-l purtam la piepturile noastre pentru ca iarna sa fie uitata si noul an sa inceapa.

Fisa de protectie - Substanta periculoasa

SUBSTANTE PERICULOASE
BULETIN INFORMATIV
FISA DE PROTECTIE

FEMEIA: ANALIZA CHIMICA
Element: Femeie
Simbol: FM
Descoperit de: Adam
Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg
Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane
Proprietati fizice:
1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea
2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut
3. La tratament special se topeste
4. Folosita incorect devine amara
5. Se gaseste sub diferite forme, de la metal pur, la arama obisnuita
Proprietati chimice:
1. Are o afinitate deosebita pentru aur, argint si o gama de pietre pretioase
2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe
3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil
4. Nu se dizolva in lichide, dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool
5. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati
Utilizari generale:
1. Foarte ornamentala, mai ales in masini sport
2. Poate fi un ajutor important in relaxare
3. Agent de curatire foarte eficient
Teste:
1. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala
2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior
Pericole:
1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat
2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

Romanii au talent - Veveritele vesele

Romanii au talent - Veveritele vesele

Vezi mai multe pe Romanii au talent

Romanii au talent - Felea Madalina(Medea Felina)

Romanii au talent - Felea Madalina(Medea Felina)

Vezi mai multe pe Romanii au talent

Romanii au talent - Dance Friction Show

Romanii au talent - Trupa Dance Fiction Show

Vezi mai multe pe Romanii au talent

Romanii au talent - Narcis Iustin Ianau

Romania are talente:Click aici ca sa vezi un contratenor exceptional! la emisiunea "Romanii au talent"

Vezi mai multe pe Romanii au talent