VIDEO - Cea mai tare reclama romaneasca

Pozitie potrivita pentru soacra

Pe stradă trecea un cortegiu funerar. Un pieton constată cu uimire că sicriul era ţinut pe-o parte. Aşa că îl întreabă pe un om din apropiere cine este cel mort. Omul îi răspunde că este soacra lui.
- Dar de ce nu ţineti normal sicriul?
- Pai, dacă o întoarcem pe spate, începe să sforăie.

Povesti de la peste

- Scumpul meu Bulă, zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea super pe care le-ai prins astă vară când ai fost la pescuit cu prietenul tău Ştrulă?
- Sigur că da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!

Pisicul la agatat

Pisoiul către pisic:
- La noapte, când toată lumea doarme mergem pe acoperiş şi te învăţ cum “să arzi” pisici!
Vine noaptea, o noapte rece, nimeni pe stradă. Începe pisoiul să miaune, pisicul după el. Din păcate, fiind aşa de rece afară, nu apare nici o pisică. La un moment dat pisicul, plictisit de atâta meiunat, spune:
- Tati, eu mai “mă ard” cinci minute şi mă duc acasă că mi-e somnic…

Tratament fara leac

- Cum îi mai merge pacientului? întrebă medicul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă la soţia lui .
- Aha, deci nu i-a trecut nebunia…

Amenda pentru pescari

Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia! zice pescarul ridicând băţul din apă.
- Amendă tot trebuie să plăteşti. Râma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti.

Culmea daltonismului

Culmea daltonismului: să ai ochi albaștri și să vezi stele verzi.

1000 retete pentru burlaci

- Cartea ta intitulată “1000 de reţete pentru burlaci” n-o să aibă nici o căutare!
– De ce?
– Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu “se ia un vas curat”…

Bal mascat

Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, si alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
– Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
– Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.

Tigari din Havana

Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
– Ce-i cu asta, nenorocito?
– Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
– Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
– Din Havana, domnule.

Pe timp de razboi

Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R…ă…z…boi!… R…ă…z…b…o…i!
– Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R…ă…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
– Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
– Da’ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!

Meseria de parasutist

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
– Domnule, aţi păţit ceva?
– Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece dar este oprit de vecini:
– Domnule ce meserie aveţi?
– Sunt paraşutist.
– Şi unde vă este paraşuta?
– E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.

Rata enervanta

O raţă intră într-un bar :
– Aveţi pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveţi pâine?
– Nu!
– Aveţi pâine?
– Nu, nu si iar nu!
– Aveţi pâine?
Barmanul, înfuriat la culme :
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveţi cuie?
– Nu.
– Aveţi pâine?

Cuvant magic

- Mărie, no du-te şi mai cumpără niscaiva bere!
– Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magic?
– Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!

Ou spart

Bulă vroia să se urce în avion cu un pui de găină, mic, galben şi piuitor, ca să îl aducă lui Bulişor cadou dar este oprit de stewardesă:
– Domnule, nu e voie cu animale în avion!
Se întoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puişorul în chiloţi şi urcă liber în avion. Locul lui era lângă o călugăriţă tânără şi frumoasă. La un moment dat, Bulă adoarme şi, în timp ce visa, puişorul iese din chiloţii lui, scoate capul prin şliţul pantalonilor şi începu să piuie. Călugăriţa, speriată, începu să-l zgâlţâie pe Bulă:
– Scoală, domnule, scoală repede!
Speriat, Bulă tresări, uitându-se în toate direcţiile:
– Ce e, unde arde, ce s-a-ntâmplat!?
– Domnule, nu am deloc experienţă în problemele astea, dar am impresia că vi s-a spart un ou…

Sufla in teava

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul:
Americanii: 5800 m
Japonezii: 10000 m
Somalezii: 10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului:
– Bine mă, numai 10 metri?
La care somalezul răspunde:
– Dacă eşti mai tare, hai suflă tu în ţeavă.

Spovedanie pe Facebook

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu…
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

Bancuri pe zodii

Bancuri cu zodii: Varsator
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
– Iubitul tau te insala.
– Ah, draga, dar stiu de mult.
– Stii si cu cine?
– Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.
Bancuri cu zodii: Capricorn
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbestecu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
Bancuri cu zodii: Pesti
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
– Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…
Bancuri cu zodii: Sagetator
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
– Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
– Cum, draga, n-ai dormit acasa?
Bancuri cu zodii: Scorpion
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
– Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
– Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
– Ce mai faci?, o intreaba prietena.
– Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Bancuri cu zodii: Balanta
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
– Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El insista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
– Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
– Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
– Pai ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.
Bancuri cu zodii: Rac
O tanara rac este abordata la o petrecere:
– Domnisoara, dansezi?
– Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
– Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
Bancuri cu zodii: Gemeni
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
– Domnisoara, se poate?…
– Da, dar hai mai intai sa dansam.
Bancuri cu zodii: Taur
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
– Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia?
– Sunt pentru durerea ta de cap.
– Dar nu ma doare capul!
– Ha-ha, te-am prins!
Bancuri cu zodii: Berbec
O domnisoara “berbec” ii spune prietenei:
– Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
Bancuri cu zodii:Fecioara
O bebelusa nascuta in zodia Fecioarei este inca la maternitate.
– Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
– Da, raspunde ea.
– Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
– Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
– Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Cura de slabire pe distanta mare

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
– Tocmai aici este problema – sunt la 3000 de kilometri de casă.

Internaut fanatic

Un internaut facebookolcoolic dur şi fanatic îşi cumpără, o femeie, bineînţeles gonflabilă. Ajuns acasă, o întoarce cu cracii în sus, bagă nasul între picioare, se benoclează o juma de minut apoi se retrage nemulţumit:
– Data fabricaţiei: 19 decembrie 2011, of,… iar o săgetătoare… şi ştiam că nu ne potrivim…